Több mint 101 jel, arra, hogy a szomszéd csaj egy boszorkány

Az Unciklopédiából
Ugrás a navigációhoz Ugrás a kereséshez

„A boszorkány (másképpen boszorka) a néphit szerint olyan nő, aki természetfeletti, démoni képességekkel rendelkezik, és rosszat, betegséget, pusztulást hoz. A modern korban a boszorkány fogalom gyakran pozitív értelemben használatos és a női nem ügyességét, illetve okosságát jellemzi – de negatív értelemben is előfordul, gonosz módon viselkedő vagy intrikus nők szidalmazására.”

~ Wikipédia
Azért vannak esetek, amikor jogos a kétely...
Könyves Kálmán: „Boszorkányok mindig voltak és mindig lesznek.”
Oké-oké, szóval nem konyhakés, hanem athamé. Megjegyeztem, csak most már szépen lassan tegyük le, jó?
Még az animéket is megfertőzte a boszorkányság és az okkultizmus.
Persze tudjuk, hogy egy kis boszorkány.
De mi van, ha tényleg az?

A jelek[szerkesztés]

  1. Ha szórakozottan megkérdezed, milyen holdfázis van ma, halálpontosan megmondja, melyik fázis, annak hányadik napja, perce és órája, és éppen milyen szöget zár be az égi egyenlítővel.
  2. Jehova Tanúi sohasem kopogtatnak be hozzá.[1]
  3. A kerti tava tele van békákkal.[2]
  4. Hetente kiszáll hozzá a drogkommandó, és lefoglal több bála szárított zöld növényt; de aztán a kémiai vizsgálatok után sűrű bocsánatkérések közepette mindig visszaszolgáltatják neki az egészet.
  5. Állandóan szívélyesen mosolyog.[3]
  6. Rájössz, hogy az a hiperrealista polirezin koponya a fürdőjében nagyon is valódi.
  7. A szülinapjára egy igazi bodhrán dobot kapott. Azóta egész éjszaka kint püföli a kertjében.
  8. Nem kap kéretlen reklámújságokat. Ha megkérdezed, hogy csinálta, elárulja, hogy visszaküldte őket az áruházba.[4]
  9. Ha váratlanul bekopogtatsz hozzá egy kis petrezselyemért, egy szál fürdőlepedőben fogad, és azt mondja, éppen fürdött.[5]
  10. Kelta mintákkal van díszítve a tálalókészlete.
  11. Beszélgetés közben sohasem veszti el a szemkontaktust.
  12. A háza előtt elhaladva a pap keresztet vet.[6]
  13. Állandóan terhes anyák látogatják. [7]
  14. Nincsenek tükrök a házában.
  15. Lábnyomok vannak a háza tetején. [8]
  16. A szárító kötelén csak fekete cuccok száradnak.[9]
  17. Az összes kóbor macska a kertjében gyülekezik.[10]
  18. Az adóhivatal az adó túlfizetést neki háromszor fizeti vissza.
  19. A macskáit Lucifernek, Belzebubnak, Asmodeusnak, és Kálinak hívja.
  20. Ha azt hallod, hogy vadul kopogtatja a számítógépe billentyűzetét, az ablakon benézve azt látod, hogy egy macska sétál fel- s alá a billentyűzeten.[11]
  21. Bármikor ugrasz be egy kis délutáni csevejre, mindig fő valami a tűzhelyen. A nagy üstben. Ami időnként rád pislog.
  22. A lármás füleskuvik folyton az ablaka alatti lámpaoszlopra ül, hogy onnan panaszolja el bajait az egész világnak.[12]
  23. Ha éneklés hallatszik ki a házából, tuti, hogy telihold van.
  24. A Halloween partira a szokásos ruhájában megy el.[13]
  25. Egy szelíd vörösbegy a kezéből eszik. Ez sem lehet normális.
  26. A tányérokkal együtt egy kristálygömböt is elmos.
  27. Ha a turisták a helyi látványosságok felől érdeklődnek, szívesen elkalauzolja őket a legközelebbi megalit körökig, vagy kunhalmokig.
  28. Állandóan füst szivárog a hálószobája ablakából.[14]
  29. A drogériákból kivásárolja az összes gyertyát.
  30. Van neki egy nagyon nagy díszes tőre.
  31. Egy csomó dögös barátnője van, akikkel minden hónapban nagy bulit csapnak. Ha kérdezed mit csinálnak, azt mondja, csak sütit sütnek,meg teáznak.
  32. Ha véletlenül mégis rájuk nyitsz, egy csomó gyógyfüvet, tőrt, meg kecskekoponyát és gyertyát látsz a nappali asztalán. Azt mondják, csak Kalandok és Sárkányokat játszanak.
  33. Egy szendvicset sem tud elkészíteni anélkül, hogy meg ne bolondítaná egy maréknyi gyógyfűvel.[15]
  34. Sosem tévézik.[16]
  35. A söprűin kormány van.[17]
  36. Egész éjszaka meztelenül császkál a kertjében.[18]
  37. A családfáját vissza tudja vezetni egészen Lemúriáig.
  38. Pontosan az arcodba idézi, miket mondtál róla a háta mögött.[19]
  39. Az anyósod.
  40. Nagyon sajátos humorérzékkel rendelkezik. Főzés közben valami furcsát mormog, beledob a levesbe egy pókot, majd kajánul nevet.

Eredeti források[szerkesztés]

  1. Andy Gilmour
  2. ...és egy csomó ismeretlen (reméljük, jó csajok...)
Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. ↑ A múltkori incidens óta legalábbis...
  2. ↑ Ráadásul azóta azok a kétszínű biztosítási ügynökök is eltűntek.
  3. ↑ Ami még furább, hogy komolyan is gondolja.
  4. ↑ Miután ráfirkantott valami cikornyás krikszrakszot.
  5. ↑ Csak miután hazatérsz, jut eszedbe, hogy nem is volt vizes a haja.
  6. ↑ A hindu is.
  7. ↑ A terhetlen anyák pedig a látogatásuk után szintén terhesek lesznek.
  8. ↑ A sövényben pedig van egy kerek lyuk tiszta siklópályát biztosítva a tetőablakáig.
  9. ↑ Fekete macska, fekete kakas, holló.
  10. ↑ Miután az ajtód előtt megkönnyebbült a világi hívságoktól.
  11. ↑ Tényleg gépel!
  12. ↑ Mármint nyár közepén, amikor nyitott ablak mellett szeretnél aludni.
  13. ↑ Mindig elhozza az első díjat.
  14. ↑ Levendula illatú.
  15. ↑ Friiisss a sárkányfűűű!
  16. ↑ Mégis látsz valami villódzást a nappalijában.
  17. ↑ Mindegyik Nimbus 2008 típus.
  18. ↑ Azt mondja, a magas UV-sugárzás miatt csak éjszaka tud napozni.
  19. ↑ Vagyis az összes előzőt...
A lap eredeti címe: „https://unciklopedia.org/index.php?title=Több_mint_101_jel,_arra,_hogy_a_szomszéd_csaj_egy_boszorkány&oldid=71402”