Magyar királyok

Az Unciklopédiából
Ugrás a navigációhoz Ugrás a kereséshez
A Háromkirályok látogatása Estvánnál, miután bátyja egy eldurvult családi vita során jól felkente a trónra.

Magyarország – királyság. Ezt tudnunk kell az alantiak megértéséhez.

Bevezetés

...És a kilencedik napon mondá az Úr: na, ez nagyon klassz munka volt, bele is írom az önéletrajzomba referenciának. A növények, állatok, emberek mind boldogok. Igaz, történt némi lopás az almáskertemben, de nem árulhatom el, melyik népcsoport tette, mert sajnos már megalkottam a diszkrimináció-ellenes törvényt. Azt hiszem, az emberek túl boldogok, létrehozok egy önmagát belső ellentétekkel és irigységgel korlátozó népet, amelynek tagjai ráadásul mindent a többiek előtt fognak feltalálni.

Részlet a környező[1] országok történelemkönyveiből. Tudjuk, hogy ez éppolyan hazugság, mint hogy a receptjeink úgy kezdődnek „lopj két tojást”. [2]

Estván, a király

Felénk se néz már

Lánykori nevén Vajk. Túrojk és Tejfölk legkisebbik testvére. [3] Ő az első bevándorló, aki automatikusan megkapta a hivatalos magyar állampolgárságot.[4] [5] Betiltotta az ausztriai és egyéb nyugat-európai bevásárló körutakat.[6]

Híres feltaláló volt. Ő kísérletezett először a hordozható mp3-lejátszó és a fülhallgató kifejlesztésével. Ennek hivatali riválisa, Vazul itta meg a levét. Fülébe ólmot öntöttek, de mivel még nem találták fel a kékfogas, vezeték nélküli technológiát, nem igazán volt hasznára. Mellesleg az FM rádióadók is hiányoztak. Igaz Estván hamar bevezette külföldi [7] mintára az adórendszert. Megszállott kutató volt. Leghíresebb tanulmánya[8] a „hány ezredmásodperc alatt pukkan ki az alany szeme, tüzes vas hatására”. A tanulmány elkészítésében, és a megfelelő mérési eredmények szolgáltatásában sokat segített előzőekben már megismert munkatársa, Vazul, lévén neki már úgyis olyan mindegy volt. (Rossz nyelvek szerint Vak Béla és Vak Bottyán őse Vazul lehetett).[9] Leghíresebb ellenlábasa Koppány volt, aki nagyot koppant, és ezért négy egyenlő részre vágták,[10] és hónapokra kifüggesztették négy vár kapuja fölé. [11][12]

Könnyes Kálmán

Felvilágosult uralkodó volt, aki annak dacára vallotta, hogy boszorkányok momentán nem léteznek, hogy közös háztartásban lakott feleségével és annak anyósával.[13] Estván tudományos érdeklődését örökölte, és nagy érdeklődéssel folytatta a szemgolyó tűvel, illetve tüzes vassal szembeni ellenállóképességének mérését. Saját testvérét, Álmost, és annak fiát, Bélát (Vak Béla) választotta önkéntes kísérleti alanynak.

Az Ismeretlen Király

A Homály Ura

Senki sem ismeri. Senki sem látta. Álneve Anonymus, az ismeretlen és névtelen, FTP szerverekre bejelentkező csuhás személy.[14] Hatalmas serege volt, de katonái mind elestek. [15] Többen a Láthatatatlan Királlyal azonosítják: azok, akik hallják A Hangokat, de nem látják sehol a Hangok Gazdáit.

Zách Felicián

[16] Hírhedt pedikűrös volt. Egy vacsora során levágta az éppen aktuális királyné négy ujját, akinek csak a hüvelykujja [17] maradt meg. Természetesen ezért gyorsított eljárásban, még a helyszínelők kivégezték a fickót.[18]

Roberto Carlos

Külföldön elismert és körözött terroristaként ténykedett. Nevéhez fűződik a Carlos-csomag, melynek tartalma a kapuadó, a harmincad, és az urbura. Bevezette a megszorító intézkedéseket.[19] Jelentős divatdiktátor volt. Divatba hozta például a spanyolcsizmát. Gyakran látták liliomok közelében. Később tiprásért el is ítélték.

Mathias

A Holló és a Holló 2. filmek társproducere. Gyakorta álruhában [20] járta az országot és a népet. Kiirtotta hazánkból a gyepi bírót. Mathias fejéből pattant ki a fegyveres testületek által elkövetett bűncselekmények ötlete (nemi erőszak, csempészet, várak lefoglalása adótartozás miatt).[21] A lebonyolításra létrehozta a Fehér Sereget, amely a tisztálkodószerek hiánya miatt hamar átalakult Fekete Sereggé.[22] A világirodalom nagy tévedése, hogy Obi-Van Helsing csinálta ki Drakulát. Valójában Mathias felelős Dr.Akula, polgári nevén Vladislavus Tepes haláláért.[23] Egyszer tartott Budán kutyavásárt, ennek hatására összeomlott a távol-keleti kutyahúspiac. Mathias nagy bánata, hogy a tampon(reklám)tévé jégtánc középdöntőjében kiesett, pedig a Duna jegén még beválogatták.[24] Élete vége felé ócska bankreklámokban kezdett szerepelni, hogy a nevezett banknak végre már törleszthesse a hitelét. Volt Gömörben is, ott a vödörbe olyan dolgot csinált, amit nem írhatok ide, mert kizárnak a szerkesztésből, de volt konzekvenciája is tettének, hisz aki előbb megszólal, az eszi meg a vödör (megint nem írhatom le).

Álnevei

  1. Igazságos Mátyás
  2. Harun al Rasid

Tanulságos történet:

 Egyszer Mátyás király szegény embernek adta ki magát, mintha nem lett volna pénze.
 Elküldték őtet a szőllőbe kapálni.
 Ott kapált már egy szegény ember. Mátyás király is melléállt, aztán úgy kapálgattak.
 Amint kapálnak, kapálnak, hát Mátyás király a szegény ember elibe vet egy aranyat. Megtalálja a szegény ember: igen megörül, azt mondja:
 – Már én téged nem akarlak elhagyni; megvárlak.
 Kapálnak, kapálnak. Mátyás király maga elibe is vetett egy aranyat, és úgy tett, mintha örülne neki. Akkor együtt jól berúgtak.
 Egyszer csak jön egy üzenet, hogy menjen Budára. Mindjárt tudta, hányat ütött az óra. Befogatta négy lovát a hintóba, aztán behajtatott a Dunába.
 Így épült meg a Lánchíd.
 A király meg a szegény embert még meg is ajándékozta akkor a Duna jegén, ahol király lett egykoron.
 Hát ilyen ember volt Vlagyimir Iljics.

Gheorghe Doja

Királyaink közül ő ült a legrövidebb ideig a trónon. Egy barbecue partyn halt meg, hússütés közben.

II-III. Lajos

Ő volt az az uralkodónk, akinek sikerült bebizonyítania, Arkhimédész törvénye nem érvényes minden vízbe mártott testre.[25]

Edwárd

V. Jimboo

Az énekesfejedelem sorra nyerte a díjakat. Egy internetes szavazáson valaki feltette a fényképét, és így majdnem nyert a világ legcsúnyább nője versenyen. Kiemelt pozícióról indult a hazai Darwin-díj jelöltjei között a kakasos affér miatt. Egyes beszámolók szerint fejéhez szorította a fegyverét és elsütötte, hogy megnézze, van-e benne golyó. Más vélemények szerint egy kakast próbált elhallgattatni.[27][28]A lényeg az, hogy felhúzta a kakasát. [29]

I. Linda

[30]Az egyetlen igazán dögös királyunk. Nagyon énekes fajta. A legtöbben a Himnusz-incidens miatt emlékeznek rá, de ez igazságtalanság. Ha mi is Amerikában nőttünk volna fel, nekünk sem ment volna. Az életvidám amerikai életérzés egyszerűen nem engedi, hogy ilyen depis dalt elénekeljenek.[31] Neki vannak a legjobb mellei, a legnagyobb igéző szemei és a legérzékibb ajkai az összes előtte uralkodó királyunk közül.

Nagy királyunk benne volt a Sulinetben is, itt. Trón- és krónikásváltás miatt viszont archiválták a Sulinetben.

Bill, Deák Gyula

Bár múltja sötét és hangja fekete, alakja zöld csillagként mégis messzire fénylik a magyar zenei élet hangkavalkádjában. Élete: királyi származását bizonyítja, hogy bíborban született. Anyja születésekor meg akarta ölni, de kérésére később mégis elállt ettől a szándékától. Azonban kastélyuk a hóban állt, az állandó hideg miatt így emigrálni kényszerült. Eredeti foglalkozására nézve így lett hajóskapitány, aki vízbefúlt cimboráit a Pongrácz Úti Kocsmában siratta el. Ebben az időszakban tengődött, alkalmi munkákat is vállalt: volt kopaszkutya, favágó, ezoterikus lelki vezető (ebből az állásából egy Első István nevű álkirály miatt távozni kényszerült), kőbányász, hátasló (a.m. táltos), valamint temetkezési vállalkozó (e minőségében végre eltemette valaki a Nagy Generációt). Közismertté az országban egy véres kard körbehordozása által lett. A hányattatásnak az vetett véget, hogy I. Zámbó hirtelen halála után a nép, szenvedvén az éter síri csöndje okozta lelki ürességtől (és, rossz nyelvek szerint azért, mert Bill mankót nem tartó kezével állandóan pénzdobáló mozdulatokat imitál, amit félreértettek, azt hitték, tényleg pénzt akar osztani), közfelkiáltással Királlyá választotta. "Miért ne, szükségem volt a pénzre" - kommentálta később az udvari hírmondóknak, miért fogadta el a tisztséget. Felavatásán valóban mindenki ott volt, aki számít: a postás, a rendőr, a villanyszerelő, a szomszéd, a gázos, és a díjbeszedő; a handlé, a szódás, a képkereskedő, a házmester, a fia és a kéményseprő. Lábát szilárdan megvetette a magyar kultúrélet posványában, minden romnyi a kamelósa, a sok purdé meg vígan dzsilavázik.

I. Gábor

Gábor sajnos csak két hétig ülhetett a trónján, de az tartalmas volt. Lehetett volna ez több is, de Orbán Gáspár sajnos már nem volt csapattársa. Ja hogy nem is írtuk, hogy kedvtelése a labdarúgás. De nem ám, hogy izzadtra izzad a pályán rohangálva! Csak áll pizsamanadrágjában a kapuban, ha az ellenfél királyhívő, beengedi jutalomból, ha meg ellenforradalmár, kivédi. Még mindig jobban járt a szerecsen herceg, valami Alaba, mintha elődei, például Estván módszereivel büntetett volna.

Az eddig utolsó magyar király

IV Károly címere.png

Pecsétes okiratilag:

I. Károly Isten kegyelméből Sógorriai császár, e néven IV.,

Agyalország Apostoli Királya, Cse, Domát, Illkát-Szlavonországok, Gallia, Ladomérija, Ráma és vaj, Yugóország, Kúr és Bolhásország, úgy Ilike, Róma stb. királya, Sóogria és Ausztrália főhercege, Túskóna és Kaki agyhercege, Léharingia, Sahburhg, Alpok, Koros, Jajne és Bukurnia hercege, Nerdély nagyfejedelme, Mogorva őrgróf, Fel- és Al-Szilikatalin, Moderna, Pármai Sonka, Pia, Guszta, Osvi és Zázony, Tesó, Frici, Rakkot zakó és Zánka stb. hencege, Habsburg, Tyrol gatyó, Kibourg, Gödre és Fradisks grófja, Tripper és Bukfenc fejedelme, Fel- és Al-Lujzika s Innia őrgrófja, Hohej, Fűrdik, Briód, Sonnyberg stb. Grófja, Tippmix, Kati és a Száj őrgrófság ura.

További királykák

Magyar álkirályok

Lábjegyzetapparátus

  1. ↑ Ejtsd: könnyező
  2. ↑ A hülye is tudja, hogy két tojásból nem lehet rántottát csinálni. Maximum arcpakolást. A kutyánknak.
  3. ↑ Ebből is látszik, mindig a legkisebbek okozzák a családban a legtöbb balhét.
  4. ↑ Ő találta ki.
  5. ↑ Majd hülye lett volna levizsgázni a nemzeti énekekből, a teljes alkotmányjogból, meg az önkormányzatok felépítéséből szobaszámokig és hivatali telefonszámokig bezárólag. (Hazánkban szeretik a letelepedőket. Csak ötször annyit kell tudniuk az állami szervezetekről, mint hét kocsmányi honfitársunknak együttvéve).
  6. ↑ Akkoriban nem a hűtőszekrény, meg a plazmatévé volt a nyerő, hanem a faros bajor menyecske a ló hátán keresztbefektetve.
  7. ↑ Ezt a hagyományt fenntartjuk. Adókat Európa fejlettebb országaitól veszünk át. Béreket Szváziföldtől.
  8. ↑ Kutatásait angol nyelvterületen Stephen King álnév alatt publikálta.
  9. ↑ Estvánt tudományos munkásságáért szentté avatták. Próbálnál meg te a munkahelyeden hasonló dolgokkal kísérletezni a kollégáidon. Tuti nyolc év szigorított fegyház súlyos testi sértésért. Szóval ez volt a korabeli valláspolitika.
  10. ↑ Akkoriban még nem csaltak a mérleggel a hentesek.
  11. ↑ Ebből is látszik, hogy lehetett valami az ősi magyar nyereg-alatti-hús-puhítás technikájában. Ma, ha beteszel egy joghurtot a hűtőszekrényedbe, másnap kikopog az ajtón a nyolcadik utas a halál hetedik folytatása egy kis ketchupért.
  12. ↑ A történetet természetesen megfilmesítették. A mozikban csak az erősen megcsonkított verzió ment, de DVD-n már megjelent az eredeti, vágatlan rendezői változat is.
  13. ↑ Te is hasonlókat kiabálnál ki az erkélyről a népednek, ha a mellvéd takarásában tüzes vasfogókkal szorongatnák a golyóidat.
  14. ↑ Neked nem tűnt fel hasonlósága a Császárral a Birodalom visszavágból? Ez egy szekta lehet. A Sith-lovagoké.
  15. ↑ Ezért van minden városban egy-egy Ismeretlen Katona emlékműve.
  16. ↑ Nem volt király, de szimpatikus fazon.
  17. ↑ Innen ered a nemzetközi búvárjelzés: feltartott hüvelykujj = minden oké.
  18. ↑ Másnak meg csak a füle jutott.
  19. ↑ Hüvely(k)szorító, bokaszorító, és a kutyaszorító.
  20. ↑ Ma ezt úgy mondanánk, hogy fizetés nélkül, a ruhaujján lógó árcédulával távozott a bécsi outletből.
  21. ↑ Természetesen a török felségterületeken álló várakról beszélünk.
  22. ↑ Igazából Mathiasnál akartak bevágódni a hollószín kinézettel.
  23. ↑ Már ha az élvenyúzás, kerékbetörés, és lefejezés közreműködésnek minősül.
  24. ↑ Sokak szerint annak az ijesztő külsejű nőnek a keze lehet ebben is, aki bundát kiáltott, mert négyszeres bordatöréssel és légmellel nem tudott jégre szállni az a puhány földi halandó, aki nem átcímkézett ásványvizekből kereste meg a vagyonát.
  25. ↑ Ebből az a tanulság, hogy ha teljes lemezpáncélban próbálsz meg úszkálni, a patak mélyére süllyedsz és megfulladsz, akármilyen menő csávónak hiszed is magad.
  26. ↑ Vö. Koppány.
  27. ↑ Sikerült. Soha többé nem hallotta azt a kakast.
  28. ↑ Lehet, hogy elszánt kakasvédő állatvédők keze van a dologban.
  29. ↑ A fegyveréét.
  30. ↑ Ha rosszat mersz mondani róla, leverlek, mint részeg molylepke a vakolatot.
  31. ↑ Feltűnt, hogy az összes többi népnek vidám, lelkesítő himnusza van? A dobogón állva a "csillagsávos lobogó" eszményien hangzik. A miénknek akkor kellene szólnia, amikor a dobogó mellett állnak...


Magyarság
Magyararms.gif
Magyararms.gif

Magyar ember
Ákos • Álmos • Orbán Viktor • Gyurcsány Ferenc • Lyukas kétfillér • Magyar királyok • Igazmondó emberek
Gyomormosoda
Gulyás • Gulyás magyarosan • Gulyás szalmonellásan • Gulyás elsózva • Gulyás turistáknak • Gulyás kakastökével

Bukarest * A magyar kultúra fővárosa * A Mars többi kolóniája * Halászbástya * Egri bikavér
A lap eredeti címe: „https://unciklopedia.org/index.php?title=Magyar_királyok&oldid=79076”