Még hasznosabb mondatok reklámnézőknek

A reklám	...és amit mondanánk
Szenvedélyünk a szórakoztatás	Akkor mi a f... -ért nem azt csináljátok?!
Maradjanak velünk	Maradjon veletek a sárgaláz.
Ne menjenek sehova, a reklám után visszajövünk!	Pedig már épp indultam volna Grönlandra havasi gyopárt egyelni… Hogy rágná meg a rézfaszú! Édes istenem, vajon melyik a rosszabb?!
Ice, ice...	Linux. Beatrice.
Az élet habosabb oldala.	Epilepszia vagy csak intelligensebb mosóport evett a gyerek? Epilepszia vagy csak szimpla veszettség?
Nekem nincs időm arra, hogy fájjon a fejem! De ez a tabletta segít!	Ez azt jelenti, hogy este nem fogsz fejfájásra hivatkozni? De melyik? A piros vagy a kék? Jóféle Extasy… Ezután mindenre lesz időm! (A sitten.) Nekem meg nincs időm ezekre az idióta reklámokra, amiktől megfájdul a fejem…
A szupertitkos folt is eltűnt!	Az óvszerben is ezt kellett volna használni, és akkor nincs az a folt, amiből ez a foltgyártó kis zseni kifejlődött... Vajon a foltgyártót is eltünteti?
Hol vannak a béjbik?	Most már ők is ráncfelvarráson...
Értékeket őrzünk.	Persze, a mi pénzünket. Abból jótékonykodtok...
Most már én is nyugodtan befesthetem a hajamat, nem árt.	Hát mióta parókát hordasz, nem is árthat többé.
Hiába. Ez a hitel nem ijesztő.	Mi nem is a hitelektől félünk…
Holmes, ezt honnan tudja?	Akinek hi-fi torony van a háta mögött, annak valószínűleg időgépe is van...
Most még a görög joghurtunkat is akarjátok?!	Legyen erős mamika, nemcsak a görög joghurtjukat vesszük el, hanem a görög szigeteket is.
Minden foltot kivett, hát nem nagyszerű?	Nem tudtam nem észrevenni, hogy egy felnőtt férfi pólót tettél bele, és egy csecsemő rugdalózót emeltél ki belőle. A méretet is kiveszi?!
Nyerhetsz két Mitsubishi Coltot, csak kérd az újságárustól!	Mit, a Mitsubishi Coltot?!
…Nem duma! (hitelreklám)	Nem bizony. „A tarkólövés az tarkólövés, térdelj csak le szépen.” (viccből, szabad értelmezésben)
Annyira fáj a fejem!	Fejlövésnél már csak így megy ez...
Csak most, küldj egy sms -t és nyerhetsz egy kocsit! Csak 300Ft+ÁFA!	Nem értettem tisztán, mi legyen az sms tartalma? ANYAD?
Sok oka lehet szemed pirosságának.	Kezdjük azzal, hogy angóranyúl vagy.
Gyötrő fájdalom? Miért várna olyan sokáig, hogy elmúljon?	Megoldás: ötkilós kalapács. Garantáltan gyorsan elmúlik minden fájdalom.
Búza- és köleskivonat a hajhullás ellen.	Józsi bátyám! Megyek a mezőre hajat mosni… Mi ez? Reklám csirkéknek és papagájoknak? Gnóti sze célcsoport… A madaraknak tolluk van.
Tíz perc és otthon vagyok!	Húsz perce engedtek ki a rendőrségi fogdából. De az otthoniaknak ezt nem kötöm az orrára...
A ráncaim csökkentek.	Ugyan Alice! Immunis vagy a Kaptár T-virusára!
Hosszan tartó friss illat!	Akkor mitől potyogtak le maguktól a falinaptár lapjai?
Az ő lánya is kétéltű!	Ő is bedőlt a békakirályfi csajozós dumájának?
A gyógyszerészem ajánlotta. Nekem bejött.	Mikor randiztok legközelebb?
Egy film a megfázásról.	Egy film a mellékhatásról.
Egy film az orrfolyásról.	Egy film a profitról.
Fájdalmat érez lovaglás, sétálás vagy futás közben? Van megoldás!	Kezdetnek például ki lehetne húzni azt a húsvágó kést a hátából...
Egymillió forintot, vagy 101 db plüssmacit nyerhetsz!	Mégis mi a nyavalyát kezdjek 101 plüssmackóval? Nyissak játékboltot?!
Szeretem a bankom. Nincs találat. Nem értem.	Mi lenne, ha megnéznéd, miért nincs interneted?!
Kétmillió egy kocsiért? Botrány! Ilyen olcsón nem kell!	Hány lázár van a családban?
Nálam van a dedikált focilabdád. Ha szeretnéd visszakapni, teljesítened kell a lehetetlent!	Nyeressem meg a Felcsúttal a bajnokságot? Nem kihívás!
Lehet, hogy a tablet nem jó a vacsoraasztalhoz...	Nem tudom én se, nem szoktam táblagépeket enni.
Új margarinkrémünk 47% vajat tartalmaz!	És a maradék 53 miből van?! Ufófogtól kezdve Chuck Norris-származékon át a hetes almáig bármi lehet benne...

Hasznos mondatok reklámnézőknek

---