Hogyan vegyünk cipőt?

Az Unciklopédiából


Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!

Bevezető[szerkesztés]

„Hol szorít a cipő?”

~ Unciklopédia

Sokféle kínzást kipróbáltak már az emberek megtörésére a a történelemben, de egyik sem bizonyult olyan hatékonynak, mint a cipővásárlás.[1]

A bolt kiválasztása[szerkesztés]

A cipő öltöztet.

Alapvetően kétféle bolt létezik:

  • Valódi
  • Onlájny.

Az onlájny boltokat csak azok számára ajánljuk, akik képesek megrendelni egy parfümöt pusztán az üveg kinézete alapján. Nekik természetesen nem kell végigszenvedniük a cipővásárlással járó kellemetlenségeket.[2]

A valódi boltokban többféle cipő közül választhatunk.

  • Magyar cipő: mivel a hazai cipőgyárak többségét sikeresen tönkretették a nemzet megmentésén és apró darabkákban történő eladásán tevékenykedő lelkes parlamenti polgárok, a magyar jelzésű cipőkről csak egy dolog tudható biztosan: nem azok.
  • Olasz cipő: ne dőljünk be annak, hogy eredeti olasz bőr. Aki közelebbről ismeri az olaszokat, tudja, hogy nem hagyják megnyúzni magukat.
  • Kínai cipő: a legtöbb cipő ilyen. Onnan ismerhetők fel, hogy felvételük után azonnal többfrontos ortopédiai letámadást indítanak az ember lába ellen.
  • Márkás cipő: azok a kínai cipők, amelyeket plázákban árulnak húszezerért.

A vásárlás[szerkesztés]

Bármilyen csicsás, attól még remekül csúszik!
Páratlan vásárlási lehetőség![3] Figyeljük meg a papírgombócot!
Utcai cipőárus. Éppen alszik.
A tengerparton is könnyen találhatunk magunknak cipőt.[4][5]
Ha az egyik lábunkon szorít, tapossuk addig, amíg a lábfej mérete megfelelő nem lesz.

Ha kiválasztottuk a boltot, bátran térjünk be.

Majd kérjünk elnézést, tolassunk ki, és parkoljuk le valahol a kocsit.

A próba[szerkesztés]

A cipővásárlók két csoportba tartoznak.

  • A). Akik felpróbálják a cipőt.
  • B). Akik nem. Számukra javasoljuk, hogy térjenek vissza az onlájny ponthoz.

Azok akik megvásárlás előtt felpróbálják a cipőt a következő műveletekkel kell megbirkózniuk:

  1. Üdvözöljük a ránk repülő eladónőt. Kérdésére, mégis milyen cipőt szeretnénk, laza mosollyal válaszoljuk azt, hogy mérsékelten golyóállót. Ettől a többség azonnal lekopik.[6][7]
  2. Próbáljuk fel az első cipőt.
  3. Vegyük le a saját cipőnket![8]Ha eddig nem tettük, és az első felpróbált cipő csak a mi cipőnkre ráhúzva hordható, akkor elég nagy a valószínűsége annak, hogy a saját cipőnket elhagyva az új cipő egy kicsit majd nagynak bizonyul.
    • A zoknit NE vegyük le![9]
  4. Nyáron gyakran zokni nélkül vásárolunk, ezért a bolt szokott eldobható zoknit[10]tartani. Az előbb elvadított eladót keressük bátran ez ügyben. [11]
  5. Ha a cipő kicsi, vegyük ki belőle a papírt.
  6. Ha még mindig kicsi, vegyük ki az orrából is a másik papírt.
  7. Ha még szorít a lábfejünknél, vegyük ki a műanyag merevítőt is.
  8. A sikeres felvétel után járkáljunk benne egy kicsit.
  9. Tápászkodjunk fel, és inkább mégis kössük meg azt a fránya cipőfűzőt...
  10. Vizsgáljuk meg a cipő talpát. Ha nem vagyunk artisták, tápászkodjunk fel újra, és vegyük le a cipőt.
    • Nézzük meg a járófelületet.
    • Most nézzük meg a cipő járófelületét.
      • Ha teljesen sima, ne menjünk benne tengerparti meredélyekre.[12]
      • Ha göröngyös, akkor jó.
  11. Vegyük fel újra a cipőt, és a magunkkal hozott ásványvízzel locsoljuk fel a bolt padlóját mintegy három méter hosszan, és próbáljunk a vízen járni.[13]
  12. Miután becsapódtunk a falba, szedjük össze a tükör darabkáit, és az előző pontot addig ismételgessük, amíg nem találunk egy olyan cipőt, amelyik nem csúszik esős időben sem.
  13. Vizsgáljuk meg a cipő belsejét.
  14. Kérjünk bocsánatot a mellettünk próbálgató hölgytől, és vegyük ki a kezünket a cipőjéből.
  15. Vizsgáljuk meg a saját cipőnk belsejét:
    • Ha egy gofrisütő rejtőzik a talpbetét alatt, a pár héten belül elkopó talpbetét után talpunk is megismeri majd a mintáját.[14]
    • Ha a betét pereme fél centi magasra felnyúlik, két óra viselés után úgy lesántulunk, mintha maga Lowerdose patkolókovácsa vette volna kezelésbe a lábunkat.
  16. Ha végül mégis jó a cipő, két eset lehetséges:
    • Újra felvettük a saját cipőnket.
    • Véletlenül a mellettünk próbáló levetett cipőjét vettük fel. Amennyiben az érzés kölcsönös, cseréljünk egymással lábbelit, és mély meghajlással köszönjünk el játékostársunktól.

Családtagok[szerkesztés]

Ha viselni nagy is, lakni attól még lehet benne.
  • Ha gyereknek veszünk cipőt, egy szavát se higgyük el!
    • Ha azt mondja, pont jó, csak azért teszi, mert mielőbb ki szeretne kerülni a boltból, hogy aztán otthon tovább nézhesse azokat a rajzfilmeket, amiket olyanok rajzoltak, akik rajz- és anatómiai tanulmányok helyett ábrázoló geometriára jártak, és csak kockafejű izéket tudnak alkotni.
    • Ha azt mondja, nagy, vegyük meg a cipőt. Aztán amíg belenő, legfeljebb együtt hordja a testvérével.[15]
    • Ha azt mondja kicsi, vegyük meg neki a cipőt. Jó lesz fegyelmező eszköznek. Amikor rosszalkodik, vegyük elő a cipőt, és célozgassunk arra, hogy a kicsi cipőbe is be lehet férni.[16]
  • Amennyiben férjünk van, térjünk vissza az előző ponthoz, azzal a módosítással, hogy ő a meccsre akar hazaérni.[17]

Murphy cipővásárlási törvényei[szerkesztés]

A nagy számok törvénye
  • Nagy számú cipő nem létezik.
  • Ha van akkor a dobozoszlop legalján található.
  • Kihúzva a dobozt, kiderül, hogy csak a bal van benne.
  • Ha meglenne mindkettő, a jobb lábon akkor is szorít.
  • A cipőboltokban nincsenek székek, vagy ülések.
    • Ha vannak, a csarnok másik felében találhatóak. Odáig kell elcipelni a bolt teljes árukészletének felét próba céljából.
  • Ha a sorok közti szigeten állva próbáljuk felvenni a cipőt, rögtön arra akar elvonulni egy kétszáz kilós szárazföldi uszály a vontatmányaival.[18]
    • El is vonul.
      • Rajtad keresztül.
  • A kínai gyártók szerint akinek negyvenkettesnél nagyobb lába van, az már jeti.[19]
  • A cipőkanál csak egy mítosz.
A kis számok törvénye
  • Minden cipőméretből csak egy doboz van.
    • Raktáron.
      • A raktár az ország másik végében van.
    • Az egyetlen pár bal cipője megvetemedett.
      • Ha találunk másik példányt, az is.
  • Nincsenek kis ugrások a cipőméretekben. A feles cipőméret csak egy újabb buta mítosz.

Végszó[szerkesztés]

A legjobb mégiscsak az, ha a lábunkra veszünk cipőt.


Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Nem győzzük hangsúlyozni itt Az unciklopédia szerkesztőségében, hogy ez az Emberek kínzásneme. Szerkesztőink nagy része ezt a fajt képviseli. Igaz, hogy az Asszonyállat nevű rokon faj eme kízásban részt vesz, de szigorúan az inkvizítori oldalon. Sajnos tudjuk, melyik oldal a fájdalmasabb...
  2. Pusztán a postán érkezett cipő hordásával lesznek gondjaik.
  3. Aki talál egy párt, féláron viheti! Aki pedig nem, az pedig azért.
  4. Azokét, akik a meredély szélére álltak.
  5. Lehet, hogy várnunk kell pár évig, amíg a párját is a partra sodorja a víz.
  6. Néha összefuthatunk vérprofi eladóval, aki rezzenéstelen arccal közli, hogy hol vannak a vízálló változatok. Ebben az esetben: mosoly, kézigránát kibiztosít, eldob, futás...
  7. Gránát hiányában az Allahu Akbar kiáltás torz arccal is megteszi... Utána futni se kell...
  8. Mint amikor belépünk egy muszlim vagy buddhista szentélybe.
  9. Hacsak nem akarjuk, hogy tömeggyilkosságért elítéljenek bennünket.
  10. Az Asszonyállat fajba tartozók egy részének kedvenc sportja a "titokzoknikérés" cipővásárlás nélkül...
  11. Nem győzzük hangsúlyozni, hogy bátran...
  12. Pláne, ha a feleségünk tudja, hová rejtettük el a végrendeletünket.
  13. Ha ez sikerülne, alapítsunk vallást.
  14. Mi több, fel is veszi.
  15. Ha már úgyis sziámi ikrek...
  16. Négy-négy lábujjal is egészen jól el lehet élni.
  17. Apu, kezdődik, kezdődik, kezdődik!
  18. Jóllakott családanya + gyerekek.
  19. Kanadában nevén is nevezik az ilyeneket: Bigfoot.