Hogyan kapjunk idegösszeomlást?

Hogyan csináld?  Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is! Nem fogod megbánni!

Az idegösszeomlás vagy idegösszeroppanás (angolul „nervous breakdown”, latinul „rippus roppus nervosus”) a 20. és a 21. század legismertebb művészbetegsége.

Hogy ne csak a kiváltságosok élvezhessék, hanem mi is, egyszerű, földi halandók, íme néhány könnyű gyakorlat az idegösszeomlás megszerzéséhez.

Tipp: Könnyebben kaphatunk idegösszeomlást, ha már eleve depressziósak vagyunk. Ha ez nincs meg, akkor először ezen is át kell esnünk.

Szóval hogyan kapjunk idegösszeomlást?

Na, hogyan?

Nagyon érdekel már?

Na, akkor hogyan is kaphatunk idegösszeomlást?!

Cica... cica...! Cica! CICAAAA!!!!

Ő már közel jár az idegösszeomláshoz.

1. Kérvényezzuk az Uncológustól.
2. Keressük meg Michael Douglast, és kérjünk tőle egy dvd-nyivel.
3. Neveljünk gyerekeket.
4. Ne neveljük a gyerekeinket.
5. Menjünk el gyermekgondozónak.
6. Menjünk neki a gyermekgondozónak.
7. Gondozzuk a gyermekgondozót.
8. Járjunk iskolába (minél magasabb fokú, annál biztosabb a hatás).
9. Olvassunk újságot.
10. Nézzünk tévét.
11. Böngésszünk az interneten: gugli, wiki, gyakorikérdések, gugli, fórum, másik fórum, unci, végül vigyor-go.
12. Foglalkozzunk a HTML jelölőnyelvvel, a Java- és Actionscript programnyelvvel és a Wikinyelvvel.
13. Éljünk és tanuljunk/dolgozzunk Magyarországon.
14. Legyünk palimadarak.
15. Kössünk nyugipulcsit. Ha szerencsénk van, előbb felvehetjük, mint hogy ideérne értünk a vigyori-escort...
16. Igényeljük bármelyik banktól és hitelszervezettől ingatlanhitel formájában, majd vásároljunk még meg nem épült ingatlant két kezessel, három adós társsal és a maffiával a hátunk mögött.
17. Menjünk el szavazni.
18. Ne menjünk el szavazni.
19. Maradjunk abban a köztes állapotban, hogy el is mentünk szavazni, meg nem is.
20. Rendeljünk lapraszerelt TOTTENSKJÖRNSKA koporsót az Ikeából.
21. Utazzunk BKV-val.
22. Kapjunk idegösszeomlást.
23. Vegyük észre, hogy megint sztrájk van.
24. Utazzunk MÁV-val.
25. Vegyük észre, hogy ott is sztrájk van.
26. Próbálkozzunk a Malév-vel.
27. Sírjunk, amiért nem találtuk meg a Corvin-negyed metrómegállót, ahonnan állítólag az Elvis-busz elvis(z) a Liszt Ferenc Blablabla Repülőtér felé, de ehelyett a Széll Kálmán téren kötöttünk ki.
28. Járjunk autóval és parkoljunk a belvárosban.
29. Lopjunk buszt, és álljunk vele keresztbe a Blahán.
30. Maradjunk a fenekünkön otthon, a négy fal között, a sötétben, depresszióra várva.
31. Nem jön a depresszió, csak a postás. Az is csak egyszer csenget.
32. Bontsuk ki az általa kézbesített APEH-levelet.
33. Az APEH megszűnik... hiszen ez az utolsó felszólítás!
34. Igen, igen, most már nyugodtan essünk össze, ájuljunk el, és rendüljenek meg az életfunkcióink. Két hétig nyugodtan aludhatunk a piciátriai klinika eldugott zártosztályocskáján...
35. Telepítsünk házunkba légyfarmot.
36. Ha kutya vagy: Neveztesd el magad Maradj-nak, ettől fogva a gazdád így fog hívni:"Gyere ide, Maradj!"
37. Próbáld meg végigolvasni ezt a listát.

És szerencsére kipróbálhatsz mindenféle szedatív cuccot, mert akkor nem veszed észre, ha a zártosztály kleptománjai éjszaka meglopnak, a hiperszexuálisok inzultálnak, és az önjelölt hittérítő úgy kívánja kiűzni belőled az ördögöt, hogy ébresztés gyanánt lesújt homlokodra a bibliával, mert feneketlen a múltaknak kútja, s isten minden útja, le is pisil minden kutya, csak azt ne mondd, hogy addig se éltél :)

---