A hosszú élet 101 titka
Ugrás a navigációhoz
Ugrás a kereséshez
„Mindnyájan a semmiből jövünk, és visszamegyünk a nagy büdös semmibe.”
A matuzsálemi kor elérése mindig foglalkoztatta a fiatal embereket, a gerontofileket és a gerontofóbokot egyaránt. Előbbiek vágytak rá, utóbbiak pedig „Isten ments.”
- Valszeg azért van 101 titka a hosszú életnek és nem kevesebb, mert valamelyik csak bejön.
- Persze, csak ha megéri az ember.
Egy vén vicc[szerkesztés]
Az egykori pesti vicc szerint a riporter elmegy Ázsiába az igazán vének közé és három aggastyánt kérdez erről.
- A közülük legfiatalabbnak látszó vén válasza: mindig vidám voltam, se feleségeim elvesztése, se háború, se forradalom nem ingatott meg ebben.
- Hány éves?
- 112.
- Kedves hallgatóim, láthatóan a vidámság a hosszú élet titka.
- Megkérdezi a második legidősebbnek látszót.
- Világ életben csak vizet ittam, szeszt soha, feleségemen kívül más nőt nem ismertem, nem dohányoztam, mértékletesen éltem.
- Hány éves?
- 121.
- Tehát a mértékletesség a hosszú élet titka – mondja a riporter.
- A legeslegöregebbnek látszó következik:
- Vizet sose ittam, sose voltam színjózan, feleségem nem volt, nőztem állandóan, napi két pakli cigit szívok.
- És hány éves, bácsi?
- 32.
Többek közt[szerkesztés]
- Halálfélelem.
- Ingerszegény környezet.
- Dohányzásra kijelölt hely.
- Kaja, pija.
- Koleszterinszint.
- Élet vize.
- Földönkívüliség.
- Élesztő.[1]
- A reggeli kocogás során ne rövidítsük le az utat a közeli katonai lőtéren való átvágással.
- Ne használjuk az agresszív szoftveróriás termékeit.
- Ne nézzünk tévéhíradót.
- Ne engedjük, hogy holmi kardos emberek levágják a fejünket egy skóciai fennsíkon.
- Ha kaszás pacákot látunk közeledni, még idejében intézzük el egy stukkerrel.
- Mielőtt ráadjuk a gyújtást, nézzünk be a kormánykerék alá, nincs-e több vezeték a megszokottnál.
- Ne mutassuk meg újdonsült fiatal feleségünknek az új végrendeletünket.[2]
- Udvariasan utasítsuk el a „menj csak előre, majd én fedezlek!” típusú ajánlatokat.
- Ne fogadj el édességet idegentől.
- a.) Óriásteknősként, b.) papagájként, c.) tölgyfaként kell születni.
- Ne lépjünk a gyerek szobájába sötétben.[3]
- Ezt a palit kell megkérdezni.
- A fekete drót szinte biztos' fázis. A többi fakultatívan.
- Kerüljük a napfényt, a vizet, a szelet, az esőt, és a bezártságot.
- Kerüljük a túl zsíros és a zsírszegény ételeket, a vitaminszegény táplálékot, a tejet, a tojást, a húst, a szénhidrátokat, és a túlpermetezett zöldségeket.
- Kerüljük a koleszterint, az ergoszterint, a koleszterolt, az ergoszterolt, a stigmaszterolt, a mukopoliszacharidokat, és az acetil-szalicil-monohidrokarboxilsavat. Konyhánkban e célból mindig legyen spektrofotométer, pásztázó elektronmikroszkóp, ultracentrifuga és gázkromatográfiás molekulakonfiguráció-analizátor.
- Ne vigyük a kíváncsi gyerkőcöt atomerőmű- vagy vegyi üzem látogatásra.[4]
- Tanulócsoportokra ugyanez vonatkozik.
- Ne villogtassunk az autópályán a reflektorunkkal a szembejövőknek.
- Kerüljük az ugandai légitársaság repülőgépeit.[5]
- Ne használjunk tükröket, vagy traffipaxot katonai repülőtér közelében. [6]
- Rendszeresen ellenőrizzük a rendőrségi és szövetségi körözési listákat, nem szerepel-e rajtuk hozzánk hasonló személy.[7]
- Bankba lépés előtt vegyük le a sísapkát.[8]
- Ne együnk a fürdőszoba falán tenyésző kalapos gombából[9], akármennyire is hasonlít a híres shitake-re.
- Ne őrizzük meg feltűnően ideges idegenek ránk bízott csomagjait.
- Erdőben ne viseljünk szőrmét.[10]
- Rá se rántsunk!
- Válaszd az öröklétet!
- Higyj Istenben!
- Ne higyj Istenben!
- Ne akassz az ágyad fölé szentképet (mert a fejedre eshet) !
- Tagadd ki: a.) a gyerekeidet, b.) a szüleidet, c.) a főnökeidet, d.) a beosztottaidat!
- Csak ellenséggel barátkozz!
- Ne használj: a.) Windows-t, b.) mobiltelefont, c.) cipőkanalat!
- Költözz el!
- Maradj nyugton!
- Legyints!
- Kerüld a hangoskodó bárányokat!
- Ne igyál salétromsavat!
- Tojástartót a kukába! A zacskót is!
- A sarki fűszeresnél ne tegyünk hirtelen mozdulatokat!
- Éjszaka részegen az úton ne akarj átmenni a szembejövő két motoros között!
- Ne igyál zöld sört!
- Ne hagyd hogy elraboljanak űrlények!
- Ne mássz be oroszlánketrecbe!
- Ne aludj el borpincében!
- Ne nyalogasd a konnektort! És még véletlenül se akarj belepisilni!!
- Ne hidd azt, hogy tudsz repülni, bármilyen mámoros állapotban is vagy.
- Pí-víz
- Qacoon-víz
- Q víz
- Víz
102[szerkesztés]
- A temetkezési vállalkozó akciós ajánlata viszont annyira vonzó, hogy komolyan el kell gondolkodni az előrehozott halálon.
Külső hivatkozások[szerkesztés]
- Abházia.
- Menny.
- National Geographic
- A kevés alvás
- Mindentudás Egyeteme.
 Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
|
- ↑ Véletlenül se keverjük össze a halasztóval. Rémes puffadást és merevséget okozhat!
- ↑ Mindig figyeljük, nem akar-e mögénk lopakodni a kertészfiú egy nagy ásóval.
- ↑ Hol az a nyavalyás gördeszka? Áhá, itt. Ááá...
- ↑ Egy másodpercre se hagyjuk egyedül!
- ↑ Ha lehet, a buszaikat is kerüljük. Még ránk eshet az az ugandai repülőgép, ami miatt a buszt választottuk.
- ↑ Hacsak nem akarjuk, hogy ellenséges radarállomásnak nézzen a fedélzeti számítógép.
- ↑ Különben úgy járunk, mint az az angliai háziasszony, akihez teázás közben tévedésből beugrott a kommandó. A teljesítménykényszer idején nem fogják nézni, kit lőnek le, lényeg, hogy a napi két fekete zsákocskát megtöltsék valakivel, mielőtt visszatérnek a támaszpontra sörözni.
- ↑ Persze ne az arcunk elé...
- ↑ A baseball sapkásból meg pláne ne!
- ↑ Egy nyárson körbeforogva radikálisan csökken az esélyünk, hogy megnyugtatóan tisztázzuk személyazonosságunkat Aszavazástlezárom Buci előtt.
 |
Ébresztő! Ez a szócikk egyáltalán nincs kész; sőt! Az Unciklopédia egy szabad szerkesztésű..., satöbbi! Nyomás agyalni! |