Valóságshow
„Aki nem tud becsókóni tizenöt tyúkot együltő helyében, az nem is ember!”
Bevezető[szerkesztés]
Az emberek szeretnek kukkolni. Szeretnek nézni más embereket többé-kevésbé szorult helyzetben.[1] A tampontévések ezt természetesen kiaknázzák. Létrehozták a valóságshow-t, aminek mindenhez van köze, kivéve a valósághoz. Eme szörnyedvény intellektuel módon történő élvezetéhez kívánunk segítséget adni.
Mi kell egy valóságshow-hoz?[szerkesztés]
A csapat[szerkesztés]
Össze kell gyűjteni egy csomó karaktert. Legyen a csapatban:
- Modell
- Lehetőleg csaj, de legalábbis jó ideig ne bukjon le, ha mégsem az...
- Még egy modell
- Kell még egy nő, arra az esetre, ha esetleg kiszavaznák az előző modellt. Elvégre ki akarna három hétig meztelen férfihátsókat bámulni?!
- Énekes
- Legyen kivel kínozni a nézőket.
- Kisebbségi
- Vele hatalmasra duzzasztható a nézősereg:
- A többi kisebbségi nézni fogja a műsort, a szégyent hoz ránk, de legalább képviselve vagyunk elvet követve.
- Az anti-kisebbségiek nézni fogják a műsort, mert pont az az egyetlen kisebbségi került bele a műsorba, aki nem az adott kisebbséget testesíti meg, hanem a kisebbségről kialakított sztereotípiákat (szemérmetlenül belehazudik a kamerába, elfelejtve, hogy csak az operatőr, és az összes néző látta mi történt valójában), szóval van kit utálni.
- A maradék százezer néző csak azért fogja nézni a műsort, mert abban reménykedik, hogy a földben turkáló szerzetet nézve talán rájön, hogyan tanult ez meg beszélni?
- Egyéniség
- Legyenek önálló ötletei, így lesz egy közös ellensége a Nagy Csapatnak, elvégre mi más a valóságsó, mint a magyar társadalom kicsinyített modellje? Nem számít, hogy igaza van, nem számít, hogy mindenkinek a javát szolgálja, amit tesz, inkább megszavazzák a kínált megoldás ellenkezőjét, mert:
- Demokrácia van.
- Teammunka van.
- Követni kell az egész csordát. [2]
- Politikus
- Hátha elviszi egy aligátor, vagy krokodil. [3]
- Sportoló
- Arra az esetre ha netán mégis jönnének a kannibálok, legalább legyen egy futó vagy mi, aki el tud szaladni. Az csak ráadás, ha sikerül lerombolni az olimpiai és egyéb bajnokokról kialakult pozitív képet.
- Bamba Óriás
- Válasszuk például a magyar Ozzy Osbourne-t, aki intő példaként szolgál mindenki számára: a mértéktelen fehérjebevitel ugyanolyan visszafordíthatatlan károsodást okozhat, mint a kokó.[4] Fogyasztását tekintve egy igen gyenge hatékonyságú önjáró daru, aki állatbarát.[5] Szereplőnk gyakorta hangoztassa, hogy ő nem egy Einstein, így később büntetlenül adhat instrukciókat arra nézvést, hogy szerinte ki milyen gázt szívjon.[6]
A sztori[szerkesztés]
Változó, lényeg, hogy nem kell túl sok erőfeszítést fektetni belé. A Szenyorita Rita munkacímű opuszról is tutkóra elhiszi mindenki, hogy Nyuszómuszó otthagyta charme-os udvarlóját egy kolumbiai kölyök kedvéért, aki akkor is egy másik nővel kavar, amikor tudja, hogy aznap jön a magyar szöszi.[7]
A dráma[szerkesztés]
Az kell. Sok. Pici, nagy; mindegy, de legyen. Minden áldott nap. Mondjuk az egyik játékos váratlanul elüvölti magát:
„Vágjuk le a disznót!” [8]
Próbák[szerkesztés]
Gondoskodjunk arról, hogy a játékosok még véletlenül se érezzék úgy magukat, hogy csak nyaralnak egy Bakony közeli télikertben, szóval tegyük ki őket válogatott megpróbáltatásoknak.[9]
- Ki mer egy sátorban aludni a szépségkirálynővel, miután a smink lekopása után előtűnik annak valódi arca?[10]
- Ki bírja tovább megállni, hogy ne vágja el a bungee-jumpingoló volt kormánytag kábeleit?
A név[szerkesztés]
Legyen ütős!
A kiszavazás[szerkesztés]
A show fajtájától függ a módja.
- Teljesen automatikus. A dzsungelből éjszakánként be-betévedő jaguárok végzik a játékosok kiszavazását.
- Nézők általi.
- Játékosok általi, olyan hangzatos indoklással kísérve, mint a nem csapatjátékos![13]
- Zsűri általi.
A szakértő zsűri[szerkesztés]
A valóságshow-k színpadi fajtáinál használatos magas kvalitású szakemberekből álló inkvizíciós testület, amely az esetek nagy részében közvetlenül felelős az általa megalázott kiesők ideggyógyintézeti kezeléséért és/vagy öngyilkosságáért.
A zsűritagok[14] kiválasztásakor figyeljünk arra, hogy mindegyikük nagyon szakember legyen, és még véletlenül se legyen semmi köze a deszkákon előadott produkció műfajához, így senki sem tudja vádolni őket szakmai elfogultsággal. Néhány már jól bevált példa:
- Az Újságírók Királya
- Az Opera/rett/szín/ház kellékese
- Az Opera/rett/szín/ház/fantomja
- Az Opera/rett/szín/ház súgója
- Hivatásos gyerekijesztgető
- Szent tehén
- A Múmia 5 bármelyik állandó szereplője.
Műsorvezetők[szerkesztés]
Legyenek nagyon hitelesek. Alkalmazzunk olyan műsorvezetőket, akik úgy képesek vihogva kiröhögni a sötét kígyóverembe lökött szerencsétlenek halálsikolyait, hogy előtte ők maguk bezzeg nem mentek végig ugyanazokon az elmés próbákon.[15]
Mi nem kell egy valóságshow-hoz?[szerkesztés]
- Valaki, aki rácsodálkozik.
A Só sava-borsa[szerkesztés]
Mivel a percenkénti tíz perc reklámot még egy Hullawoody katasztrófafilm sem lenne képes elcipelni a hátán, okvetlenül szükséges valamilyen meglepetés[16] beillesztése a műsorba. Persze azért nem kell túlzásokba esni, hiszen ami egyszer már bevált a nézők gyógyszeradagjának növelésére, az beválhat még egyszer.[17]
Élesszük[18] fel a Sztárt, gondosan kihangsúlyozva, hogy ma lép fel színpadra utoljára![19] Aztán bízzuk a nézőkre, hogy mit látnak: egy félig szétszedett borgot, vagy egy frissen kirabolt hajléktalant.
 Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
|
- ↑ Kivéve az igazán szorulásos eseteket.
- ↑ Belegondolva ez már a lemmingek vándorlásánál is okozott némi fennakadást. Miért is keltünk át azon az autópályán?!
- ↑ Attól függően, hogy a stáb mit tudott titokban betelepíteni a közeli, fürdőzésre kijelölt tavacskába. A candiruk mellett...
- ↑ Pláne a ringben.
- ↑ Ezzel némileg vitába szállna az a napi 15 tyúk...
- ↑ A nap további részében jól elvan a saját golyói emelgetésével.
- ↑ Lényeges, hogy minden valóságshowban legyen kivillantva egy pár cici. (Ha nincs zuhanyozás, akkor be kell iktatni egy ruhapróbát, bár ez elég veszélyes is lehet, mert egy kivillanó, feltételezhetően tejtől duzzadó mellre valósággal rárepülnek a környék kiéhezett csecsemői... )
- ↑ Érthető módon, ettől minden hölgyszereplő idegesen összerezzen, és lopva körülnéz, hogy kire is gondolt a csapat esze tulajdonképpen.
- ↑ Ez még arra is jó, hogy eltereljék a szemfülesebb nézők figyelmét a pálmalevelek között átsejlő magyar nyelvű kávéautomatáról, és a közeli Kőröshegyi völgyhíd által vetet árnyékról.
- ↑ Ezen a ponton célszerű gondoskodni a sokat látott Alienek, Predatorok, és egyéb kötélidegzetű E.T-k eltávolításáról, nehogy flegmaságukkal tönkretegyék a játékot.
- ↑ A játékosok két részre oszlanak:
- Aki már pornózott.
- Aki most fog a zuhanyzóban.
- ↑ A Ki kiről mit tud modern változata. Mindig egy kisebbségi, vagy egy határon kívüli, vagy egy ötéves gyerek, illetve ezek kombinációja lesz a győztes.
- ↑ Ejtsd: ő az egyetlen aki nem sz... le a zuhanyzóban. A szemét!
- ↑ Újszerű műsorelem lehet az is, ha a nézők a zsűritagokat is kiszavaztatják, így azon is izgulhatnak, mely zsűritagok küldik el melegebb éghajlatra
rokonukatvédencüket. - ↑ Jancsika, még egy kis marhabelecskét? Na, egyet a papának, egyet a mamának...
- ↑ Nem azt mondjuk, hogy ez kellemes meglepetés legyen, mint például, hogy valamelyik műsorvezetőnő levetkőzik. Sőt!
- ↑ Nem véletlenül van exkluzív szerződése valamennyi tampontévének a szédülés, és rosszullét elleni pirulák gyártóival.
- ↑ Oké, ez nem sikerülhet mindig tökéletesen, de lényeg, hogy néha pislogjon.
- ↑ Mármint náluk. A következő héten indít a konkurens csatorna főzőműsorában, vagy valóságshowjában, de ezúttal –minő meglepetés! – versenyzőként!