Turista

Az Unciklopédiából
Mottó: A turista az az ember, aki olyan egzotikus helyekre, és országokba akar eljutni, ahonnan a helybeliek minden eszközt megragadva szeretnének megszökni. .
Tudom, még ujjlenyomatot kell venniük tőlem.
Ezt muszáj lefényképeznem. Az ember nem mindennap lát piros telefonfülkét!

A turisták az Al-Aszka tagjaiként járják a világot, időnként robbantgatnak egy-egy felkapottabb nyugati világvárosban, szemetelnek, és a helyiek idegeire mennek. Fényképeznek, két pofára tömik magukba a zsíros kolbászt, és vegzálják a nőket, emiatt pedig nagyon szaporák.

Szóval sokfélék.

Mezei turista Hospes vulgaris[szerkesztés]

Ne tévesszen meg senkit, hogy ez a jármű úgy néz ki, mint egy kalózhajó. Turisták terjesztésére szolgál.

Nagyon elterjedt népség. Szinte bármelyik országban képes felbukkanni, emiatt például könnyen összetéveszthető a magyarokkal, bár kifejezetten magyar turisták is léteznek, de róluk majd később. Legfőbb ismertetőjelük, hogy kicsinyke útikönyveket cipelnek magukkal, néha épp azét az országét, ahol tartózkodnak. Szókincsük meglehetősen szegényes, így bármit látnak, azzal kommentálják, hogy „pont ilyen van a mi országunkban is”.

Az útikönyvekben többnyire szokott lenni társalgási szótár is, ami tele van olyan hasznos kifejezésekkel, mint:

  • Önnek nagyon szépek a heréi asszonyom.
  • Ide a lóvét!
  • Önök is a tervgazdaságban élnek?
  • Robbantani fogok.
  • Igazán szenzációs dolog ez a nanoszonda. Bárcsak látnám, hol van.
  • Houston, van egy kis problémánk.
  • Mit ért Ön azon, hogy minden ellenállás hasztalan?!
  • Elnézést, zavarja, ha itt szoptatok?

Sajnos az útikönyvekben található kiejtési táblázatok vagy kiejthetetlenek, vagy olyan fonetikus átírásokat szenvedtek el, hogy a bennszülöttek egy kukkot sem értenek abból, amit a turista mondani kíván. Az útikönyveket többnyire olyan személyek írják, akik nem jártak az adott országban, mert még a hetedik ősüket kitiltották valamiért. Jó példa erre Karl Marx May 2. 1941., aki életében nem látott még igazi indiánt, a délszláv és keletnémet törzseken kívül. [1]

Hátiszákos Hátizsákos turista Hospes crumens[szerkesztés]

Ezt a jelet keressük![2]

A hátizsákosok Zsákos Frodó törvénytelen leszármazottjai.

Ezek az egyedek általában a vidéken élőket zaklatják, mert szeretnek megázni a jeges novemberi esőben, vagy egyszerűen csak a szegények életmódja vonzza őket. Szinte mindig egyedül bóklásznak, bár előfordulnak két keréken: rota duo, illetve négy- esetleg több keréken is (utóbbiak a lakókocsisok: rota domus). A hátizsákosok enyhén illatoznak, mivel nem hisznek a mosakodás eszményében. [3]. Kifejezetten igaz ez az ausztrálokra, bár ezt nem róhatjuk fel nekik, hiszen otthon a sivatagban olyan ritkán látnak vizet, hogy egyszerűen nem ismerek fel, mi az. A kanadaiak piciny zászlót hordanak a ruhájukon, vagy a bőrükbe tetoválva, hogy ha netán elvesztenék egymást szem elől a metrón, vagy egy idegenrendészeti idegenforgalmi irodában, könnyen találjanak maguknak másik honfitársat.

Fesztiválturista Hospes festivicus[szerkesztés]

Igen könnyű összetéveszteni a Hátizsákos turistával, mivel mindkettő hátizsák alakú kinövést hordoz teste dorsalis részén. Fontos fajtajegy, hogy a fesztiválturista általában színes szalagot visel a a csuklóján[4], vagy valamilyen bélyegzőnyomot a kézfején. A fesztiválturisták tízes-tizenkettes rajokba tömörülnek a tömegközlekedési járművek környékén. Felszállva lezúzzák a már ülő utasok térdét, vállát, vagy orrcsontját, attól függően, hogy a matraccal, a sátorrúddal, vagy a serpenyővel találják el őket forgolódás közben. A hím egyedek langaléták, és göndör szakállzatuk van. A női egyedek kicsik, nagyon vörös az arcuk, és állandóan társukat hívogatják. Igen gyakran párosodnak metrók, vagy buszok hátsó ülésén. Érthetetlen okból a drogkereső kutyák állandóan megugatják őket.

Újvilági turista az Egyesült Államokból Hospes terranovus[szerkesztés]

Tipikus amerikai járgány. Ideális városnézésre és forradalmak leverésére egyaránt.

Az amerikai turista öltözéke vagy egy hawaii virágmintás ing[5], vagy egy tereptarka színű uniformis, ezekhez társul a katonai léprúgó bakancs, és egy M16-os. Gyakran páncélozott járművel közlekednek váronézés közben.[6] Az újvilági turisták körében is előfordul a mutatóujj csillapíthatatlan kényszermozgását előidéző photogén, bár csekélyebb mértékben, mint a photographicus chinesisnél. Mellékhatásként kamerát szíjaznak a mellkasukra, és számos fényképet készítenek olyan emberek tarkójáról, akik a Mona Lisát, vagy egyéb civilizációs ártalmat szemlélnek.

Ez a csoport igen kártékony, mert lépten-nyomon szuveníreket gyűjt, ami már számos esetben kiváltotta a bennszülöttek haragját:

  • Kalapáccsal kopogtatták a Dávid szobor nagyujját.
  • Elvitték ugyanennek az alkotásnak a nemi szervét.[7]
  • Kiszedtek néhány zárókövet a római Kolosszeumból.

Brit turista Hospes albionus frigidus[szerkesztés]

Deszantjármű.

A brit turisták előszeretettel vonzódnak a vízhez.[8] Előfordulásuk tehát a part menti városokban várható: hazánkban például Siófok, Fonyód, Budapest. [9] Nagyon alacsony az igény-, és a ingerküszöbük, így rajonganak az olcsó bárokért,a sörözőkért, az út mentén gumicserére váró hölgyekért, és a balhékért.[10].

Csoportokban kószálnak, nyers angolsággal beszélnek, az alkoholtól pirospozsgás az arcuk, és nagyon zajosak. Az általuk kibocsátott zaj régi focislágerekből áll, és csak arra a kis időre szakad meg, amíg újabb adag sört töltenek fel az arcukba.

Külföldi tevékenységük főként a csajok üldözéséből, a sörivásból, a napszúrásból[11], valamint a köztéri padok megsemmisítéséből áll.

Ázsiai turista Hospes photographicus chinesis[szerkesztés]

Az ázsiaiaknak furcsának tűnik az a sok szín a közlekedési lámpákon.

Kisebb-nagyobb nyájakban és rajokban támadják a múzeumokat, és köztéri szobrokat.[12] Az átlagos nyájnagyság legalább 60 fő. A nyájat mindig egy esernyős egyed vezeti a főbb látnivalókhoz, ahol azonnal kétségbeesett fotózásba, és filmforgatásba kezdenek. Lévén, hogy meglehetőst alacsony fickók, elég csekély az esély arra, hogy jó felvételeket készítsenek.[13] Második kedvenc témájuk saját maguk. Sajnos mindenki más fényképén is, mert egyszerűen mindenhol ott vannak.[14] A fotózás szüneteit önfeledt viháncolással töltik, ugyanis teljesen elbűvöli őket a nyugati népek mérete.

Bolygó hollandi turista Ordinarii vulgarum vagus[szerkesztés]

Az első gyanús jel, hogy holland turisták bukkannak fel a közelünkben, hogy azt halljuk, angolul beszél valaki, de egy büdös szót sem értünk belőle.[15]

Ennek az alfajnak a tagjai rejtélyes hatodik érzékkel rendelkeznek, mert tévedhetetlenül megtalálják honfitársaikat.[16]Fontos, hogy ne harákoljunk a jelenlétükben. Ki tudja, milyen borzalmas sértéseket vágunk közben a fejükhöz!

Viselkedésükre jellemző, hogy bolondulnak a holland kajákért, az alkoholért, és a könnyen sodorható anyagokért.[17]

Német turista Serhasisch enormicus[szerkesztés]

A szandálos kommandó tagjai a közvélekedés szerint az ordinarii vulgarum többszörös mutációjával jöttek létre titkos amerikai géntechnológiai laboratóriumokban. Ezt a proto-életforma utánzatot legkönnyebben akkor ismerhetjük fel , ha kimerészkedik a tengerpartra. Amint elvégzik a partraszállást, azonnal egy kis erődöt építenek maguk köré, ami logikus elővigyázatosság, mivel korábbi szervezett útjaik során a meglátogatott népek nem szereztek róluk túl kedvező benyomást. Az erőd a homokba ásott nagy lyukból áll, benne egy napozószékké előléptetett függőággyal, amit rögtön el is foglalnak, közvetlenül az üreget elárasztó tengervíz után. Időnként kicsiny teknősbékák, és sós vízi krokodilok másznak elő termetes hátsójuk alól, ha sikerült kifogniuk egy elásott tojásrakást.

A német turista étrendje főként erjedt dolgokból áll:

  • Alkohol.
  • Hipózott hurka
  • Kovászos uborka
  • Kovászos vursli virsli.

Tengeri hajójáró turista Hospes titanic decapprionis[szerkesztés]

A hajókázáshoz ingyenes csónakázás is jár. Legalábbis a jobb helyeken.

Vízi változat, amely kifejezetten a part menti városok lerohanására szakosodott. Tengerjáró hajókat használnak hordozó ágensként. A hajóról elszabadult egyedek fél naptól akár egy teljes hétig is képesek fertőzőképesek maradni egy nagyobb városban. Főként hamis aranypénzeket, polipokat, és néhány tonnányi kagylóhéjat[18] zsákmányolnak ilyenkor.

A védekezés ellenük jéghegyekkel történhet.

A városokban fogságba esett egyedek könnyen tartósíthatók ecetes szószban, későbbi szervkereskedelmi célokra.

Katasztrófaturista Hospes catastrophicus[szerkesztés]

Árvizek, földrengések, utcai zavargások, tűzvészek , és egyéb természeti vagy társadalmi csapások után szokott rövid időre felbukkanni , majd a fellelhető értékeket eltüntetni.

Magyar turista Hospes calamitas hungaricus[szerkesztés]

Két nyafogás közben édes a pihenés.

Különösen idegbeteg fajta. A külföldiek fohásza sokat elárul róluk: „Ó, csak a magyarok turistáitól ments meg, Uram, minket!”

Felismerésük egyrészt kérdéseik [19], másrészt tahó viselkedésük alapján történhet, illetve a benzinkutaknál pisiszünetre megálló buszoknál keresik a fasírt és főtt tojás szagokat.[20] Igen türelmetlenek, semmi sem elég jó nekik, mindenért panaszkodnak:

  • Például olyan nevetséges dologért, hogy a szobájuk nem a tenger felé néz.[21]
  • Az étel vagy íztelen, túl pikáns, túl hideg, vagy túl meleg, él, vagy nem él.
  • Senki nem ért magyarul.
  • Sorba kell állni, vagy várakozni kell amíg sorra kerül a sóbánya felvonójánál a csoportjuk.
  • Mindenki nagyon szemét.
  • Minden drága.
  • Az olcsó Rolex másnap már bedöglik.
  • A helyiek nem szeretik, ha lefényképezik őket.
  • Nem lehet gumicsizmában bemenni a mecsetbe.
  • Itt lőnek ránk.[22]
  • Rájuk szólnak, amikor elmés[23] megjegyzéseket karcolnak az évmilliók alatt kialakult cseppkövekbe.
  • A vámnál elveszik tőlük azt a néhány kiló korallt, amit az övükben rejtegetnek.
  • Elkobozzák tőlük a napi drogadagjukat.
  • Nincs leaszfaltozva az Óriások Országútja.

Bortúrázó turista Hospes vinum[szerkesztés]

A borturisták előszeretettel kelnek át forgalmas utakon. valahol a hűtőrács magasságában.

Olyan igénytelenek, mint egy döglött barlangi ászka. Ha érkezéskor megkínálják őket egy fél kupica nedűvel, amiben van alkoholos hidroxilcsoport, további programot már nem is kell szervezni nekik.

Ez a fajta pincéről-pincére jár, a föld fölé ki sem jön közben, így könnyen megeshet, hogy télire eltett cékláink között szembe találjuk magunkat néhány reménytelenül eltévedt borturistával.

Hospes vinum barbarus[szerkesztés]

Csehországban, ezen belül is prágai sörözők közelében találkozni ezzel a német, illetve osztrák eredetű jövevény-alfajjal.

Hospes vinum väinämöinensis[szerkesztés]

Ez az alfaj a fagyálló folyadékokra, és az erős párlatokra specializálódott. Jellemzőjük a pirospozsgás arc, a nagy has, és néhány rénszarvas. Könnyen összekeverhető a Mikulással.

Egyetlen életcéljuk, hogy minél több olcsó italt vegyenek, és csempésszenek ki az országból, ahol éppen tartózkodnak.[24]

Hospes vinum corvinus[szerkesztés]

Hazánkban előforduló változata a kannásborturista. A minőség nála nem számít, csak sok, és ütős legyen.

Közel-keleti béketurista Hospes aladdinus[szerkesztés]

A közel-keleti fapados turistajáratok nagy előnye, hogy bárhol képesek leszállni.

Nagyon robbanékony természetűek, igen rövid idő alatt igen nagy területen képesek szétszóródni. Fokozottan érdeklődnek a toronyházak, a kormányzati létesítmények, az atomerőművek, a stadionok, és bevásárlóközpontok iránt. Többségük igen tapasztalt robbantási szakértő, vagy magasan képzett pilóta.

Flegma pánikturista Hospes flegmaticus panicus immo Hospes bipolaris[szerkesztés]

A szakértők még vitatkoznak rajta, hogy egyetlen, vagy két rokonfajról van-e szó. Ami bizonyos, hogy más fajok mutációjával ön létre. Szinte bármelyik előző fajból létrejöhet.

A faj egyedeire jellemző a végletes viselkedés [25], amely a teljes flegmaság és az abszolút pánik között váltakozik. A váltás másodpercek alatt is létrejöhet. Az egyed odahagyja poggyásza szállítóeszközét, figyelmen kívül hagyva, hogy az azonnal tovább indul, és beáll a sorba egy szendvicsért a legközelebbi büfébe. A szemlélők aztán csak azt látják, hogy a busz mellett rohan klaffogó strandpapucsban sikoltozva, hogy állj ez az ÉN buszom!

A bepánikolós fázist szinte bármi kiválthatja, de főként akkor jelentkezik, amikor azt hiszik, hogy elkeverték a jegyeiket, diákigazolványaikat, vagy útlevelüket.[26]

A flegma fázisra a totális érdektelenség a jellemző. Nem figyel a stewardess oktatására, és ezért csak akkor tudja sikeresen az arcára gyömöszölni az oxigénmaszkot, amikor a nyombiztosítók már elkezdték utastársai azonosítását.

A tengerjáró turistából mutálódott változat hasonlóképpen csak akkor ölti fel magára a mentőmellényt, amikor már egy batiszkáf reflektora világít be kajütje ablakán.

Az egyedek túlélési esélyei tökéletesen megegyeznek egy falkányi beszívott lemmingével, akik az M0-ás körgyűrűn próbálnak átkelni.[27]

Túszturista Hospes obsidis[szerkesztés]

Kialakulása erős környezeti hatásokra vezethető vissza, általában elrablásra reagálnak ily módon az előző fajok. Elterjedése többnyire Dél-Amerika, illetve a Közel-Kelet. Igen gyengék a faj fennmaradási esélyei, etetésük csak váltságdíjjal lehetséges, de a táplálékhiány az esetek 90%-ában végez velük.[28]

GPS turista Hospes informaticus[szerkesztés]

Jellemzője, hogy nem bízik saját érzékeiben, hanem tájékozódáshoz egy kis kütyü alakú dobozt használ, amiből egy női hang hallatszik.[29]

Ennek a fajnak is igen rosszak a túlélési esélyei, egyedeik általában kiszáradt vízmosások alján, útlezárások közelében, medvebarlangokban, folyókban, vagy csatornanyílásokban végzik.

A faj zömében csak férfiakból áll.[30]

Kormányzati megelőzési módok[szerkesztés]

A turisták ellen a legutóbbi évekig alig volt hatásos védekezés, amíg a repülőterek be nem vezették a szigorított biztonsági ellenőrzéseket, amelyek egyre változatosabb módokon képesek a turistákat felbosszantani, idejüket elrabolni, illetve megalázni.

A beszámolók alapján a következő módszerek bizonyultak hatásosnak:

  • Fémdetektoros ellenőrzés. A detektorkapun több tucat alkalommal átküldik a turistát, ami önmagában is elég időrabló tevékenység. Sípoló hangot hallva minden egyes esetben előugrik egy néhány száz kilós gorilla a detektorkapu mögötti ködből, és eltávolítja a sípolás feltételezett okozóját, ami lehet:
    • Övcsat.
    • Cipzár.
    • Fülbevaló.
    • Testékszer.[31]
    • Fogtömés.
    • Fémprotézis.
  • Nyilvános testüregi motozás.
  • Kiborítják a turista bőröndjeit egy nagy-nagy kupacba, majd nagy kegyesen megengedik, hogy saját maga pakolássza vissza a bugyikat, zoknikat, szexuális segédeszközöket és pornólapokat.[32]
  • Igen hosszadalmas útlevél ellenőrzési procedúrát alkalmaznak, amelynek során legalább másfél tucat alkalommal hirtelen a turista arcára merednek, majd egy fényképes listára, félhangosan mormolva az elérhető vérdíj összegét .[33]
  • Tilos szeszes italt be - és kihozni az országból. Ez a rendelkezés vagy az alkohol azonnali kiöntésével, a vagy a teljes üveg turista általi megitatásával foganatosítható, ami a repülőtéri wc-k fokozott használatát fogja eredményezni. [34]
  • A turistának a motozás megkezdése előtt le kell vetnie a cipőit. Gondoskodni kell arról, hogy ez szőnyegmentes helyen, jéghideg és/vagy nedves padlón történjen. A soron következő utasok egy csoportját olyan közel kell állítani a cipőtlen egyedhez, hogy annak átható lábszagát biztosan mindegyikük érezze. A vizsgálat után a turistákat egy rendkívül kicsi átjáróba kell vezetni, ahol csak állva férnek el, hogy újra felvehessék a cipőjüket.

Turista szindróma[szerkesztés]

Ez a nyavalya nevéből adódóan kifejezetten turistákat érint, és abban a téveszmében nyilvánul meg, hogy ha elég hangosan káromkodnak, akkor a külföldiek megértik őket. Különösen elterjedt ez a kór a magyar turisták között.

Hogyan bánjunk (el) a turistákkal[szerkesztés]

Amikor éppen nem vagy turista, helyi lakos vagy. Akit zaklatnak a turisták. Időt, és bosszúságot takarítasz meg, ha megfogadsz néhány hasznos gyakorlati tanácsot.

  1. Tégy úgy mintha nem tudnál angolul.[35]
  2. Egyszerűen hagyd a fenébe. A levegőnek nézett turista egy idő után abbahagyja a heves gesztikulációt, és az orrod előtti fel-le ugrálást, és talán elmegy másokat boldogítani.
  3. Abban az esetben, ha ez első két tanács nem használ, komoly az esély rá, hogy útbaigazítást kérnek tőled. Légy vendégszerető.[36]Add meg nekik azt az útbaigazítást. Küldd el őket egy teljesen másik országba, vagy egy olyan lápvidékre, ahonnan soha többé nem bukkannak elő. Fokozhatod a hatást, ha egy harmadik, idegen nyelven segítesz neki, amit egyikőtök sem ért.
  4. Ha egy turista fotókat készít, ne szalassz el egyetlen alkalmat sem, hogy valamiképp belelógj a képbe.[37]
  5. Sikertelenség esetén álld el az útját, vagy értesítsd a helyi hatóságokat.
  6. Ha még ezek sem válnak be, rohanj teljes erővel[38], és fennhangon káromkodva az egyed felé. A támadást egy Chuck Norris által levédett pörgőrúgással koronázd.
  7. Kínáld meg egy rúd turista szalámival.[39]
  8. Aztán fuss el az értékeivel.

Turistaszezon[szerkesztés]

Siófoki lakos méla lesben.

A turistaszezon a számos vadászati idény egyik legnépszerűbbike. A vonatkozó vadászati szabályok [40] alapján a turisták elejtése csak azok megsebesítését jelenti; lelövésük, illetve a falra való trófea gyűjtése szigorúan tilos, mert ártana az idegenforgalomnak!

A turistavadászat csak bizonyos városainkban, és megyéinkben engedélyezett [41] A következő közigazgatási egységekben lehetséges a turistavadászat, a megjelölt időszaki korlátozások betartása mellett.

  • Budapest: [42] Április-november.[43]
  • Miskolc: Február-március.
  • Eger: Június-augusztus.
  • Kazincbarcika: Május 1.
  • Pécs: A kora őszi hónapok.
  • Siófok: Németek, hollandok csak júliusban, angol fiatalok egész évben.
  • Baranya megye: November-február.
  • Fejér megye: Március.
  • Győr-Sopron megye: A folyóhabzási időszak alatt.
  • Az Alföld teljes területe: Egész évben.

A vadászati idény véletlenül pont egybeesik a nyári és a téli hónapokkal, amikor a legtöbb turista várható. Az említett országrészek egybehangzó véleménye alapján a vadászati idényre a hazai népesség turistáktól való védelme miatt van szükség, de csak olyan mértékben, amelyet a természetes turista reprodukció még ellensúlyozni tud.

Vadászati korlátozások[szerkesztés]

Az esetleges túlvadászás miatt bizonyos területeken korlátozzák a befogható egyedek számát.

  • Budapest és az északi városok: 26 turista/fő, csúcsszezonban a duplája.
  • Pécs: 12 turista személyenként, kivéve a Dzsámi környéke, ahol 18.
  • Siófok: németek, hollandok 10 turista/fő/strand; angolok: nincs korlát, szabadon vadászható, köztéri rongálás közben elejtett egyedekért tripla bónusz!
  • Alföld: 52 turista/vadász, családi kedvezmények összevonhatók.

FONTOS![szerkesztés]

Az ország egész területén [44] érvényes, hogy a vadászat során egyetlen turista sem sérülhet meg, vagy patkolhat el. [45] Az elejtett vadat a Turistavadászati Hivatal megyei kirendeltségeinek kell beszolgáltatni, egyedenként egy ingyen DVD fejében. [46]

Hazai, vagy határontúli magyar felségjelű turistát elejteni SZIGORÚAN TILOS!

Nem vadászható továbbá olyan turista sem, aki betartja helyi népszokásokat, törvényeket, tradíciókat, nem akadályozza a közlekedést, és nem vakuzik bele közvetlen közelről a helyiek szemébe.

Vadászati jelzések[szerkesztés]

Azon országrészekben, ahol engedélyezett a turisták vadászata, az újságosok matricákat árulnak a következő felirattal:”Miért hívnánk turistaidénynek, ha nem vadászhatunk rájuk?”


Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Gojko Mitić
  2. Ha sikerül belőle összeszedni hármat, és elküldeni, postafordultával kapunk egy életnagyságú kanadai turistát.
  3. Szeretik, ha büdös a turista egy kicsit.
  4. Ha a szalaggal a felkaron találkozunk, kék mezőben arany hímzéssel, akkor kotorjunk gyorsan csak elő egy ötöst a büntetésre.
  5. Természetesen nadrág nélkül.
  6. Bagdad, Teherán, Bejrút, Mos Eisley.
  7. A hiányt egy jelentősen kisebb méretű másolattal pótolták az olaszok.
  8. Ösztönösen tudják, hogy van valami ilyesmi abban a lapos üvegcsében is, amit a kabátjuk alatt rejtegetnek.
  9. Legalábbis amíg léteztek ezek a városok. Mármint mielőtt a brit turisták porig nem rombolták őket.
  10. Több szupertitkos kormányjelentés szerint mindig többszörösére ugrik a brit turisták száma, amikor a hagyományőrző színtársulatok újra eljátsszák a nagy októberi tankos ellen/ellen elleni/ellen elleni elleni/forradalmat
  11. Egy szőke viking minek áll le napozni? Kalandvágyó fickók, eh?
  12. Utóbbi miatt igen nehéz elkülöníteni őket például a közönséges városi galamboktól.
  13. Tavaly a díjnyertes munka egy járdaszegélyt ábrázolt. Alulról felfelé fényképezve.
  14. Egészen megdöbbentő, hogyan került belőlük másfél tucat Nelson admirális vállára a Trafalgar téren.
  15. A holland nyelvet részeg német tengerészek találták fel, akik megpróbáltak angolul kommunikálni.
  16. Mivel hang alapján tájékozódnak, vagy egy honfitársat találnak, vagy valakit, akinek a torkán akadt egy négyes villáskulcs.
  17. Az első ismeretében az utóbbi kettő nem is olyan meglepő.
  18. A környezet megóvása érdekében a kagylóhéjak nagyobb nem kagylóból állítják elő. Hanem elefántcsontból.
  19. Az idegenvezetőtől a halottkémig csak az érdekli őket, hogy ő mennyit keres? A turisztikai látványosságok másodlagosak.
  20. Amiket követve sikeresen rá is lelnek utastársukra, amint zokniját szellőztetve épp komoly pusztítást végez a helyi élővilág képviselői között.
  21. Pedig dehogynem. Csak az a tenger körülbelül kétszázötven kilométernyire van.
  22. Szóval már előttünk is jártak itt magyarok...
  23. Józsi szereti Bélát.
  24. Ha a szülőföldjükön vannak, akkor onnan.
  25. Azaz végzetes viselkedés.
  26. A pánik nem mindig teljesen alaptalan. Feljegyeztek már olyan esetet, amikor egy pánikturista sehol sem találta úti okmányait, és végül a lázas kutakodást megunta a türelmetlen líbiai határőr, és egyszerűen lepuffantotta, hogy még visszérjen vacsorázni az ő kis mókuskájához. Percekkel később megtalálták az útlevelet a turista mellényzsebében...
  27. Éjszaka. Ködben. Szembe haladva a forgalommal.
  28. Pontosabban az elrablóik.
  29. Ebből már sejthetünk dolgokat...
  30. Egy nőnek nincs szüksége GPS-re ahhoz, hogy eltévedjen.
  31. Egyetlen rántással. Jól gondoljuk meg, hová tettetünk testékszert. Bizonyos testréseket testrészeket igen nehéz visszavarrni.
  32. Természetesen egy nagyon hosszú, és türelmetlen utasokból álló sorral a háta mögött.
  33. A gyengébb idegzetű turista itt megtörik, és inkább beismeri, hogy milyen terrorcselekményekre készült.
  34. A tervek szerint a repülőtéri wc fülkék kilincsét belülről letörik, illetve betiltják a wc-papír használatát.
  35. Nehéz ügy, de talán menni fog, ugye?
  36. Így jövőre ötször annyi turistával lesz dolgod, ami örömmel és boldogsággal tölt el...
  37. Hatványozott a siker, ha belesétálsz a csoportkép kellős közepébe.
  38. Padlógáz.
  39. Rajta a felesége fényképével.
  40. Természetesen ezek sem vonatkoznak a fejhangon rikoltozó tampontévés műsorvezetőre, Szent Hubertus földi reinkarnációjára.
  41. Somogy megye különleges elbírálás alá esik, itt ( szigorúan létfenntartási, és nem kereskedelmi célzatból) engedélyezett családonként 3 német turista elejtése, és feldolgozása.
  42. A Halászbástya, Városliget, és az MTV székház környékének kivételével.
  43. Kivéve az intenzív párzási időszakot a Hajógyári-szigeten.
  44. Kivéve a sötét Somogy.
  45. A tiltás angol randalírozókra és futball huligánokra nem vonatkozik.
  46. Kivéve Somogy megyét, ahol egy csomag gyertya és negyed liter petróleum jár.