Tampontévé

Az Unciklopédiából
Tévékörkép
Television alexander d. 01.svg
Kudlik antal.gif

„A tiszta halandzsa idővel kiszorítja a televízióból a szokványos halandzsát.”

~ Murphy.

„– Borzasztó most a tévé képe! - Talán próbáld meg a szemvitamint!”

~ részlet egy rádióreklámból

Mottó: Küldj már egy sms-t! Mindegy, milyet, de abból élünk!

A tampontévé a kereskedelmi televíziók valódi, összefoglaló neve.[1]
Ez a szócikk korhatáros[2]

Bevezető[szerkesztés]

TV-icon-2.svg.png

Ha nem tudod miért, ülj le egy jónak tekintett [3] filmet nézni.

Teljesen mindegy a film melyik részén kezded el ezt a kísérletet, mert három perc tizenkilenc másodpercen belül úgyis folytatni fogják azt a reklámblokkot, amelyet időről-időre megszakít a filmnek hitt audiovizuális képződmény, persze ez már csak hal a torkán.

A reklámblokk 72,8%-a vagy arról fog szólni, hogy

  • A) az erősen pufók tinilány élete fellépése előtt volt olyan gyökér, hogy otthon hagyja a tamponját, de szerencsére pontosan egyezik intim mérete az anorexiás zsűritag csaj méretével, aki szívesen kölcsönöz neki, vagy
  • B) hasonló szituáció játszódik le a strandon, tangában.[4],
netán
  • C) hasonló felállás a diszkóban, randi közepén.[5]


A tampontévékben a kiskorúak spirituális fejlődése érdekében természetesen a vért nem mutathatják [6], ezért látunk valami kék trutymót csöpögni a tévénk alatt. [7] [8][9] A reklámblokk fennmaradó része megoszlik a hüvelygombás[10] rizottó elkészítésének fortélyai és a hasmenéses kisgyerek [11] toalettállatkák [12] elleni ádáz küzdelme között. [13]

A film értékével egyenesen arányos a stáblista bemutatására szánt idő ( 0 ).

A tampontévé fontos műszaki eleme az adásprocesszor. Két, előre beállított üzemmódot ismer.

Jellemző Reklám Film
Hang Ordító [14][15] Halk, zajos, kerregő
Fény 1.5 gamma, világos Fakó, halvány, sötét
Szín Telített Fakó
Tampontévé embléma Nincs Van

A tamponműsorok instabilak (mint a részegek). Ezért támogani kell, hogy el ne dőljenek. Szerencsére mindig találnak támogatót, aki támogatja. Hiszen mily rettenetes lenne egy hanyattesett időjárásjelentés.

Műsoretetőnek óvodásokat használnak. Trükkel nagyítják fel őket, de a végén lebuknak, mert bemondják, kik öltöztették a kicsikéket.

Korhatáros filmek[szerkesztés]

Uncyclomedia TV

A tampontévék csak 12 éven felülieknek szóló filmeket hajlandóak vetíteni, persze ez már csak hal a torkán. [16] 12 évnél fiatalabb kölyök esetén tévézés előtt egyszerűbb lenne szemmagasságban körbetekerni a fejét egy fekete ragasztószalaggal, hogy még véletlenül se lásson semmi borzasztót. [17] A filmeket este kilenc és tíz között kezdik el vetíteni, hogy a gyerekek ne tudják megnézni. [18] [19]

Filmkínálat[szerkesztés]

  • Sorozatok.[20][21]
  • Bugyuta családi filmek.[22]
  • Országos tévépremier. [23]
  • Újra. [24]Bud Spencer [1], az idióta majom, és a nyolcszor kiszabadított bálna [2] [25] mindig nézettségi siker.

Beszélgetős műsorok[szerkesztés]

Témák[szerkesztés]

  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő politikusok szerelméről beszélget.[26]
  • A sovány színésznő új barátja, eközben bikinis képet rakott ki a netre.
  • Ugyanez reggel.[27]
  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő szülés miatt egy másik enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnőnek adja át a stafétabotot[28], így hiába lélegeztünk fel, hogy egy évig nem lesz több halál, dráma, összeomlás és megrázó vallomás a drogos csaj dalával [3] a háttérben.
  • Szex.
  • Súlyos fogorvosi esetek.

A beszélgetős műsorokkal nagyon résen kell lenni. Gyanútlanul elkezded nézni a papírról [29] olvasó középkorú nőnek látszó tárgy műsorát és hirtelen azon kapod magad [30], hogy ott ülsz és arról vallatnak, mit tettél a kétfogú nő lányának kecskéjével, persze ez már csak hal a torkán. [31]

Vetélkedők[szerkesztés]

Melyik a kakukktojás?

Két célja van a vetélkedőknek:

  1. másik csatorna színvonalának alulmúlása,
  2. bevétel magasra emelt díjas SMS-ekkel.

Témák[szerkesztés]

  • Hányeltérésvanaképen?
  • Horda vagy pénz.
  • Egy a tízmillió ellen.[32]
  • Emmelkezdődőritkaférfinevek sok pénzér, de úgyse jössz rá miközben többször visszaszámolnak.
  • Nemléteződemégisvan autómárkák, de úgyse tudod megfejteni őket, eközben Vírítom a lóvét.
  • Teddmegezt és kapsz 1 fillért több kiadásban. (1 perc, és lúzer leszel, A trianglis, 5 Fabatkás játszma)
  • Vegyen még egy kis szőlőcukrot.
  • Gilisztaevés, csótányevés, szarevés valamint előző játékos hányadékának ( az is szar volt ) evése kétpofára.

Hány láb van a buszon?[szerkesztés]

Mivel még mindig akad olyan honfitársunk, aki megpróbálkozik a telefonálás általi gyors vagyonvesztéssel, megadjuk a lehetséges válaszokat, a megfelelő indoklással a sablonkérdésre.

A kérdés
Két csaj felszállt a buszra. Mindkettőnek van két-két kosara, abban négy-négy macska, mindegyik macskának négy-négy kismacskája. Két macska megszökik. Hány láb marad a buszon? A képen a busz elején van egy pók.
Válasz Indoklás
316 Két lány, két lábbal: 4 láb, a 2*2=4 kosárban van 4(kosár)*4 =16 macska, és 4(kosár)*4(macska)*4 =64 kismacska. Vagyis van 16+64 = 80 macska. Macskánként 4 láb: 320 láb. 4+320=324 láb. Elszökött két macska, levonunk 2*4=8 lábat, marad 316 láb.
324 A macskák elszöktek, de még a buszon vannak.
332 Nem vettük figyelembe a busz elejére festett pókot. +8 láb.
334 A buszsofőrnek is van két lába.
338 A két BKV ellenőrnek is van két-két lába.
337 Az egyik ellenőr korábban szomáliai kalóz volt, így csak az egyik lába igazi.
339 Van egy láb Pándy András buszon felejtett csomagjában.
4 A két csaj felszállt a buszra, de a kosarakat nem vitték magukkal.
6 +Buszsofőr
10 +BKV ellenőrök.
9 -Félláb
17 +Pók
68 A macskák még nem ellettek meg. 2 lány: 4 láb + 16*4 macskaláb = 64+4= 68 láb
76 +Pók
78 +Buszsofőr
70 A két macska elszökött.
8 Magán a buszon csak a pók van. Ráfestve.

Ha a gyorsan (és rohadt drágán) telefonáló játékosok már minden fenti lehetőséget kilőttek, a helyzet végletekig bonyolítható a macskák keresésére indult tetszőleges számú szereplővel (kivéve persze a pókot)[33] vagy a megszökött macskákat visszahozó utcaseprő/közlekedési rendőr/féllábú hajléktalan/Greenpeace akciócsoport látens megjelenésével. Azt se felejtsük el, hogy a megszökött macska valószínűleg nem hagyja magára kölykeit, és viszi...

SMS[szerkesztés]

Az emeltdíjas SMS[34] a tampontévé lelke. Ha annak idején a Titanicról is SMS-t küldtek volna S.O.S. helyett, akkor megmenekülnek. [35] Küldj SMS-t, hogy:

  • megválaszold az éppen vetített filmmel kapcsolatos ostoba kérdést [36]
  • kedvenced ne essen ki a valóságsóból.
  • utáltad kiessen a valóságsóból.
  • Ilcsi néni hagyja abba már a táncolást, mert a gyerekek az istennek se nem mernek kijönni az ágy alól.
  • elmondhasd a véleményed a:
    • A többi hülye sms-ezőről: te tapló, mocsadék, H-gombás liba, mit tudsz te az Inuyasha 2589. részéről?!!....
    • a műsorról.
    • a szereplőkről: Te vagy a Király![37] Szeretünk!
  • Szerinted a bal oldali oszlopra szavaz több marha, vagy a jobb oldali oszlopra? Gyorsan, a nyeremény három csomag virsli!
    • Igaz-e Azurkék Csaba igazából azonos a kicsit elmaszkírozott Csáby Andrással?

Telefonálj![szerkesztés]

Ha nem tudsz SMS-t küldeni, ne csüggedj! A tampontévések rád is gondoltak. Hívhatod őket emelt díjért! Akár vonalas telefonon is, ha nyugdíjas vagy! Telefonálj hogy elmondhasd:

  • hol van a két eltérés a képen.
  • már rosszul vagy Lilu hajától.
  • véleményed a bölcs meghallgatóembereknek, akik között pártállástól függően választhatsz, a megtért kopasz, a hódképű és a nagybajszú. A hallgatóembereknek a következő feladataik vannak:
    • megpróbálnak tovább beszéltetni még egy hivatásos, emberrablók leleplezésére szakosodott FBI ügynöknél is.
    • állandóan belepofáznak abba, amit mondani szeretnél
    • az elemi udvariasság szabályait minden egyes esetben felrúgva, állandóan közbevágnak.
    • ha az adott csatorna pártállására kínos véleményt hangoztatsz:
      • a műsoridő hirtelen lejár
      • megszakítanak, hogy helyet adjanak már más betelefonálóknak is, mert drága a műsoridő. Érdekes módon ezt sosem teszik, amikor a kedves betelefonáló negyedórán át arról ömleng, hogy:
        • mennyire tiszteli a kedves műsorvezetőt, és annak egész munkásságát.
        • mennyire örül, hogy végre-valahára sikerült betelefonálni a műsorba, és elmondhatja a véleményét.[38]

Sztárcsinálók[szerkesztés]

Földön, vízen, levegőben, jégen és a béka feneke [39] alatt.

A tehetségkutató műsorok elfajzott változata. A zsűri tagjai általában magas háttámlájú székeken ülnek, hogy a felvételen ne látszódjanak a mögéjük oda-odakúszó orvosok, akik egy előre megbeszélt titkos jelre az adott zsűritag mellé lopakodnak, és belevágnak a combjába egy újabb adag nyugtatóinjekciót. Porondmesternek általában Szent Hubertus reinkarnációját kérik fel, aki szükség esetén egy jól irányzott lövéssel képes véget vetni az operatőr, és vele együtt a nézők további szenvedéseinek, persze ez már csak hal a torkán.

Hírműsorok, riportok[szerkesztés]

Levitating gnu.png

Kizárólag exkluzív (magyarul exkluzívan kizárólagos) riportokat mutat be.

Mindig történik valami világraszóló esemény.

Elsőként ez a csatorna mutatja be.

Gondosan kitakarva minden céges emblémát.

Megtudhatod, hogy ennek a csatornának egy filmje kapta a piréz a mesterdalnokok vigaszdíját, de szó sem esik a konkurens csatorna Oscar-díjáról.

A riporter a saját ujjával rámutat a helyszínre.

Vidám szaggatott effekttel ellensúlyozza a gyászoló család mély fájdalmát.

A tőled két kontinenssel odébb lévő ország állatkertjében a rinocérosznak bézs színű utódjai születtek.

Félnyolcas borzalmas[szerkesztés]

Közvetlenül a Csatornahíradó után sugározzák, hátha nem tudták befejezni a borzalmakon való csámcsogást. Időről-időre bevillantanak egy-egy cicit, hogy ne lankadjon a... az érdeklődés. A magazin csúcspontja az, hogy bemutatják valamelyik celebesz nyuszis magazinnál megesett vetkőzését.[40] A színes hírek viszont okvetlenül mély tudományos értékkel bírnak:

  • Csecsemőfej méretű csecsemőfejet találtak egy csecsemő nyakán! Az orvosok értetlenül állnak az eset előtt![41]

Koncertközvetítések[szerkesztés]

A közvetítés révén behatóan megismerkedhetünk a közönség minden egyes tagjával, hiszen a rendező állampolgári kötelességének érzi, hogy az előadók helyett állandóan a tömeget mutassa. Abban a ritka esetben, ha ez nem történne meg, az operatőr önállósítja, majd eksztázisba hozza magát a zoom gombbal, állandóan közelítve, majd azonnal távolítva a képet, szédüléses rángatást szimulálva.

A rendező és az operatőr alkotói koncepciójába az is beletartozik, hogy amikor tévedésből véletlenül éppen mégis valamelyik énekesre fókuszál [42] valamelyik kamera, másfél másodpercenként váltogatják a kameraállást az együttes többi tagját mutatva. [43]

Videóklip[szerkesztés]

Rövid reklámpromóciós zenei filmműfaj, amelyben egyébként és általában normális énekesek és énekesnők kénytelenek hülyén ugrálni, közben grimaszokat [44] vágni, persze ez már csak hal a torkán.

Bóvlishop[szerkesztés]

  • Napenergiával működő ruhaszárító csak 2999 Ft-ért.
  • Késkészlet csak 16999 Ft-ért. Ha most rendel, fél késkészletet kap![45]
  • Energiatakarékos, kézzel forgatható mosógépdob. [46]
  • Fogyasztószer. Az a 49 kg-os csaj is ezt szedte és lám most 49 kg. [47]
  • Kézzel meghajtható húsdaráló, mely ily módon holisztikus élményt nyújt felhasználójának és lényegesen kevesebbet kell érintésvédelemre költeni. Ennek ellenére csak 17999 Ft-ért kínálja a német ürge meg a barátja, aki szerint nem létezett nyugati civilizáció e találmány előtt.[48]
  • Minden mosószer 2-szer erősebb, mint az összes többi.
  • Fertőtlenítő kütyü, vízlágyító és egyéb csodaszarok csodaszerek, amikről az erős akcentussal beszélő és/vagy angolból szinkronizált reklámember váltig bizonygatja, hogy magyar találmány.

Tudományos ismeretterjesztő magazin[szerkesztés]

Szabadalomvédelmi okból csak éppen rángógörcsös operatőr készíthet felvételt.
Ugyanez igaz a vágóra is. ( Lásd Koncertközvetítések )
Az SI mértékegységeket véletlenszerűen angolszászra cserélik.[49]
Az így elkészült anyagot hátulról visszafelé sugározzák.
Valamint a szinkronszöveg fordítója nem ismeri a magyar szavak 90%-át, szemben az angol szavak 100%-ával.

A magazin mindenkit érdeklő témát sztárokkal mutat be.

  • Prünyti merevedési zavaráról írt dalt Zorbi.
  • Rákkeltő sugárzást bocsát ki valami és Prücsök ezt érzi.
  • Asztrológus és sámán vitája a Hartman zónák mellimplantátumokra való hatásáról. Szakértő meghívott vendég: Dundika.
  • Tényleg tetvesek-e a celebek? Helyszíni morzsaporszívózás.
Szigorúan 18 év felettiek nézhetik.
A tampontévé állításaiból adott iskolai felelet, vagy dolgozat biztosan elégtelen. Megfordítva: az a tanár, aki délelőtt egyest ad a diáknak, este bárgyún nézi ugyanazt a butaságot, ha a tampontévéből folyik, persze ez már csak hal a torkán.

Időjárás[szerkesztés]

Felhívjuk kedves nézőink figyelmét, hogy az időjósnő egyre szélesedő testalkata miatt a régebbi készülékeken a hölgy ruházatán alul ás felül széles fekete csík látható. A képhibáért szíves elnézésüket kérjük.

Nem tudsz aludni?[szerkesztés]

Hajnaltól reggelig műsorok címe. Tévéje [50] válogatja:

  • Mokka.
  • Tejeskávé.
  • Kapucsínó.
  • Presszó kávé.
  • Teljesen marha erős brazíl kávé.
  • Szpíd.
  • 100 %-os pótkávé.
  • Planta.
  • Pálinkás jóreggelt!

A Csatornák[szerkesztés]

  • Elbélelt Klub: a sötét oldalt szolgálja. Ez abból is látható, hogy adásidejének nagy részében sötétséget sugároz. Ha el van sötétítve, akkor azért, ha öt percig éppen nincs, akkor pedig a Maúnika-showt sugározta[51], ami ugyanaz volt, csak képekkel.

A Szereplők[szerkesztés]

A Sorozatgyilkos
Két fajtája van:
  • az egyik az, aki a kedvenc sorozatodat az új évad harmadik része után vakációra küldi, mert hátha elmész nyaralni, és akkor lemaradsz az új részekről.[52]
  • a másik, aki ugyanezen sorozatot négy évaddal későbbi részekkel folytatja, így sosem derül ki, hogy a főszereplő kutyájának mikor születtek kölykei[53], akik bekerültek a Fehér Házba az elnök mellé természetes intelligenciának[54]; vagy hogy mikor volt az emlékezetmentes las vegasi este, amikor Micukó Hasika szobatársa[55] hozzáment egy falábfarigcsáló tetoválóművészhez.[56]
  • a pszichopata változat az, aki a kedvenc sorozatodat végleg leveszi a képernyőről, mert kisebb nézettséget hozott, mint az ingófejű kinyilatkoztatásai.
A Hang

Lábjegyzetek[szerkesztés]

  1. A fantázianév a folyamatosan sugárzott reklámanyag jellemző témája miatt keletkezett.
  2. A műsorszám előtt a minősítést szóban és írásban közölni kell, valamint a 18-os piktogramot a képernyő valamelyik sarkában meg kell jeleníteni úgy, hogy az a műsorszám teljes időtartama alatt látható legyen.ORTT
  3. Ha azt hiszed, hogy a tampontévéken jó filmet fogsz látni, csalódni fogsz. Egy idő után rá fogsz jönni, annak eldöntésére, hogy egy film jó-e, tökéletesen elég csak megtekinteni a műsorújságot. Abban az esetben, ha egy tampontévé tűzi műsorára, biztosan pocsék és bárgyú, nulla költségvetésű műalkotásról van szó. Például egy tengeralattjáró krízis: kilőjük-e New Yorkot, vagy ne, mert nem erősítették meg a parancsot. Nyilvánvaló, ha Teheránt atomtámadás érte, nem az lesz a legnagyobb gondja, hogy megerősítse a parancsot. Az ilyen típusú filmekhez tehát elég egy nagyobb szobát kibérelni, két periszkóppal.
  4. A cápa szempontjából teljesen mindegy, a vízben a vért másfél kilométerről kiszagolja és elindul intézkedni, szóval kár a felhajtásért.
  5. Ilyenkor inkább egyáltalán ne induljon el randizni, úgysem lesz belőle katartikus végkifejlet. Hacsak nem Drakula valamelyik elfajzott leszármazottjával hozta össze a sors.
  6. Ezért láthatunk a híradóban állandóan véres fejű, végtaghiányos megégett és felrobbant embereket. Tervezik kiterjeszteni ezt a szolgáltatást az időjárás-jelentésre is, persze ez már csak hal a torkán. Hát nem sokkal szebb egy vérzivataros térkép? Egyből megugrana a nézettség.
  7. Valószínűleg egy lopott homevideót használtak fel valamelyik angol királyi sarj főszereplésével.
  8. Ha máshol is látunk kék trutymót, máskor inkább ne vegyünk a macskánknak lejárt szavatosságú nyúlpástétomos konzervet.
  9. Alternatív jelentés: Földönkívüliek is elkezdhetik...
  10. Ne legyünk igazságtalanok Sál Judittal szemben. A króm-platina-titánium edényeiben összepacsmagolt lábgombás-fülzsíros kenyere egyszerűen utolérhetetlen. Amszterdamban ez a legújabb és legütősebb partydrog.
  11. A férj vajon mikor kezd el gyanakodni a szomszédban lakó kínai fűszeresre, hogy kaukázusi feleségének miért van ázsiai gyereke?
  12. -kacsa, -liba, -maci.
  13. Objektíven szemlélve a tampontévék többet tesznek a túlsúlyos magyar lakosság fogyásának eléréséért, mint Sóher Norbi és Véres Alexandra együttvéve. A hasmenéses gyerkőc mindig vacsoraidőben végzi a dolgát. A mi vacsoraidőnkben. További jó étvágyat a barnamártásos pulykaszafaládéhoz és a csokis palacsintához.
  14. Vegyen bóvlishopunkban hallókészüléket csak 19999 Ft-ért! Hatásosan pótolja a beszakadt dobhártyát!
  15. Megvan a fogathajtó verseny a Baljós Árnyakból? Moziban tuti kétoldali dobhártya leválás! TumtumtumtumTUMTUMTUMTUMTUM!
  16. A mesecsatornák rajzfilmjeire ez a korhatár kevés lenne. Tegnap is MakaYashu egy epileptikus rohamot kiváltó villogás közepette megint lefejezte Pikachut. Gondolom holnap is, mert annak a nyavalyás kis mutánsnak mindig újra kinő valamelyik feje.
  17. Ettől persze a sikolyokat és a láncfűrész hangját, vagy a női lihegést ugyanolyan jól hallja, és biztosak lehetünk benne, a kölyöknek elég jó a képzelete ahhoz, hogy pontosan kitalálja és elképzelje, mi zajlik a képernyőn. Szóval a füleit is dugjuk be. Jobban meggondolva, egyszerűbb lenne elvágni a televízió hálózati kábelét.
  18. A valóság az, hogy pont a gyerekek képesek fennmaradni, meg az éjjeliőrök. A többiek másnap ötkor kelnek, hogy munkába menjenek.
  19. A nyolctól kilencig tartó borzadályt nem kívánjuk kommentálni, mert 90 éves korhatár-karika sajnos nem létezik
  20. Ha nincs szerencséd, saját gyártásúak. Ha pedig nincs szerencséd, akkor dél-amerikai szappanoperák.
  21. Avitt kifejezés. Ma ezt helyesen úgy mondjuk, hogy tamponoperák.
  22. Kisfiúról és...
    • kutyájáról.
    • majmáról.
    • lováról.
  23. Az, hogy egy bűnügyi sorozat már három éve megy egy kisebb kereskedelmi csatornán, nem zavarja a Nagyokat.
  24. Ha az első hét alkalommal nem utáltad meg, talán most már sikerül. Legalábbis ezen dolgozunk. Még véletlenül sem akarunk pénzt költeni új filmek vásárlására.
  25. Én a főszereplő helyében tanácskoznék Csernus Doktorral ugyan, hogy a fenébe kerül mindig vissza a delfináriumba az a szerencsétlen kardszárnyú delfin.
  26. A híradókban bőven eleget szerepelnek, köszönjük , hogy lefekvés előtt is beugranak még szép rémálmokat kívánni.
  27. Csak hogy jól induljon napod. Bár ha tízkor még otthon vagy, úgyis elkéstél.
  28. Igazából azt adja át, amitől teherbe esett, de nem mondhatjuk ki, hátha felnőttek is olvassák ezt a szócikket.
  29. A súgógép instrukcióit sem képes értelmezni.
  30. Kellett neked az a hipermodern új készülék, amit a tampontévé társhitelkártyájához adtak ajándékba.
  31. Nem is kell válaszolnod. Úgyis van róla videójuk.
  32. A műsor vezetője az a kedvesen arrogáns pártvezető, aki szerint addig nem lesz hatékony az ország gazdasága, amíg egy embernek is van még állása. Műsorának alaptévedése, hogy a vállalatok azért léteznek, hogy minél kevesebb vérszívó lopja el aljas módon bérnek álcázva a tőkejövedelmek hasznát, nem pedig azért, hogy az emberek, akikből a vállalat áll, munkájukból megéljenek.
  33. ...de még ez is kitelik tőlük!
  34. 870 Ft+áfa/másodperc.
  35. Mármint azok, akiket a nézők megszavaznak.
  36. Például, Batman film esetén: Ki a főszereplő?
  37. Sőt: Viktor!
  38. Akkor miért nem azt teszi?
  39. Pákó segge interferál Fábri fütyijével.
  40. Szigorúan a műsor végén, nehogy kihagyjuk a tegnapi villástargonca-baleset túlélőinek beszámolóit.
  41. A többit tudjuk. A FÉL ORSZÁG MEGDÖBBENT! A másik fele pedig... az egészre...
  42. Tudod. Zoom. Aztán vissza.Újra zoom. Ez a fókuszálás. Olyan, mint amikor egy tökrészeg pingvin próbálja elolvasni a napi búvársajtót.
  43. Ilyenkor szokott lefagyni az összes arcfelismerő szoftver. A nézőé is. Meg az arcáról a mosoly.
  44. Egy rosszul földelt kábel csodákra képes.
  45. Most őszintén, minek két 25 darabos késkészlet? Pándy András sem használt el ennyit.
  46. Vegyél inkább egy feleséget a patak mellé. Csak vigyázz, mosás közben a fejére ne essen a patak feletti hegyoldalról egy szikla. A vízkő ugyanis könnyen tönkreteheti a mosógéped.
  47. Az a csaj előtte is 49 kg volt. Csak akkor még nem volt súlyos májfunkciós zavara és pajzsmirigy sorvadása a reklámozott készítménytől.
  48. Persze vitatott, hogy jelenleg létezik-e?.
  49. A kalória 1980. óta törvénytelen Magyarországon.
  50. Ha bármelyiket csilivel iszod, vagy rádiót is hallgatsz mellette, nem lesz gondod a reggelivel, és a reggelid bélműködésedre gyakorolt hatásával.
  51. Maunika: a Sötétség Igehirdetője! A sztár, aki egyidőben tudja markolni a mikrofont, és a papírt, amire fel van írva teljes szókincse! A sztár, aki tud nézni! Amint vendégei éppen agyonverik egymást...
  52. Amikre a karácsonyi szünet óta vártál...
  53. A főszereplőtől.
  54. Mesterséges színezékkel.
  55. ...Barátnőjének az unokahúga.
  56. Aki a főszereplő ikertestvére, és ez már az ötödik évadban kiderült, de mi nem láttuk.