Tampontévé
Az Unciklopédiából
„A tiszta haladzsa idővel kiszorítja a televízióból a szokványos halandzsát.”
~ Murphy.
Mottó: Küldj már egy sms-t! Mindegy, milyet, de abból élünk!
A tampontévé a kereskedelmi televíziók valódi, összefoglaló neve. 
Tartalomjegyzék |
[szerkesztés] Bevezető
Ha nem tudod miért, ülj le egy jónak tekintett [2] filmet nézni.
Teljesen mindegy a film melyik részén kezded el ezt a kísérletet, mert három perc tizenkilenc másodpercen belül úgyis folytatni fogják azt a reklámblokkot, amelyet időről-időre megszakít a filmnek hitt audiovizuális képződmény, persze ez már csak hal a torkán.
A reklámblokk 72,8%-a vagy arról fog szólni, hogy
A) az erősen pufók tinilány élete fellépése előtt volt olyan gyökér, hogy otthonhagyja a tamponját, de szerencsére pontosan egyezik intim mérete az anorexiás zsűritag csaj méretével, aki szívesen kölcsönöz neki, vagy
B) hasonló szituáció játszódik le a strandon, tangában.
[3],
netán
C) hasonló felállás a diszkóban, randi közepén.
[4]
A tampontévékben a kiskorúak spirituális fejlődése érdekében természetesen a vért nem mutathatják [5], ezért látunk valami kék trutymót csöpögni a tévénk alatt. [6] [7] A reklámblokk fennmaradó része megoszlik a hüvelygombás[8] rizottó elkészítésének fortélyai és a hasmenéses kisgyerek [9] toalettállatkák [10] elleni ádáz küzdelme között. [11]
A film értékével egyenesen arányos a stáblista bemutatására szánt idő ( 0 ).
A tampontévé fontos műszaki eleme az adásprocesszor. Két, előre beállított üzemmódot ismer.
| Jellemző | Reklám | Film |
| Hang | Ordító [12][13] | Halk, zajos, kerregő |
| Fény | 1.5 gamma, világos | Fakó, halvány, sötét |
| Szín | Telített | Fakó |
| Tampontévé embléma | Nincs | Van |
A tamponműsorok instabilak (mint a részegek). Ezért támogani kell, hogy el ne dőljenek. Szerencsére mindig találnak támogatót, aki támogatja. Hiszen mily rettenetes lenne egy hanyattesett időjárásjelentés.
Műsoretetőnek óvodásokat használnak. Trükkel nagyítják fel őket, de a végén lebuknak, mert bemondják, kik öltöztették a kicsikéket.
[szerkesztés] Korhatáros filmek
A tampontévék csak 12 éven felülieknek szóló filmeket hajlandóak vetíteni, persze ez már csak hal a torkán. [14] 12 évnél fiatalabb kölyök esetén tévézés előtt egyszerűbb lenne szemmagasságban körbetekerni a fejét egy fekete ragasztószalaggal, hogy még véletlenül se lásson semmi borzasztót. [15] A filmeket este kilenc és tíz között kezdik el vetíteni, hogy a gyerekek ne tudják megnézni. [16] [17]
[szerkesztés] Filmkínálat
- Sorozatok.[18][19]
- Bugyuta családi filmek.[20]
- Országos tévépremier. [21]
- Újra. [22]Bud Spencer [1], az idióta majom, és a nyolcszor kiszabadított bálna [2] [23] mindig nézettségi siker.
[szerkesztés] Beszélgetős műsorok
[szerkesztés] Témák
- Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő politikusok szerelméről beszélget.[24]
- Ugyanez reggel.[25]
- Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő szülés miatt egy másik enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnőnek adja át a stafétabotot[26], így hiába lélegeztünk fel, hogy egy évig nem lesz több halál, dráma, összeomlás és megrázó vallomás a drogos csaj dalával [3] a háttérben.
- Szex.
- Súlyos fogorvosi esetek.
A beszélgetős műsorokkal nagyon résen kell lenni. Gyanútlanul elkezded nézni a papírról [27] olvasó középkorú nőnek látszó tárgy műsorát és hirtelen azon kapod magad [28], hogy ott ülsz és arról vallatnak, mit tettél a kétfogú nő lányának kecskéjével, persze ez már csak hal a torkán. [29]
[szerkesztés] Vetélkedők
Két célja van a vetélkedőknek:
- másik csatorna színvonalának alulmúlása,
- bevétel magasra emelt díjas SMS-ekkel.
[szerkesztés] Témák
- Hányeltérésvanaképen?
- Horda vagy pénz.
- Egy a tízmillió ellen.[30]
- Emmelkezdődőritkaférfinevek sok pénzér, de úgyse jössz rá miközben többször visszaszámolnak.
- Vegyen még egy kis szőlőcukrot.
- Gilisztaevés, csótányevés, szarevés valamint előző játékos hányadékának ( az is volt ) evése kétpofára.
[szerkesztés] Hány láb van a buszon?
Mivel még mindig akad olyan honfitársunk, aki megpróbálkozik a telefonálás általi gyors vagyonvesztéssel, megadjuk a lehetséges válaszokat, a megfelelő indoklással a sablonkérdésre.
- A kérdés
- Két csaj felszállt a buszra. Mindkettőnek van két-két kosara, abban négy-négy macska, mindegyik macskának négy-négy kismacskája. Két macska megszökik. Hány láb marad a buszon? A képen a busz elején van egy pók.
| Válasz | Indoklás |
| 312 | Két lány, két lábbal: 4 láb, a 2*2=4 kosárban van 4(kosár)*4 =16 macska, és 4(kosár)*4(macska)*4 =64 kismacska. Vagyis van 16+64 = 80 macska. Macskánként 4 láb: 320 láb. 4+320=324 láb. Elszökött két macska, levonunk 2*4=8 lábat, marad 312 láb. |
| 320 | A macskák elszöktek, de még a buszon vannak. |
| 328 | Nem vettük figyelembe a busz elejére festett pókot. +8 láb. |
| 330 | A buszsofőrnek is van két lába. |
| 334 | A két BKV ellenőrnek is van két-két lába. |
| 333 | Az egyik ellenőr korábban szomáliai kalóz volt, így csak az egyik lába igazi. |
| 335 | Van egy láb Pándy András buszon felejtett csomagjában. |
| 4 | A két csaj felszállt a buszra, de a kosarakat nem vitték magukkal. |
| 6 | +Buszsofőr |
| 10 | +BKV ellenőrök. |
| 9 | -Félláb |
| 17 | +Pók |
| 68 | A macskák még nem ellettek meg. 2 lány: 4 láb + 16*4 macskaláb = 64+4= 68 láb |
| 76 | +Pók |
| 78 | +Buszsofőr |
| 70 | A két macska elszökött. |
| 8 | Magán a buszon csak a pók van. Ráfestve. |
[szerkesztés] SMS
Az emeltdíjas SMS[31] a tampontévé lelke. Ha annak idején a Titanicról is SMS-t küldtek volna S.O.S. helyett, akkor megmenekülnek. [32] Küldj SMS-t, hogy:
- megválaszold az éppen vetített filmmel kapcsolatos ostoba kérdést [33]
- kedvenced ne essen ki a valóságsóból.
- utáltad kiessen a valóságsóból.
- Ilcsi néni hagyja abba már a táncolást, mert a gyerekek az istennek se nem mernek kijönni az ágy alól.
- elmondhasd a véleményed a:
- Szerinted a bal oldali oszlopra szavaz több marha, vagy a jobb oldali oszlopra? Gyorsan, a nyeremény három csomag virsli!
- Igaz-e Azurkék Csaba igazából azonos a kicsit elmaszkírozott Csáby Andrással?
[szerkesztés] Telefonálj!
Ha nem tudsz SMS-t küldeni, ne csüggedj! A tampontévések rád is gondoltak. Hívhatod őket emelt díjért! Akár vonalas telefonon is, ha nyugdíjas vagy! Telefonálj hogy elmondhasd:
- hol van a két eltérés a képen.
- már rosszul vagy Lilu hajától.
- véleményed a bölcs meghallgatóembereknek, akik között pártállástól függően választhatsz, a megtért kopasz, a hódképű és a nagybajszú. A hallgatóembereknek a következő feladataik vannak:
- megpróbálnak tovább beszéltetni még egy hivatásos, emberrablók leleplezésére szakosodott FBI ügynöknél is.
- állandóan belepofáznak abba, amit mondani szeretnél
- az elemi udvariasság szabályait minden egyes esetben felrúgva, állandóan közbevágnak.
- ha az adott csatorna pártállására kínos véleményt hangoztatsz:
- a műsoridő hirtelen lejár
- megszakítanak, hogy helyet adjanak már más betelefonálóknak is, mert drága a műsoridő. Érdekes módon ezt sosem teszik, amikor a kedves betelefonáló negyedórán át arról ömleng, hogy:
- mennyire tiszteli a kedves műsorvezetőt, és annak egész munkásságát.
- mennyire örül, hogy végre-valahára sikerült betelefonálni a műsorba, és elmondhatja a véleményét.[35]
[szerkesztés] Sztárcsinálók
Földön, vízen, levegőben, jégen és a béka feneke [36] alatt.
A tehetségkutató műsorok elfajzott változata. A zsűri tagjai általában magas háttámlájú székeken ülnek, hogy a felvételen ne látszódjanak a mögéjük oda-odakúszó orvosok, akik egy előre megbeszélt titkos jelre az adott zsűritag mellé lopakodnak, és belevágnak a combjába egy újabb adag nyugtatóinjekciót. Porondmesternek általában Szent Hubertus reinkarnációját kérik fel, aki szükség esetén egy jól irányzott lövéssel képes véget vetni az operatőr, és vele együtt a nézők további szenvedéseinek, persze ez már csak hal a torkán.
[szerkesztés] Hírműsorok, riportok
Kizárólag exkluzív (magyarul exkluzívan kizárólagos) riportokat mutat be.
Mindig történik valami világraszóló esemény.
Elsőként ez a csatorna mutatja be.
Gondosan kitakarva minden céges emblémát.
Megtudhatod, hogy ennek a csatornának egy filmje kapta a piréz a mesterdalnokok vigaszdíját, de szó sem esik a konkurens csatorna Oscar-díjáról.
A riporter a saját ujjával rámutat a helyszínre.
Vidám szaggatott effekttel ellensúlyozza a gyászoló család mély fájdalmát.
A tőled két kontinenssel odébb lévő ország állatkertjében a rinocérosznak bézs színű utódjai születtek.
[szerkesztés] Félnyolcas borzalmas
Közvetlenül a Csatornahíradó után sugározzák, hátha nem tudták befejezni a borzalmakon való csámcsogást. Időről-időre bevillantanak egy-egy cicit, hogy ne lankadjon a... az érdeklődés. A magazin csúcspontja az, hogy bemutatják valamelyik celebesz nyuszis magazinnál megesett vetkőzését.[37] A színes hírek viszont okvetlenül mély tudományos értékkel bírnak:
- Csecsemőfej méretű csecsemőfejet találtak egy csecsemő nyakán! Az orvosok értetlenül állnak az eset előtt![38]
[szerkesztés] Koncertközvetítések
A közvetítés révén behatóan megismerkedhetünk a közönség minden egyes tagjával, hiszen a rendező állampolgári kötelességének érzi, hogy az előadók helyett állandóan a tömeget mutassa. Abban a ritka esetben, ha ez nem történne meg, az operatőr önállósítja, majd eksztázisba hozza magát a zoom gombbal, állandóan közelítve, majd azonnal távolítva a képet, szédüléses rángatást szimulálva.
A rendező és az operatőr alkotói koncepciójába az is beletartozik, hogy amikor tévedésből véletlenül éppen mégis valamelyik énekesre fókuszál [39] valamelyik kamera, másfél másodpercenként váltogatják a kameraállást az együttes többi tagját mutatva. [40]
[szerkesztés] Videóklip
Rövid reklámpromóciós zenei filmműfaj, amelyben egyébként és általában normális énekesek és énekesnők kénytelenek hülyén ugrálni, közben grimaszokat [41] vágni, persze ez már csak hal a torkán.
[szerkesztés] Bóvlishop
- Napenergiával működő ruhaszárító csak 2999 Ft-ért.
- Késkészlet csak 16999 Ft-ért. Ha most rendel, két késkészletet kap![42]
- Energiatakarékos, kézzel forgatható mosógépdob. [43]
- Fogyasztószer. Az a 49 kg-os csaj is ezt szedte és lám most 49 kg. [44]
[szerkesztés] Tudományos ismeretterjesztő magazin
- Szabadalomvédelmi okból csak éppen rángógörcsös operatőr készíthet felvételt.
- Ugyanez igaz a vágóra is. ( Lásd Koncertközvetítések )
- Az SI mértékegységeket véletlenszerűen angolszászra cserélik.[45]
- Az így elkészült anyagot hátulról visszafelé sugározzák.
A magazin mindenkit érdeklő témát sztárokkal mutat be.
- Prünyti merevedési zavaráról írt dalt Zorbi.
- Rákkeltő sugárzást bocsát ki valami és Prücsök ezt érzi.
- Asztrológus és sámán vitája a Hartman zónák mellimplantátumokra való hatásáról. Szakértő meghívott vendég Dundika.
- Szigorúan 18 év felettiek nézhetik.
- A tampontévé állításaiból adott iskolai felelet, vagy dolgozat biztosan elégtelen. Megfordítva: az a tanár, aki délelőtt egyest ad a diáknak, este bárgyún nézi ugyanazt a butaságot, ha a tampontévéből folyik, persze ez már csak hal a torkán.
[szerkesztés] Nem tudsz aludni?
Hajnaltól reggelig műsorok címe. Tévéje [46] válogatja:
- Mokka.
- Tejeskávé.
- Kapucsínó.
- Presszó kávé.
- Teljesen marha erős brazíl kávé.
- 100 %-os pótkávé.
- Planta.
- Pálinkás jóreggelt!
[szerkesztés] Lábjegyzetek
- ↑ A műsorszám előtt a minősítést szóban és írásban közölni kell, valamint a 18-os piktogramot a képernyő valamelyik sarkában meg kell jeleníteni úgy, hogy az a műsorszám teljes időtartama alatt látható legyen. – ORTT
- ↑ Ha azt hiszed, hogy a tampontévéken jó filmet fogsz látni, csalódni fogsz. Egy idő után rá fogsz jönni, annak eldöntésére, hogy egy film jó-e, tökéletesen elég csak megtekinteni a műsorújságot. Abban az esetben, ha egy tampontévé tűzi műsorára, biztosan pocsék és bárgyú, nulla költségvetésű műalkotásról van szó. Például egy tengeralattjáró krízis: kilőjük-e New Yorkot, vagy ne, mert nem erősítették meg a parancsot. Nyilvánvaló, ha Teheránt atomtámadás érte, nem az lesz a legnagyobb gondja, hogy megerősítse a parancsot. Az ilyen típusú filmekhez tehát elég egy nagyobb szobát kibérelni, két periszkóppal.
- ↑ A cápa szempontjából teljesen mindegy, a vízben a vért másfél kilométerről kiszagolja és elindul intézkedni, szóval kár a felhajtásért.
- ↑ Ilyenkor inkább egyáltalán ne induljon el randizni, úgysem lesz belőle katartikus végkifejlet. Hacsak nem Drakula valamelyik elfajzott leszármazottjával hozta össze a sors.
- ↑ Ezért láthatunk a híradóban állandóan véres fejű, végtaghiányos megégett és felrobbant embereket. Tervezik kiterjeszteni ezt a szolgáltatást az időjárásjelentésre is, persze ez már csak hal a torkán. Hát nem sokkal szebb egy vérzivataros térkép? Egyből megugrana a nézettség.
- ↑ Valószínűleg egy lopott homevideót használtak fel valamelyik angol királyi sarj főszereplésével.
- ↑ Ha máshol is látunk kék trutymót, máskor inkább ne vegyünk a macskánknak lejárt szavatosságú nyúlpástétomos konzervet.
- ↑ Ne legyünk igazságtalanok Sál Judittal szemben. A króm-platina-titánium edényeiben összepacsmagolt lábgombás-fülzsíros kenyere egyszerűen utolérhetetlen. Amszterdamban ez a legújabb és legütősebb partydrog.
- ↑ A férj vajon mikor kezd el gyanakodni a szomszédban lakó kínai fűszeresre, hogy kaukázusi feleségének miért van ázsiai gyereke?
- ↑ -kacsa, -liba, -maci.
- ↑ Objektíven szemlélve a tampontévék többet tesznek a túlsúlyos magyar lakosság fogyásának eléréséért, mint Sóher Norbi és Véres Alexandra együttvéve. A hasmenéses gyerkőc mindig vacsoraidőben végzi a dolgát. A mi vacsoraidőnkben. További jó étvágyat a barnamártásos pulykaszafaládéhoz és a csokis palacsintához.
- ↑ Vegyen bóvlishopunkban hallókészüléket csak 19999 Ft-ért! Hatásosan pótolja a beszakadt dobhártyát!
- ↑ Megvan a fogathajtó verseny a Baljós Árnyakból? Moziban tuti kétoldali dobhártya leválás! TumtumtumtumTUMTUMTUMTUMTUM!
- ↑ A mesecsatornák rajzfilmjeire ez a korhatár kevés lenne. Tegnap is MakaYashu egy epileptikus rohamot kiváltó villogás közepette megint lefejezte Pikachut. Gondolom holnap is, mert annak a nyavalyás kis mutánsnak mindig újra kinő valamelyik feje.
- ↑ Ettől persze a sikolyokat és a láncfűrész hangját, vagy a női lihegést ugyanolyan jól hallja, és biztosak lehetünk benne, a kölyöknek elég jó a képzelete ahhoz, hogy pontosan kitalálja és elképzelje, mi zajlik a képernyőn. Szóval a füleit is dugjuk be. Jobban meggondolva, egyszerűbb lenne elvágni a televízió hálózati kábelét.
- ↑ A valóság az, hogy pont a gyerekek képesek fennmaradni, meg az éjjeliőrök. A többiek másnap ötkor kelnek, hogy munkába menjenek.
- ↑ A nyolctól kilencig tartó borzadályt nem kívánjuk kommentálni, mert 90 éves korhatár-karika sajnos nem létezik
- ↑ Ha nincs szerencséd, saját gyártásúak. Ha pedig nincs szerencséd, akkor dél-amerikai szappanoperák.
- ↑ Avitt kifejezés. Ma ezt helyesen úgy mondjuk, hogy tamponoperák.
- ↑ Kisfiúról és...
- kutyájáról.
- majmáról.
- lováról.
- ↑ Az, hogy egy bűnügyi sorozat már három éve megy egy kisebb kereskedelmi csatornán, nem zavarja a Nagyokat.
- ↑ Ha az első hét alkalommal nem utáltad meg, talán most már sikerül. Legalábbis ezen dolgozunk. Még véletlenül sem akarunk pénzt költeni új filmek vásárlására.
- ↑ Én a főszereplő helyében tanácskoznék Csernus Doktorral ugyan, hogy a fenébe kerül mindig vissza a delfináriumba az a szerencsétlen kardszárnyú delfin.
- ↑ A híradókban bőven eleget szerepelnek, köszönjük , hogy lefekvés előtt is beugranak még szép rémálmokat kívánni.
- ↑ Csak hogy jól induljon napod. Bár ha tízkor még otthon vagy, úgyis elkéstél.
- ↑ Igazából azt adja át, amitől teherbe esett, de nem mondhatjuk ki, hátha felnőttek is olvassák ezt a szócikket.
- ↑ A súgógép instrukcióit sem képes értelmezni.
- ↑ Kellett neked az a hipermodern új készülék, amit a tampontévé társhitelkártyájához adtak ajándékba.
- ↑ Nem is kell válaszolnod. Úgyis van róla videójuk.
- ↑ A műsor vezetője az a kedvesen arrogáns pártvezető, aki szerint addig nem lesz hatékony az ország gazdasága, amíg egy embernek is van még állása. Műsorának alaptévedése, hogy a vállalatok azért léteznek, hogy minél kevesebb vérszívó lopja el aljas módon bérnek álcázva a tőkejövedelmek hasznát, nem pedig azért, hogy az emberek, akikből a vállalat áll, munkájukból megéljenek.
- ↑ 870 Ft+áfa/másodperc.
- ↑ Mármint azok, akiket a nézők megszavaznak.
- ↑ Például, Batman film esetén: Ki a főszereplő?
- A) Lassie
- B) Chuck Norris
- C) Batman
- ↑ Sőt: Viktor!
- ↑ Akkor miért nem azt teszi?
- ↑ Pákó segge interferál Fábri fütyijével.
- ↑ Szigorúan a műsor végén, nehogy kihagyjuk a tegnapi villástargonca-baleset túlélőinek beszámolóit.
- ↑ A többit tudjuk. A FÉL ORSZÁG MEGDÖBBENT! A másik fele pedig... az egészre...
- ↑ Tudod. Zoom. Aztán vissza.Újra zoom. Ez a fókuszálás. Olyan, mint amikor egy tökrészeg pingvin próbálja elolvasni a napi búvársajtót.
- ↑ Ilyenkor szokott lefagyni az összes arcfelismerő szoftver. A nézőé is. Meg az arcáról a mosoly.
- ↑ Egy rosszul földelt kábel csodákra képes.
- ↑ Most őszintén, minek két 25 darabos késkészlet? Pándy András sem használt el ennyit.
- ↑ Vegyél inkább egy feleséget a patak mellé. Csak vigyázz, mosás közben a fejére ne essen a patak feletti hegyoldalról egy szikla. A vízkő ugyanis könnyen tönkreteheti a mosógéped.
- ↑ Az a csaj előtte is 49 kg volt. Csak akkor még nem volt súlyos májfunkciós zavara és pajzsmirigy sorvadása a reklámozott készítménytől.
- ↑ A kalória 1980. óta törvénytelen Magyarországon.
- ↑ Ha bármelyiket csilivel iszod, vagy rádiót is hallgatsz mellette, nem lesz gondod a reggelivel, és a reggelid bélműködésedre gyakorolt hatásával.
