NENY

Az Unciklopédiából

„…És mi az a Vitalux? Szemvitamin!”

~ Részlet egy rádióreklámból

„A népek akarták s alkották meg így.”

~ részlet a szovjet himnuszból

„Mit olvas a menyem? Csak nem a NENYem?”

~ Egy magyar EMBER

Felülnézetből[szerkesztés]

A NENY, elterjedtebb nevén, Orbán bulla, hosszabb nevén: a Nemzeti Együttműködés Nyilatkozata egy szöveg, melyet kötelező jelleggel és hangosan fel kell olvasnia mindenkinek minden reggel a következő szerveknél, illetve hivataloknál: a központi államigazgatási szervek és területi, helyi szervei, továbbá a kormány általános hatáskörű területi államigazgatási szerve, még továbbá a Magyar Honvédség katonai szervezetei és a katonai igazgatás területi szervei. Mégmindezeken kívül minden csütör- és vasárnapon az mr1 reggeli, déli, esti hírműsora előtt, és a reklámszünetekben.

Végre itt a NENY[1]! EMBEREK! Ti akartátok, hogy így legyen!
Végre van mit kifüggeszteni a közintézményekben. Hogy a ZEMBEREKnek a szeme előtt legyen.
Honnan lehet megismerni 2010. júliusától egy magyar közintézményt? Hát onnan, hogy ott ki van függesztve a NENY.
Elég legyen már a kishitűségből! Merjünk nagyok lenni és nagyot olvasni!
EMBEREK! Legyen Magyarország NENYország!

Alulnézetből[szerkesztés]

Ez egy szkeccs.

(Jelenet: Férfi álldogál a recepció előtt, láthatóan tanácstalan, zavarja valami. Recepciós hölgy felnéz. Nem túl intelligens.)

R: – Jó napot kívánok! Miben segíthetek?
F: – Jó napot, én Mikorka Kálmán vagyok...
R: – (belevágva kuncogni kezd) ...Elnézést...? Mikor', mikor'...ka-Kálmán?! (észreveszi magát, abbahagyja a pukkadozást)
F: – (ingerülten) Igen, igen, a nagyapám Maszarikról magyarosította. Már ő is Kálmán volt, az apám is, és én is! Kérem, kérem, csak lépjünk túl ezen, és... (elcsuklik a hangja)
R: – Elnézést kérek, khm, tehát miben segíthetek? Keres valakit?
F: – (idegesen) Nos, kérem... Én tegnap idejöttem egy plakáttal, hogy tessenek szívesek lenni kitenni, ez egy Nyilatkozat, amit minden közintézményben ki kell tenni, biztosan Ön is látta, egy kolléganőjének adtam át.
R: – Sajnálom, az biztosan a Teca volt, nem vagyunk beszélő viszonyban. Milyen plakátról lenne szó?
F: – Ez egy nyilatkozat... Minden közintézményben ki kell tenni...
R: – Igen, igen, értem. De konkrétan miről lenne szó?
F: – Ez a Mikorka és Mikorka Kft. által szponzorált, nyári, kéthetes székletlazító program, aminek én itt a megjelentetését kifizettem, és a plakátom még mindig nincs kitéve a recepció mellé vagy a folyosóra!
R: – Elnézést kérek... de az előbb nem nyilatkozatot mondott? Mert én úgy hallottam...
F: – Igen, nyilatkozat, mert mi nyilatkozunk arról, hogy garantáltan meggyógyítjuk a szorulásos betegségeket a két hét alatt. (elővesz egy papírt, zörgés) Erről a plakátról lenne szó. (sértődött hangon) Hoztam magammal még egyet, mutatóba, ha esetleg nem ismernék meg.
R: – (tanácstalanul) Ööööö... Nézze... Ez roppant kellemetlen...
F: – (erőszakosan) Mi? A plakát?!
R: – (megszeppenve) Nem, nem! ...Hanem hogy nem tettük ki. Biztosan a Teca... akarom mondani, biztosan meg tudjuk oldani valahogy... Egek! Az ott egy...
F: – Igen, az egy fenék. Előtte, utána, közben, hatékony vizuális megközelítés, ezt szeretik az emberek.
R: – (kicsit sokkolva) ...Nos... Hét nem is tudom... Lehet, hogy ez volt az ok, amiért nem tették ki... Mert ez a fenék, nos... Hát mégiscsak...
F: – (rárivall) Szaros?! Szaros! Igen! (hirtelen lehiggadva) Kedves kisasszony, kérem. Kérem, kérem, kérem! Én ezért a plakátért fizettem, a megjelenést is fizettem, és szeretném, ha a székrekedésben szenvedő honfitársaim megtudnák az igazságot, hogy van megoldás a bajukra, és meg is könnyebbülhetnének. (megtörve) Értse már meg, én csak segíteni szeretnék, hogy bélrendszerileg is békesség legyen!
R: – (kissé kábultan) Ééértem... Ha most nem haragszik... Bevinném ezt a plakátot a főnökömhöz... Ha itt megvárna...
F: – (rezignáltan) Jó. Várok.
DramaticQuestionMark.png
Tudtad, hogy...

A NENY-nek nemrégen elkészült a digitalizált változata is. Ezt minden közületi szerv honlapja, illetve magánblog címoldalán el kell helyezni, utóbbin közvetlenül a teljes neves bemutatkozó (a csípőbőség / cipőméret / utolsó valódi orgazmus stb. adatok) alatt. Aki nem helyezi ki a Digitális NENY 1.0-t, annak feltörik az oldalát/blogját a kiberrendész szerve(re)k, és felteszik a dokumentumot maguk. Blogokon véletlenszerűen generált, kompromittáló adatokkal is kiegészítik (pl. „kiskoromban büdös volt a fülem”, „félek a nyáladzó pókoktól” stb.).



Narrátor: – Tíz perc múlva kisétál a recepciós hölgy mosolyogva, kezében a két összegöngyölt plakáttal.
F: – (türelmetlenül) Kérem, kiteszik? Örülnék, mert fizettem érte...
R: – (széles műmosollyal) Van Önnek egy jó és egy rossz hírem! A jó hír, hogy visszafizetjük a pénzét, kétszeresen, mivel a rossz hír az, hogy nem tehetjük ki a plakátot, mert a reklámhely már egy hete foglalt.
F: – (tajtékozva) Foglalt?! Nem teszik ki?! (lehiggadva) Kétszeres visszár...?
R: – (pénzcsörgés, papírsuhogás, tollkavarc) Így van, tessék, itt a pénz, hiánytalanul, a duplája, és a nyugta. Itt tessék aláírni! És még egyszer elnézést. Az a ku...lturálatlan Teca elnézte, nincs már meg a reklámhely, sajnáljuk.
F: – Hadd kérdezzem meg... Lehet tudni, ki foglalta le a reklámhelyet már egy hete?
R: – Sajnos, erről nem adhatok információt, de nézze csak, már kitették... oda. Látja?
F: – (olvasva) Nemzeti Együttműködési Nyilatkozat... (ocsúdva) Te jó Isten! (elájul)
R: – Jaj, ne, kérem, rosszul van? ...Petya, Petya, gyere, még egy ájult! Reggel óta már ő a hatodik...

  1. Kérjük ne keverjék össze az Orbán-bulátával!