Magyar királyok
Az Unciklopédiából
Magyarország – királyság. Ezt tudnunk kell az alantiak megértéséhez.
Tartalomjegyzék |
[szerkesztés] Bevezetés
… és a kilencedik napon mondá az Úr: na ez nagyon klassz munka volt, bele is írom az önéletrajzomba referenciának. A növények, állatok, emberek mind boldogok. Igaz történt némi lopás az almáskertemben, de nem árulhatom el melyik népcsoport tette, mert sajnos már megalkottam a diszkrimináció-ellenes törvényt. Azt hiszem az emberek túl boldogok, létrehozok egy önmagát belső ellentétekkel és irigységgel korlátozó népet, amelynek tagjai ráadásul mindent a többiek előtt fognak feltalálni.
- Részlet a környező[1] országok történelemkönyveiből. Tudjuk, hogy ez éppolyan hazugság, mint hogy a receptjeink úgy kezdődnek „lopj két tojást”. [2]
[szerkesztés] Estván, a király
Lánykori nevén Vajk. Túrojk és Tejfölk legkisebbik testvére. [3] Ő az első bevándorló, aki automatikusan megkapta a hivatalos magyar állampolgárságot.[4] [5] Betiltotta az ausztriai és egyéb nyugat-európai bevásárló körutakat.[6] Híres feltaláló volt. Ő kísérletezett először a hordozható MP3 lejátszó és a fülhallgató kifejlesztésével. Ennek hivatali riválisa, Vazul itta meg a levét. Fülébe ólmot öntöttek, de mivel még nem találták fel a kékfogas vezeték nélküli technológiát, nem igazán volt hasznára. Mellesleg az FM rádióadók is hiányoztak. Igaz Estván hamar bevezette külföldi [7] mintára az adórendszert. Megszállott kutató volt. Leghíresebb tanulmánya a „hány ezredmásodperc alatt pukkan ki az alany szeme, tüzes vas hatására”. A tanulmány elkészítésében, és a megfelelő mérési eredmények szolgáltatásában sokat segített előzőekben már megismert munkatársa, Vazul, lévén neki már úgyis olyan mindegy volt. (Rossznyelvek szerint Vak Béla és Vak Bottyán őse Vazul lehetett).[8] Leghíresebb ellenlábasa Koppány volt, aki nagyot koppant és ezért négy egyenlő részre vágták,[9] és hónapokra kifüggesztették a négy legnagyobb vár kapuja fölé. [10]
[szerkesztés] Könnyes Kálmán
Felvilágosult uralkodó volt,aki annak dacára vallotta, hogy boszorkányok momentán nem léteznek, hogy közös háztartásban lakott feleségével és annak anyósával.[11] Estván tudományos érdeklődését örökölte, és nagy érdeklődéssel folytatta a szemgolyó tűvel, illetve tüzes vassal szembeni ellenállóképességének mérését. Saját testvérét, Álmost, és annak fiát, Bélát (Vak Béla) választotta önkéntes kísérleti alanynak.
[szerkesztés] Az Ismeretlen Király
Senki sem ismeri. Senki sem látta. Álneve Anonymus, az ismeretlen és névtelen, FTP szerverekre bejelentkező csuhás személy.[12] Hatalmas serege volt, de katonái mind elestek. [13] Többen a Láthatatatlan Királlyal azonosítják: azok, akik hallják A Hangokat, de nem látják sehol a Hangok Gazdáit.
[szerkesztés] Zách Feli-cián
[14] Hírhedt pedikűrös volt. Egy vacsora során levágta az éppen aktuális királyné négy ujját, akinek csak a hüvelykujja [15] maradt meg. Természetesen ezért gyorsított eljárásban, még a helyszínelők kivégezték a fickót.[16]
[szerkesztés] Roberto Carlos
Külföldön elismert és körözött terroristaként ténykedett. Nevéhez fűződik a Carlos-csomag, melynek tartalma a kapuadó, a harmincad, és az urbura. Bevezette a megszorító intézkedéseket.[17] Jelentős divatdiktátor volt. Divatba hozta például a spanyolcsizmát. Gyakran látták liliomok közelében. Később tiprásért el is ítélték.
[szerkesztés] Mathias
A Holló és a Holló 2. filmek társproducere. Gyakorta álruhában [18] járta az országot és a népet. Kiírtotta hazánkból a gyepi bírót. Mathias fejéből pattant ki a fegyveres testületek által elkövetett bűncselekmények ötlete (nemi erőszak, csempészet, várak lefoglalása adótartozás miatt). [19] A lebonyolításra létrehozta a Fehér Sereget, amely a tisztálkodószerek hiánya miatt hamar átalakult Fekete Sereggé. [20] A világirodalom nagy tévedése, hogy Obi-Van Helsing csinálta ki Drakulát. Valójában Mathias felelős Dr.Akula, polgári nevén Vladislavus Tepes haláláért. [21] Egyszer tartott Budán kutyavásárt, ennek hatására összeomlott a távol-keleti kutyahúspiac. Mathias nagy bánata, hogy a tampon(reklám)tévé jégtánc középdöntőjében kiesett, pedig a Duna jegén még beválogatták. [22]
[szerkesztés] Gheorghe Doja
Királyaink közül ő ült a legrövidebb ideig a trónon. Egy barbecue partyn halt meg, hússütés közben.
[szerkesztés] II-III. Lajos
Ő volt az az uralkodónk, akinek sikerült bebizonyítania, Archymedész törvénye nem érvényes minden vízbe mártott testre.[23]
[szerkesztés] Véres Hajnalka
Nem volt király, de tortúrát vezetett be az országban. Jód-tinktúrával itatta a népet, amely lassan elpusztult. Látványos kivégzéseket is rendezett Aradon, ahol kiváló színészeket alkalmazott.[24] Később az osztrák birodalom főfelsége elküldte nyaralni Skóciába.[25][26]
[szerkesztés] I. Elvis
A 20. század legnagyobb királya volt. Annyira kapzsi volt, hogy nehézfémmérgezésben halt meg.[27] Különben meg az ő hangja volt a legjobb a férfi énekesfejedelmek között.
[szerkesztés] V. Jimboo
Az énekesfejedelem sorra nyerte a díjakat. Egy internetes szavazáson valaki feltette a fényképét, és így majdnem nyert a világ legcsúnyább nője versenyen. Kiemelt pozícióról indult a hazai Darwin-díj jelöltjei között a kakasos affér miatt. Egyes beszámolók szerint fejéhez szorította a fegyverét és elsütötte, hogy megnézze van-e benne golyó. Más vélemények szerint egy kakast próbált elhallgattatni.[28][29]A lényeg az, hogy felhúzta a kakasát. [30]
[szerkesztés] I. Linda
[31]Az egyetlen igazán dögös királyunk. Nagyon énekes fajta. A legtöbben a Himnusz-incidens miatt emlékeznek rá, de ez igazságtalanság. Ha mi is Amerikában nőttünk volna fel, nekünk sem ment volna. Az életvidám amerikai életérzés egyszerűen nem engedi, hogy ilyen depis dalt elénekeljenek.[32] Neki vannak a legjobb mellei, a legnagyobb igéző szemei és a legérzékibb ajkai az összes előtte uralkodó királyunk közül.
- (Nagy királyunk benne van a Sulinetben is, itt )
[szerkesztés] Edwárd
- I-XVI. (Fakó) Edwárd, angolhonba szakadt[33] hazánkfia.
[szerkesztés] Bill a király!
Deák Bill Gyula[34]
[szerkesztés] Lábjegyzetapparátus
|
|
- ↑ Ejtsd: könnyező
- ↑ A hülye is tudja, hogy két tojásból nem lehet rántottát csinálni. Maximum arcpakolást. A kutyánknak.
- ↑ Ebből is látszik, mindig a legkisebbek okozzák a családban a legtöbb balhét.
- ↑ Ő találta ki.
- ↑ Majd hülye lett volna levizsgázni a nemzeti énekekből, a teljes alkotmányjogból, meg az önkormányzatok felépítéséből szobaszámokig és hivatali telefonszámokig bezárólag. (Hazánkban szeretik a letelepedőket. Csak ötször annyit kell tudniuk az állami szervezetekről, mint hét kocsmányi honfitársunknak együttvéve).
- ↑ Akkoriban nem a hűtőszekrény, meg a plazmatévé volt a nyerő, hanem a faros bajor menyecske a ló hátán keresztbefektetve.
- ↑ Ezt a hagyományt fenntartjuk. Adókat Európa fejlettebb országaitól veszünk át. Béreket Szváziföldtől.
- ↑ Estvánt tudományos munkásságáért szentté avatták. Próbálnál meg te a munkahelyeden hasonló dolgokkal kísérletezni a kollégáidon. Tuti nyolc év szigorított fegyház súlyos testi sértésért. Szóval ez volt a korabeli valláspolitika.
- ↑ Akkoriban még nem csaltak a mérleggel a hentesek
- ↑ Ebből is látszik, hogy lehetett valami az ősi magyar nyereg-alatti-hús-puhítás technikájában. Ma, ha beteszel egy joghurtot a hűtőszekrényedbe, másnap kikopog az ajtón a nyolcadik utas a halál hetedik folytatása egy kis ketchupért.
- ↑ Te is hasonlókat kiabálnál ki az erkélyről a népednek, ha a mellvéd takarásában tüzes vasfogókkal szorongatnák a golyóidat.
- ↑ Neked nem tűnt fel hasonlósága a Császárral a Birodalom visszavágból? Ez egy szekta lehet. A Sith-lovagoké.
- ↑ Ezért van minden városban egy-egy Ismeretlen Katona emlékműve.
- ↑ Nem volt király, de szimpatikus fazon.
- ↑ Innen ered a nemzetközi búvárjelzés: feltartott hüvelykujj = minden oké.
- ↑ Másnak meg csak a füle jutott.
- ↑ Hüvely(k)szorító, bokaszorító,és a kutyaszorító.
- ↑ Ma ezt úgy mondanánk, hogy fizetés nélkül, a ruhaujján lógó árcédulával távozott a bécsi outletből.
- ↑ Természetesen a török felségterületeken álló várakról beszélünk.
- ↑ Igazából Mathiasnál akartak bevágódni a hollószín kinézettel.
- ↑ Már ha az élvenyúzás, kerékbetörés, és lefejezés közreműködésnek minősül.
- ↑ Sokak szerint annak az ijesztő külsejű nőnek a keze lehet ebben is, aki bundát kiáltott, mert négyszeres bordatöréssel és légmellel nem tudott jégre szállni az a puhány földi halandó, aki nem átcímkézett ásványvizekből kereste meg a vagyonát.
- ↑ Ebből az a tanulság, hogy ha teljes lemezpáncélban próbálsz meg úszkálni, a patak mélyére süllyedsz és megfulladsz, akármilyen menő csávónak hiszed is magad.
- ↑ Már amelyik túlélte...
- ↑ Utoljára egy medve társaságában látták. Később lepuffantották a macit és Hajnalkát a fogairól azonosítottál
- ↑ Zrínyi vaddisznaja elfoglaltsága miatt nem tudta vállalni az újabb megbízatást éppen megérdemelt pihenését töltötte egy pármai sonkaérlelő üzemben.
- ↑ Nem mondta el az anyukája neki, hogy az aranyat nem használjuk étkezési célokra.
- ↑ Sikerült. Soha töbé nem hallotta azt a kakast.
- ↑ Lehet, hogy elszánt kakasvédő állatvédők keze van a dologban.
- ↑ A fegyveréét.
- ↑ Ha rosszat mersz mondani róla, leverlek, mint részeg molylepke a vakolatot.
- ↑ Feltűnt, hogy az összes többi népnek vidám, lelkesítő himnusza van? A dobogón állva a "csillagsávos lobogó" eszményien hangzik. A miénknek akkor kellene szólnia, amikor a dobogó mellett állnak...
- ↑ Vö. Koppány.
- ↑ Saját kezűleg írta ezt fel egy deszkapalánkra a Kopasz kutya c. szocreálbrutál filmben.
| Magyarság |
 Magyar ember
|
| Bukarest * A magyar kultúra fővárosa * A Mars többi kolóniája * Halászbástya * Egri bikavér |
