Kínai áruház

Az Unciklopédiából
»Minden áruház – kínai áruház«. [1]
~ Lao Cse Intelmei

Bevezető[szerkesztés]

Ennek a szócikknek az eredeti címe a Hogyan vásároljunk kínai áruházban? lett volna, de miután több szerkesztőnknek rejtélyes módon lába veszett[2], módosítottuk elképzeléseinket.

Itt szeretnénk leszögezni, hogy (az előzményekből tanulva most már) messzemenőleg egyetértünk a Kínai Népi Köztársaság Tibet politikájával[3], az Egész Világ Egy Nagy Kínai Áruház elvvel; és a Föld tüzes pokollá történő átváltoztatása ügyében tett erőfeszítéseivel. Méltányoljuk, hogy a környezetvédelmi szempontokat figyelembe véve változtatták meg a Jangce folyását.[4][5] Hálásak vagyunk az utcákon kóborló állatok számának kordában tartásáért, és a friss sültekért.

A kínai áruház[szerkesztés]

A kínai áruház egy remek intézmény[6]. Lenne. Ha az eladók kínaiak maradtak volna. Sajnálatos módon ez a gyakorlat visszaszorulóban van, és hazai anyaggal töltik fel az eladók számára fenntartott álláshelyeket.

Miért jó, ha magyarok szolgálnak ki?[szerkesztés]

  • Értjük mit mondanak. Főleg azt a kedves halk pusmogást. A pusmogásnak elvileg az a célja, hogy ne halljuk meg mit beszélnek a hátunk mögött. A gyakorlatban az áruháznak kibérelt fűtetlen raktárhelyiségeknek olyan kiváló az akusztikája, hogy pont az ellenkező hatást érik el, és minden szót tisztán és világosan hallunk:
    • Ilyen melegben dzseki van a karján! Tutira ki akar vinni valamit! [7][8]
  • Velük kész öröm a vásárlás.
    1. Pontosan tudják mi mennyibe kerül.
    2. Ha mégsem, elrohannak, és megnézik.
    3. Aztán beütik a pénzárgépbe.
    4. Viharosan sötétedő arckifejezésünket látva, újra elrohannak megnézni, mit néztek meg az előbb.
    5. Beütik a korrigált árat.
    6. Végül eszükbe jut, hogy az elsőként beütött tételt talán nem mégsem lenne olyan jó kifizettetni a kedves vevővel.
    7. A sípoló hang hallatán megfékezik a vérben forgó szemű biztonsági őröket, és kibányásszák a termékből a lopásgátló címkét.[9]
Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Murphy kiegészítése: És minden pláza is.
  2. A kezeiről nem is beszélve.
  3. Amúgy sem csíptük soha Richard Gere-t, meg a többi kitiltott színészt.
  4. Nem azt mondjuk, hogy a Föld forgása is megváltozott emiatt, csak azt, hogy megszoktuk, hogy a Nap keleten kel.
  5. Pláne, hogy nem hajnali kettőkor.
  6. Különben nem tudna cipőket ragasztani az a szegény ötéves kölyök . A végén még játékra adná a fejét!
  7. Ugyan ki akarna kivinni bármit is, amikor az átlagos cipő élettartama a pénztártól való távozástól számított negyedik méterig tart, aztán a talprész egy laza tripla leszúrt rittbergerrel elválik a felsőbb részektől?
  8. Ami nem is baj, mert az eredeti talp lábad felé néző oldala egy gofrisütő rács mintájára készült, ami túrázás közben igen kellemes érzéseket keltett volna benned, és különben is nehéz lenne elmagyarázni az ortopéd szakrendelésen, mitől lett ilyen furcsa alakú a talpad.
  9. Ez persze csak a termék totális használhatatlanná tételének árán sikerül, de kit érdekel? A vevő már fizetett, és különben is, csupán azért ilyen lelkesek, mert megőrülnek már a riasztótól.