Jelentkezés Unciklopédia találkozók vendéglátójának

Az Unciklopédiából

Tartalomjegyzék 1 Közérdekű felhívás! 1.1 Követeljük, hogy legyen... 1.2 A következőkre lehet számítani a megjelentektől 2 Ajánljuk még

[szerkesztés] Közérdekű felhívás!

Jelentkezz te is Uncitali házigazdának!^[1] Mesés jutalmak várnak rád!^[2] Örömmel vesszük jelentkezésedet.^[3][4]

A nagy kitüntetés természetesen nagy vállalásokkal is jár. Íme egy átlagos Unciszerkesztő listája:

[szerkesztés] Követeljük, hogy legyen...

• Ásványvíz, 15-17 mm átmérőjű buborékokkal, bennük eredeti shetlandi levegővel.
• Sminkszoba, az álbajuszok felragasztásához.
• Gyors internetkapcsolat, hátha megint vandál jár a kertek alatt, vagy valakinek agyforraló cikket jut eszébe szerkeszteni.
• Sör
• Még több sör.
• Közvetlen csatlakozás a legközelebbi sörfőzdéhez.
• Hastáncos. Pontosítás: hastáncos_nő_. (Más lehetőség egyes szerkesztőinkből ellenséges megnyilvánulásokat válthat ki.)
• Vészkijárat.^[5]
• Koviubi.
• Hétfogásos ebéd.^[6]
• Sztárvendég.
• Értékes ajándék.^[7]
• Sok felmosórongy.

[szerkesztés] A következőkre lehet számítani a megjelentektől

• Nagyfőnök a szamárköhögés leple alatt minden részvevő lábát csendben a megfelelő széklábhoz kötözi, megelőzve a hirtelen kirohanásokat, vagy a szerkesztők egymás közötti leszámolósdiját.^[8]
• Immanuel árgus szemekkel mindent megvizsgál, ami akár csak nyomokban sztoicista fallikus szimbólumra emlékeztet, aztán, ha talál egyet, feminista rohamot kap, lerántja elegáns magassarkúját, és ripityára töri vele.^[9]
• Zoknibáb időnként leoson, hogy az esztergomi szerkesztők kocsiján lecserélje a rendszámot, és átfesse az egészet, hátha a tulajdonosok nem találják majd meg a mi autónkat távozáskor.
• Gubb néha felpattan az asztalra, aztán ha sikerül kikászálódnia a levesestálból, elszaval néhány buzdító hangulatú költeményt.^[10][11]
• Zlajos felhúz egy derékmagasságú falat a részvevők asztalai köré, hogy illusztrálja az építőiparban tapasztalt visszásságokat, majd egy lyukon keresztül bevezeti a négyes metrót.
• Gizmóka öt perc alatt megnéz és szétszed minden elektromos kütyüt, aztán persze nem tudja rendesen összerakni. Belekotor a számítógép oprendszerébe, hasonló eredményekkel. Ráadásként munka közben feléli a teljes csokikészletet, bármilyen jól is van elrejtve. Ha mindez éjfél után történik, az egészhez hozzájön a szokásos szaporodási cécó a sok-sok sikoltozással és rohangászással. Vö. Triblik.

[szerkesztés] Ajánljuk még

• Hogyan távozzunk wikitaliról fizetés nélkül?

Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.

1. ↑ A gazda nem azt jelenti, hogy neked is dinnyét kellene kiöntened a parkolóba; csak kaját, kéglit, meg egy kis jó minőségű energiafüvet kell biztosítanod az egybegyűlteknek.
2. ↑ Például azonnal megkapod a katasztrófa sújtotta területeknek járó rendkívüli EU-támogatást.
3. ↑ Pláne, amióta kézhez kaptuk a Magyarország valamennyi kocsmájára érvényes távoltartási végzést.
4. ↑ A bírónő teljesen elfogult volt a zsiráfos incidens miatt, pedig az a zsiráf igenis nagykorú volt, és mindenbe beleegyezett. Hiába nők!
5. ↑ Gyakorlatilag az ország valamennyi humorérzéketlen lakosa a szerkesztőkre vadászik vélt sérelmeik miatt.
6. ↑ A költséget természetesen igazságosan elosztjuk, ahogy a wikitalikon szoktuk: az fizet aki nem tud a tali végén észrevétlenül kisurranni.
7. ↑ Különben megyünk a konkurenciához!
8. ↑ Nem tudva, hogy milyen találékonyak tudunk lenni, ha nem egy szócikk megírásáról van szó.
9. ↑ Szóval célszerű jól eldugni a porszívót.
10. ↑ Amik arra buzdítanak, hogy rendkívül gyorsan távozzunk.
11. ↑ Ja, és Fecó monggyon le!