Hogyan vegyünk cipőt?

Az Unciklopédiából


Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!

Tartalomjegyzék

[szerkesztés] Bevezető

„Hol szorít a cipő?”

~ Unciklopédia

Sokféle kínzást kipróbáltak már az emberek megtörésére a a történelemben, de egyik sem bizonyult olyan hatékonynak, mint a cipővásárlás.

[szerkesztés] A bolt kiválasztása

A cipő öltöztet.

Alapvetően kétféle bolt létezik:

  • Valódi
  • Onlájny.

Az onlájny boltokat csak azok számára ajánljuk, akik képesek megrendelni egy parfümöt pusztán az üveg kinézete alapján. Nekik természetesen nem kell végigszenvedniük a cipővásárlással járó kellemetlenségeket.[1]

A valódi boltokban többféle cipő közül választhatunk.

  • Magyar cipő: mivel a hazai cipőgyárak többségét sikeresen tönkretették a nemzet megmentésén és apró darabkákban történő eladásán tevékenykedő lelkes parlamenti polgárok, a magyar jelzésű cipőkről csak egy dolog tudható biztosan: nem azok.
  • Olasz cipő: ne dőljünk be annak, hogy eredeti olasz bőr. Aki közelebbről ismeri az olaszokat, tudja, hogy nem hagyják megnyúzni magukat.
  • Kínai cipő: a legtöbb cipő ilyen. Onnan ismerhetők fel, hogy felvételük után azonnal többfrontos ortopédiai letámadást indítanak az ember lába ellen.
  • Márkás cipő: azok a kínai cipők, amelyeket plázákban árulnak húszezerért.

[szerkesztés] A vásárlás

Bármilyen csicsás, attól még remekül csúszik!
Páratlan vásárlási lehetőség![2] Figyeljük meg a papírgombócot!
Utcai cipőárus. Éppen alszik.
A tengerparton is könnyen találhatunk magunknak cipőt.[3][4]
Ha az egyik lábunkon szorít, tapossuk addig, amíg a lábfej mérete megfelelő nem lesz.

Ha kiválasztottuk a boltot, bátran térjünk be.

Majd kérjünk elnézést, tolassunk ki, és parkoljuk le valahol a kocsit.

[szerkesztés] A próba

A cipővásárlók két csoportba tartoznak.

  • A). Akik felpróbálják a cipőt.
  • B). Akik nem. Számukra javasoljuk, hogy térjenek vissza az onlájny ponthoz.

Azok akik megvásárlás előtt felpróbálják a cipőt a következő műveletekkel kell megbirkózniuk:

  1. Üdvözöljük a ránk repülő eladónőt. Kérdésére, mégis milyen cipőt szeretnénk, laza mosollyal válaszoljuk azt, hogy mérsékelten golyóállót. Ettől a többség azonnal lekopik.
  2. Próbáljuk fel az első cipőt.
  3. Vegyük le a saját cipőnket! Ha eddig nem tettük, és az első felpróbált cipő csak a mi cipőnkre ráhúzva hordható, akkor elég nagy a valószínűsége annak, hogy a saját cipőnket elhagyva az új cipő egy kicsit majd nagynak bizonyul.
    • A zoknit NE vegyük le![5]
  4. Ha a cipő kicsi, vegyük ki belőle a papírt.
  5. Ha még mindig kicsi, vegyük ki az orrából is a másik papírt.
  6. Ha még szorít a lábfejünknél, vegyük ki a műanyag merevítőt is.
  7. A sikeres felvétel után járkáljunk benne egy kicsit.
  8. Tápászkodjunk fel, és inkább mégis kössük meg azt a fránya cipőfűzőt...
  9. Vizsgáljuk meg a cipő talpát. Ha nem vagyunk artisták, tápászkodjunk fel újra, és vegyük le a cipőt.
    • Nézzük meg a járófelületet.
    • Most nézzük meg a cipő járófelületét.
      • Ha teljesen sima, ne menjünk benne tengerparti meredélyekre.[6]
      • Ha göröngyös, akkor jó.
  10. Vegyük fel újra a cipőt, és a magunkkal hozott ásványvízzel locsoljuk fel a bolt padlóját mintegy három méter hosszan, és próbáljunk a vízen járni.[7]
  11. Miután becsapódtunk a falba, szedjük össze a tükör darabkáit, és az előző pontot addig ismételgessük, amíg nem találunk egy olyan cipőt, amelyik nem csúszik esős időben sem.
  12. Vizsgáljuk meg a cipő belsejét.
  13. Kérjünk bocsánatot a mellettünk próbálgató hölgytől, és vegyük ki a kezünket a cipőjéből.
  14. Vizsgáljuk meg a saját cipőnk belsejét:
    • Ha egy gofrisütő rejtőzik a talpbetét alatt, a pár héten belül elkopó talpbetét után talpunk is megismeri majd a mintáját.[8]
    • Ha a betét pereme fél centi magasra felnyúlik, két óra viselés után úgy lesántulunk, mintha maga Lowerdose patkolókovácsa vette volna kezelésbe a lábunkat.
  15. Ha végül mégis jó a cipő, két eset lehetséges:
    • Újra felvettük a saját cipőnket.
    • Véletlenül a mellettünk próbáló levetett cipőjét vettük fel. Amennyiben az érzés kölcsönös, cseréljünk egymással lábbelit, és mély meghajlással köszönjünk el játékostársunktól.

[szerkesztés] Családtagok

Ha viselni nagy is, lakni attól még lehet benne.
  • Ha gyereknek veszünk cipőt, egy szavát se higgyük el!
    • Ha azt mondja, pont jó, csak azért teszi, mert mielőbb ki szeretne kerülni a boltból, hogy aztán otthon tovább nézhesse azokat a rajzfilmeket, amiket olyanok rajzoltak, akik rajz- és anatómiai tanulmányok helyett ábrázoló geometriára jártak, és csak kockafejű izéket tudnak alkotni.
    • Ha azt mondja, nagy, vegyük meg a cipőt. Aztán amíg belenő, legfeljebb együtt hordja a testvérével.[9]
    • Ha azt mondja kicsi, vegyük meg neki a cipőt. Jó lesz fegyelmező eszköznek. Amikor rosszalkodik, vegyük elő a cipőt, és célozgassunk arra, hogy a kicsi cipőbe is be lehet férni.[10]
  • Amennyiben férjünk van, térjünk vissza az előző ponthoz, azzal a módosítással, hogy ő a meccsre akar hazaérni.[11]

[szerkesztés] Murphy cipővásárlási törvényei

A nagy számok törvénye
  • Nagy számú cipő nem létezik.
  • Ha van akkor a dobozoszlop legalján található.
  • Kihúzva a dobozt, kiderül, hogy csak a bal van benne.
  • Ha meglenne mindkettő, a jobb lábon akkor is szorít.
  • A cipőboltokban nincsenek székek, vagy ülések.
    • Ha vannak, a csarnok másik felében találhatóak. Odáig kell elcipelni a bolt teljes árukészletének felét próba céljából.
  • Ha a sorok közti szigeten állva próbáljuk felvenni a cipőt, rögtön arra akar elvonulni egy kétszáz kilós szárazföldi uszály a vontatmányaival.[12]
    • El is vonul.
      • Rajtad keresztül.
  • A kínai gyártók szerint akinek negyvenkettesnél nagyobb lába van, az már jeti.[13]
  • A cipőkanál csak egy mítosz.
A kis számok törvénye
  • Minden cipőméretből csak egy doboz van.
    • Raktáron.
      • A raktár az ország másik végében van.
    • Az egyetlen pár bal cipője megvetemedett.
      • Ha találunk másik példányt, az is.
  • Nincsenek kis ugrások a cipőméretekben. A feles cipőméret csak egy újabb buta mítosz.

[szerkesztés] Végszó

A legjobb mégiscsak az, ha a lábunkra veszünk cipőt.


Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Pusztán a postán érkezett cipő hordásával lesznek gondjaik.
  2. Aki talál egy párt, féláron viheti! Aki pedig nem, az pedig azért.
  3. Azokét, akik a meredély szélére álltak.
  4. Lehet, hogy várnunk kell pár évig, amíg a párját is a partra sodorja a víz.
  5. Hacsak nem akarjuk, hogy tömeggyilkosságért elítéljenek bennünket.
  6. Pláne, ha a feleségünk tudja, hová rejtettük el a végrendeletünket.
  7. Ha ez sikerülne, alapítsunk vallást.
  8. Mi több, fel is veszi.
  9. Ha már úgyis sziámi ikrek...
  10. Négy-négy lábujjal is egészen jól el lehet élni.
  11. Apu, kezdődik, kezdődik, kezdődik!
  12. Jóllakott családanya + gyerekek.
  13. Kanadában nevén is nevezik az ilyeneket: Bigfoot.
Személyes eszközök
View and edit namespaces data

Változók
Műveletek
Navigáció
Eszközök
Más nyelveken