Hogyan utazzunk távolsági buszon?

Az Unciklopédiából


Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!

Bevezető[szerkesztés]

A tetőn mindig van hely. Csak az alacsony alagutakra kell vigyázni. Mármint, hogy ne legyenek.
Fontos a vidám társaság.
VIP busz belseje
Lefelé mindig gyorsabb

A klímaváltozás felgyorsítása és az üzemanyagokból befolyó adóbevételek növelése érdekében kérjük, aki tud, használjon valamilyen környezetkárosító eszközt, hogy unokáinknak ne kelljen aggódniuk, hogy miből éljenek hazánkban nyugdíjasként. A tehetősebbeknek a repülőgépet, a helikoptert, vagy a saját szemét személygépkocsit ajánljuk. A lúzereknek marad a távolsági busz. A tartós használat érdekében állítottuk össze praktikus tanácsainkat.

Magyarország[szerkesztés]

  • Tájékozódjunk, honnan indul a busz. Aztán a kijelölt kocsiállás helyett oda menjünk, ahol a legtöbb ember csoportosul. Ha nincs szükségünk akciós zoknira, illetve már feliratkoztunk az aktuális népszavazási adatbázis-gyűjtőívekre, keressük meg a második legnagyobb csoportot. Sorba állni nem nagyon érdemes, mert a kocsiállásban még egy másik busz áll, és a mi buszunk a járdasziget végén három irányból is érkezhet. A várt jármű felbukkanásakor az utasok a Brown-mozgás, a káoszelmélet, és a fegyveres közelharc sajátos keverékét alkalmazva a lépcsőhöz tódulnak. Mire ügyeljünk ekkor?
    • Az öreg nénikékre. Még felszállás előtt képesek eltörni a lábunkat a botjukkal. Ha ekkor nem sikerül, akkor majd menet közben kopogtatnak végig a lábfejünkön, különös tekintettel a lábközépcsontok szisztematikus porrá zúzására.[1]
  • Keressünk ülőhelyet, figyelembe véve, hogy:
    • Előttünk már sikeresen felszállt a jármű befogadóképességét kétszeresen meghaladó mennyiségű utas.
    • Ha mégsem, az üres helyeken szatyrok, táskák, és egyéb bombagyanús dolgok leledznek. Ezek a VIP helyek. VIP jegyet a sofőrnél lehet beszerezni, még a busz megállóba érkezése előtt, vagy idős ismerősök felbérelése útján. A taktika egyszerű: a nénikét előreengedik, mire az felszállás után gyorsabban szétdobja a lefoglalandó üléseken e célból magával hozott reklámszatyrait, mint egy közepesen súlyos Ebola-járvány.
    • Ha az első körben nem kaptunk ülőhelyet, útközben már ne is reménykedjünk. A sodródás elmélete alapján, ha csak állóhelyet sikerült zsákmányolnunk, minden megállónál közelebb sodornak a leszállóhelyhez. Ez az ajtó. A középső, vagy a hátsó. Itt leszállni szoktak. Mi pedig ezt éppen akadályozzuk, így ideiglenesen mi is leszállunk. Ekkor követjük el a hibát, ugyanis időközben az első ajtón újabb utasok özönlenek be a busz légterébe, akik azonnal rárabolnak [2] szemükkel az üres helyekre. Mire visszaszállunk, már késő.
  • A lépcső jó hely. Lehet ülni rajta. Igaz, kicsit egyhangú a táj.[3]
  • A szerencsés népek ülnek, szemben a hendikeppel[4] indulókkal.
    • Az ülés azt jelenti, hogy az összes cókmókunkat az ölünkben tartjuk. [5] Az állóhelyesek mély neheztelésüket igen változatos módokon képesek kifejezni.
      • Lezúzzák a térdünket a válltáskájukkal.[6]
      • A fülünkbe tüsszögnek. [7]
      • Önfeledten rágóznak. [8]
  • A kanyar végzetes.
    • Ha állsz, a busz oldalán landolsz.
    • Ha ülsz, egy öreg nénike esik az arcodba.[9] Esetenként a poggyásztartón előre gondosan elhelyezett és becélzott nehézsúlyú táskák eshetnek a fejünkre (szerencsés esetben), illetve nem kímélik érzékenyebb részeinket sem (kevésbé szerencsés esetben).
  • Törekedjünk az élve történő megérkezésre.
    • Jó, ha busz zsúfolt, mert fékezéskor, oldalra boruláskor nem repülünk messzire. Van esélyünk, hogy valami jó melegre, és puhára esünk. A szilikon nagyon rugalmas ám! Peches esetben kedvenc nénikénk osteoporózisos lábszárcsontja elpattan, és rögvest a nyakunkba fúródik. Miután májon szúrt a botjával.[10] A gumírozott vég nem nagyon mérsékli a fájdalmat.
  • Leszállási szándékunkat a nagy piros gomb megnyomásával jelezzük! [11]

Argentína[szerkesztés]

  • Készítsünk végrendeletet. A kanyargós utakon még egy busz sem ért át. A lefelé jövő busz igazából a felfelé haladó volt, ami visszafordult, mert egy földcsuszamlás elzárta az utat[12]

Afganisztán[szerkesztés]

  • A busz jobb oldalára ülj! A bombákat mindig az út bal oldalára telepítik, mert baloldali a közlekedés.
  • Az acélbetéttel kibélelt táskát a bal oldaladon helyezd el! Ha valaki a bal oldaladra ül, akkor a táskát átteheted a jobb oldalra, mivel az utastárs majd felfogja a lökéshullám erejét.
  • Álcázd nőnek magad! A csador arcot takaró részei csökkentik a szétrepülő szilánkok okozta sérülések veszélyét és felfogják az utastársak kisebb szétrepülő részeit.
  • Biztonsági okokból az utazás időtartamára térj át muzulmán hitre! (Allah jóindulatára nagy-nagy szükséged lesz.)

Gabon[szerkesztés]

  • Gabonban nincsenek buszok.

Kenya[szerkesztés]

  • Tessékeljük arrébb a kecskét, és máris van ülőhelyünk.

Lengyelország[szerkesztés]

  • Szerezzünk be hegymászó felszerelést, és felszállás után azonnal [13] rögzítsük magunkat néhány mászóvassal és kampóval. Az itteni benszülöttek mind Forma-1 rajongók. Simán utolérnék a Schumacher fivéreket. [14]
Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
A buszon lehetőség van a gyorsétkezde meglátogatására. Egy frissítő ingyen van, a többi á la carte.
  1. Az öreg nénikék rosszabbak, mint a karate harcosok: a Csillagok Háborújában is a legkeményebb Jedi az öreg Yoda volt. A nagy botjával.
  2. Copyright: ismeretlen gyógytornászlány.
  3. Mivel nem látod az ablakot.
  4. Nem VIP utasok.
  5. Ez különösen akkor előnyös, ha indulás előtt épp beletettük egy sekélyke pocsolyába a táskánkat.
  6. Valójában vállbőröndről beszélünk, amiben gond nélkül ki lehetne csempészni néhány rabot a közeli fegyintézetből, vagy kőfejtőből.
  7. Mázlink van, ha nem ott fújják ki…
  8. Az áfonyaízesítésű rágó, áfonyás leheletet eredményez, ami csókolózásnál nem éppen rossz, de egy buszon nem feltétlenül szeretnénk ennyire a tudatában lenni annak, hogy egy másik lény levegőjét hasznosítjuk újra, légcsere céljából. Akár lány, akár nem leány.
  9. Persze, előbb eltöri az arccsontodat a botjával, miközben hiábavalóan szélmalmozó kísérleteket tesz arra, hogy állva maradjon.
  10. Beépített májhőmérőt használva könnyen megállapítható lesz a halálod beállta. Segítsünk a halottkémeknek, ahol tudunk.
  11. Amit a diplomatatáskánkban tartunk. A piros telefon mellett.
  12. Ugyanaz, ami a mi buszunkat a szakadék mélyére küldte. Végtére is, ez is a lejutás egy módja.
  13. Régebben a NASA a lengyel buszokon tanulmányozta a szabadesést, illetve a gyorsulás káros élettani hatásait, amíg meg nem építette magának azt a spéci repülőgépet.
  14. Aztán rögtön le is szorítanák őket a pályáról.