Hogyan karácsonyozzunk?

Az Unciklopédiából
A gyerek is segíthet a díszítésben.[1]

Mottó: A szócikkben leírt események és személyek kitalált termékek. Minden hasonlatosság, vagy hátonlatosság kizárólag csak a véletlen, vagy egy DNS mutáció tréfája lehet.


A műfenyő feldíszítése[szerkesztés]

Ez az egyetlen mód, hogy mindenkinek neki tetsző ajándékot vegyünk.

Előkészületek[szerkesztés]

  1. Hozzuk le a műfenyőt a padlásról.
  2. Ellenőrizzük, minden darabját lehoztuk-e.
  3. Zavarjuk vissza a mókusokat a padlásra.
  4. Csomagoljuk ki a műfenyőt.
  5. A lepkehálóval fogdossuk össze azt a pár denevért, amelyek a csomagolásba gabalyodva teleltek.
  6. Rakjuk össze a talpat.
  7. Tegyünk jeget a tenyerünkre, és kérjünk meg valakit, hogy tárcsázza a területileg illetékes egészségbiztosító által finanszírozott mentőszolgálat számát.
  8. Tegyük fel a műfenyő alsó felét az asztalra.[2]
  9. Söpörjük össze azon dolgok törmelékeit, amik a talp alá kerültek.
  10. Tegyük fel a műfenyő felső részét, és szörnyülködjünk el azon, hogy nem fog elférni a csúcsdísz a mennyezet alatt.

A díszítés[szerkesztés]

Ilyesmit keressünk.
A kurkumás epres karácsonyi süti felejthetetlen élmény lesz.[3]
A kéket vágtuk el, vagy a pirosat? [4]
  1. Rakjunk fel pár díszt.
  2. Az első csörömpölésnél zavarjuk ki a család éppen bent tartózkodó tagját, mondván megzavart a díszítésben.
  3. Akadjunk bele az asztalra helyezett girlandba, amelynek a végén valamely rejtélyes oknál fogva egy bagolydísz csüng.
  4. Söpörjük fel a bagolydísz darabkáit.[5]
  5. Nyúljunk a következő díszért.
  6. Próbáljuk kihúzni a bagoly fejének másik felét a tenyerünkből.
  7. Igyekezzünk feltenni a csúcsdíszt, miközben a selyemfenyő utánzat tűlevélkéi igyekeznek kiegyenesedni, és így ledobni magukról.
  8. A harmadik dísz eltörésénél zavarjunk ki a szobából egy másik, tetszőlegesen választott családtagot.[6]
  9. Szedegessük ki a csipketerítő lyukacskái közül a nagyobb darabkákat.
  10. Hangosan káromkodjunk, hogy a család legfiatalabb tagja telepatikusan megzavart minket, miközben a makettjeit építgette, majd söpörjük fel a szőnyegen található romokat.
  11. Vegyük le a műfenyő felső részét, állítsuk a fotelbe, és hangosan örvendezzünk zsenialitásunkon.
  12. Rakjuk fel a kisebb díszeket, és mütyüröket.[7]
  13. Tegyük fel a csúcsdíszt. [8]
  14. Helyezzük vissza a műfenyő felső részét az alsóra.
  15. Egy tizedmásodpercig füleljünk, és próbáljuk kitalálni, mi lehet ez a csikorgó hang. Aztán ugorjunk félre a csúcsdísz elől.
  16. Keressük meg, hová tűnhetett el a csúcsdísz többi része.
  17. Ha megtaláltuk, töröljük le a vért a karunkról, és a terítőről.
  18. Tegyünk fel egy csillagot a műfenyő tetejére.
  19. Bogozzuk ki a fényfüzért.[9]
  20. Szigetelőszalaggal javítsuk ki a szakadásokat.
  21. Kapcsoljuk be a fényfüzért.[10]
  22. Nyomjuk vissza az automatát.
  23. Tegyük fel az izzósort.
  24. Addig húzzuk a villásdugót, amíg elér a konnektorig.
  25. Tegyük vissza a műfenyőt az asztalra.
  26. Söpörjük fel a díszeket a padlóról.
  27. Igyunk egy pofa sört.
  28. Térjünk vissza az egyes ponthoz.

Csomagolás[szerkesztés]

  • Ügyeljünk arra, hogy okvetlenül vegyünk egy kozmetikai táskát. Ebbe az összes többi kence, és kendő, ránckrém[11] belefér, és nem kell utóbbiak csomagolásával külön is bajlódnunk. Elég lesz a kozmetikai táskát belegyűrni a díszcsomagolásba.
  • Használjuk fel újra a mikuláscsomagot.[12] Ügyeljünk arra, hogy a család torkosabb tagjai ne férjenek a közelébe. Ha mégis, magunkra vessünk.[13]

Karácsonyi ebéd[szerkesztés]

Ilyen családtagok[14]esetén, egészsége és épsége érdekében kérjük ne nézzen fel ebéd közben
  • Előkészület: bankkártya zsebrevágása, majd bevásárlókörút egy hipermarketben.
  • A hipermarket élelmiszerosztályán végighaladva, az előre begyakorolt karate-mozdulatokkal a többi vásárlóval megküzdeni a legjobb alapanyagokért.[15][16]
  • Lábosok beszerzése, mert ilyenkor abból soha nincs annyi amennyi elég lenne. [17]
  • Receptek előkeresése, anyós/szomszédasszony/liftesnéni[18] jótanácsait az előkészületről, főzésről hallgatni.
  • Újabb bevásárlás, miután az előkerült receptekből kiderült, hogy pont azt nem vettünk ami kell.
  • Sütés, főzés majd ennek nyomainak feltakarítása 3 nap és három éjszaka. Eredmény: kimerült idegek, teljes fáradság, szétesett, zihált háziasszony.[19]
  • Okos háziasszonyok csak ilyenkor indulnak el vásárolni és elkészített bejglit[20], sült pulykát/csirkét, mirelit hasábburgonyát, süteményeket vásárolnak, hazaérve forró fürdőben kipihenik a vásárlás viszontagságait, majd megterítik az asztalt.
  • Az összegyűlt rokonság ebédnél elhangzó értelmes beszélgetéseit könnyen átvészelhetjük egy jól elrejthető fülhallgatóval. Hosszúhajú emberek előnyben.
  • Mivel előfordul, hogy a családban kisgyerekek és igen idős emberek is vannak, célszerű ebéd közben tekintetünket kizárólag a saját tányérunkra fokuszálni, így elkerülhető mindenféle gyomornak ártalmas látvány.[21]
Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Ha délután sincs meg a gyerek, nézzük meg, nem felejtettük-e ott véletlenül a mennyezeti csillagon csimpaszkodva. Biztos, ami biztos.
  2. Tegyük fel, hogy másodszorra már sikerül.
  3. Akárcsak az első közös karácsonyi gyomormosás.
  4. Úgy tűnik, nem jött be.
  5. Küldjük el a pokolba azt a családtagot, aki az asztalra készítette a girlandot.
  6. A negyedszázados, eredeti, kézzel fújt üvegdíszek a padlón azonnal darabokra pattannak, bezzeg a gazdaságos díszek NEM törnek el. Azok csak csillámport szórnak minden testnyílásba.
  7. Ne felejtsük el kiválogatni a csengők közül azokat, amelyiknek nincsen nyelve. Ezek jobban szólnak.
  8. Na, ugye, hogy mégis felfért!.
  9. A fényfüzér a legjobb bizonyíték arra, hogy a magukra hagyott rendszerek entrópiája nő. Az előző karácsonykor gondosan behajtogatott, és elrendezett izzósor gordiuszi csomót képez egy éven belül.
  10. Aha, ez működik.
  11. Vö. Gipsz.
  12. Ha rendszeresen parkolunk Budapesten, nem nagyon kell bajlódnunk a takarékoskodással.
  13. Izgalmas lesz elmagyarázni a család legfiatalabb tagjának, miért van máris kinyitva, és nagyrészt elfogyasztva az egyik nagyobb tábla csoki.
  14. Szerkesztőnk személyiségi lyukait jogait tiszteletben tartva, kitakartuk az arcát.
  15. Megengedett nyugdíjasok, mozgáskorlátozottak, stb. taposása, lökdösése, ha épp az utolsó pulykát, hagymát, csirkét, stb. viszik el, vagy ha az ő kosarában látható ponty nagyobb mint az árusnál maradt termék.
  16. Ekkor tanulmányozhatjuk azt a természeti jelenséget, amelynek az a lényege, hogy a nők úgy esnek teherbe, hogy a megszülető gyerek pont karácsony előtt szerezze meg a járás képességét, szóval jól el tudják vinni magukkal a bevásárlóközpontba. Az eredmény az, hogy lépten-nyomon kerülgetned kell a nyavalyás kis tityetotyákat, mert ha egyet is elgázolsz a bevásárlókocsiddal – és a bűnjelet nem tudod észrevétlenül a mirelitpultba rejteni– rögtön a nyakadon lesz az egész tévé Aktívostul, Fókuszostul, Naplóstul, álszent pofival azon siránkozva, hogy a FÉL ORSZÁG MEGDÖBBENT...!
  17. Érdemes a szomszédoktól már 1-2 hónappal korábban kölcsönkérni,majd elfelejteni visszavinni, mondjuk január közepéig.
  18. Vidéken már egy liftesnéni beszerzése is elég nehéz ügy. Pesti sznobok....
  19. Aztán persze jön a szokásos duma: most nee, fááááj a fejem!
    • Most őszintén, ki beszélt arról, hogy a fejét akarja használni? :)
  20. Bejgli>> ejtsd: tésztába tekert szurok.
  21. Legújabb kutatások ugyanis kimutatták, hogy a karácsony tájékán megszaporodó kórházi esetek nem a nagymennyiségű étel fogyasztók, hanem a nagy családi ebédeknél előforduló sokkoló látványok túlélői.
Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!