Hogyan fesztiválozzunk?

Az Unciklopédiából

„Ki itt betépsz, hagyj fel minden reménnyel!”

~ Dante a hetedik jointja után
Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!


A legfontosabb feladatunk a felkeresni kívánt fesztivál kiválasztása.[1][2]

A felnövekvő populáció sok egyede számára ez egyáltalán nem okoz komolyabb problémát, az lényeg hogy fesztivál legyen vagy sokan gyűljenek össze egy helyen.[3]

Azonban ne legyünk ennyire igénytelenek. (Bár nem tanácsos a másik végletbe sem esnünk, és azokat utánoznunk, akik külön fesztivál-sommeliert fogadnak fel a kiválasztás megkönnyítéséhez). A tépelődők megsegítésére az alábbiakban közlünk néhány 'ökörszabályt.

Hogyan válasszunk magunknak való fesztivált?[szerkesztés]

Csődület.jpg

Számos kérdést kell tisztáznunk magunkban. [4]

Támogatók legyünk, vagy ellenzők?
El kell döntenünk, miért szeretnénk meglátogatni az adott fesztivált felvonulást vagy spontán tömegsüntetést. Fordítsunk gondot a megfelelő öltözékre. Például, hiába van nálunk négy raklapnyi tüzérségi tojás[5], ha egy szál bőrtangában ócsároljuk a kordonon belül felvonulókat, nehéz lesz kimagyarázni.[6]
Hoz nekünk anyagi vagy erkölcsi hasznot a fesztivál?
Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy az előző két lehetőség mellett van egy harmadik, semleges opció is. Egy fesztivál kiváló üzleti lehetőségek egész tárházát kínálja:
  • Beállhatunk árusnak: nagy keletje lehet a friss, mélyalmos tojásnak, vagy éppen a speciális, kevlárpáncélzatú tojásvédelmi esernyőnek., de azok sem járnak rosszul, akik vízágyú, vagy gumilövedék árusítására szánják el magukat. Persze árulhatunk hagyományosabb eszközöket is: vizes, lángos, kürtös, vagy egyéb hangszeres sütőipari termékeket.
  • Ha nem szeretünk egész nap egy helyben állni egy pulykahurkás pult mögött, vagy nyakunkba akasztott perecestálcával rohangászni a kuncsaftok után, még mindig ott van a fesztiválozók pénztárcájának biztonsági átvizsgálása. [7]
Hol van a fesztivál helyszíne?
Nagyon fontos, hogy figyelmesen olvassuk el a szórólapokat![8] Nem mindegy, hogy kapolcsi vagy szabolcsi a fesztivál, mert esetleg nem azzal a Bejja asszonnyal találkozunk, akivel szerettünk volna.
A bőség zavarával szembesülhetünk:
  • ELFORRT
  • AMPER
  • VOLT, de majdnem elmaradt
  • Katlanvölgyi búcsú
  • Félsziget
  • Hölgyfesztivál
  • Rendes évi tévészékházégetés - emlékkoncerttel
Vannak terveink a fesztivál utánra is?
Szintén lényeges kérdés, mert nem minden fesztivál területéről lehet bezacskózatlan állapotban távozni...

Programlehetőségek[szerkesztés]

Akadnak olyanok, akik beérik a tömegben való egyszerű lófrálással, és a fejhangon rumos vattacukorért visító kis undokok kerülgetésével, a fesztiválozás ennél jóval többről kell, hogy szóljon!

Koncertek[szerkesztés]

Árusok[szerkesztés]

Szabadegyetemek[szerkesztés]

Nagysátrak[szerkesztés]

Kempingezés[szerkesztés]

Campingsky.jpg

Az igazán vakmerőek extrém sportja. Egy kisebb sörfőzde évi termelésének megfelelő mennyiségű malátatermék elfogyasztása után GPS nélkül szinte lehetetlen feladat gyorsan megtalálni a saját sátrunkat:

  1. Bárhova befekhetünk, ami sátornak néz ki.
  2. Kérjünk elnézést Blökitől, Máris Néni kutyájától, és faroljunk ki a kutyaólból.[9][10]
  3. Válasszunk másik célpontot, lehetőleg olyat, amelyben egynél kevesebb, párkapcsolati problémái miatt igen zaklatott lelkiállapotú kutya tartózkodik.
  4. Kérjünk elnézést az arcon taposott fickótól, aki a sátor kijárata felé helyezte el a párnáját.[11]
  5. Állítsuk vissza eredeti helyzetükbe a feldöntött sörösüvegeket.
  6. Próbáljuk meg szájon át lélegeztetéssel újraéleszteni azt a kis csivavát , aki a sörösüvegekkel vívott csata közben esett el a fronton.
  7. Rejtsük el a csivava tetemét.[12]
  8. Hátráljunk ki a sátorból, és keressünk egy olyat, amiben még nincs priuszunk.
  9. Feküdjünk be a két bombázó közé.
  10. Magyarázzuk meg (fekvő) helyzetünket a repülőtéri biztonsági szolgálat embereinek, és mászunk vissza a kerítésen.
  11. Helyezkedjünk el a bögyös szőke mellett. [13]
  12. Legvégül pedig jöjjünk rá, hogy nem is hoztunk magukkal sátrat.[14]


Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Csak a legidősebbek emlékezhetnek arra, amikor csak egyetlen fesztivál volt: a május elsejei kombájnos felvonulás.
  2. Próbáltál volna csak megdobálni egy kombájnost tojással! Rögtön riasztotta volna a kézikaszás kommandót.
  3. Őket szokták kínos meglepetések érni egy-egy ujgur hagyományőrző Harley-Davidsonos naturista emléktalálkozóra vagy wikitalira betévedve.
  4. A melyik a jobb és a bal kezem , illetve a fiú vagyok-e inkább vagy lány kérdéseken túl.
  5. Újgazdagok paradicsomot is használhatnak.
  6. Ellenben ha sikerül, akkor az emeleti ablakokból kaphatjuk a nyakunkba az éjjeli (menedék) tartalmát.
  7. Szigorúan csak akkor, ha már biztosak vagyunk abban, hogy tényleg leráztuk a minket üldözőket.
  8. Jöjjön velünk Bécsújszentkeresztesre csak 49999 Ft-ért! Legyen vendégünk egy finom gombapörköltre, fakultatív gyomormosogatással, az ebéd közben fantasztikus termékbemutatóval! Kihagyhatatlan vásárlási lehetőségek: ha nem vásárol másfél millióért eredeti műszálas merinó takarónkból, úgy otthagyjuk Bécsújszentkeresztes határában, mint a pinty!
  9. NE, ismételjük, NE fordítsunk hátat Blökinek!
  10. NE fordítsunk hátat a külvilágnak, mert Máris Néni bármikor lecsaphat (ránk) a sodrófával!
  11. Rajta a fejével.
  12. A tag párnája alá.
  13. Miután kisöpörtük arcunkból a szakállát.
  14. Idén sem.