Hogyan fürdessünk macskát?

Az Unciklopédiából


„Nem érdekes, hogy a macska fekete, vagy fehér, a fő, hogy egeret[1] fogjon.”

~ Teng Hsziao-ping
Óvatosan közelítsük meg!
A tekintete mindent elárul.
Fürdetés?! Ezt neked!
Ez csak digitális trükk.
A katapultálás vízben még látványosabb.
Közelharc nélkül nem ússzuk meg.

Bevezető[szerkesztés]

A macskatartás sok örömmel és bánattal jár.[2] Amiről egyik kisállatkupec sem beszél, miközben az imént vásárolt kis szőrgombolyag hasát vakargatod, az a Fürdetés.

A nyúlszívűek inkább megpróbálják neked bemesélni, hogy a macskáknak nincs is szükségük fürdetésre. [3] A macskádat igenis meg kell fürdetni, vagy egy olyan élményből maradsz ki, ami kevés bátor embernek adatik meg.[4]

A macskád lehet másnapos, lomha, és lusta, mindez nem számít. Egy intelligens macska, amint megérzi rajtunk az alattomos fürdetési szándékot, nem egészen 0.8 másodperc alatt gyorsul fel fénysebességre[5], majd rögtön teret vált. [6] Utána a téridő néhány hétig görbült marad. A tükör is.

A fürdetési ceremónia[szerkesztés]

Az előkészületek[szerkesztés]

  • Tegyünk füldugókat a fülünkbe [7], mert hamarosan éktelen miákolás, fújás, sziszegés tör ki.[8][9]
  • Öltözzünk az előírásoknak megfelelően: Bukósisak, hegesztőgesztű, négy rétegű kevlárszálas búvárruha, dögcédula nyakba.[10]
  • Készítsük elő a törölközőt, a sampont és a kínzóeszközt, majd helyezzük el a fürdőszoba stratégiailag fontos részein.[11]
  • Eresszük tele a kádat meleg vízzel.[12]

Az elfogás[szerkesztés]

  • Öltsük magadunkra legártatlanabb mosolyunkat.[13]
  • Keressük meg a macskát.
  • Ha nem találjuk, tegyük fel magunknak a kérdést, van egyáltalán macskánk?
  • Tereljük be a fürdőszobába. Ne próbálkozzunk a nyílt terepen való elfogással, mert úgyis csak hülyét csinálnánk magunkból.[14]
  • Szorítsuk sarokba.[15]
  • Ilyenkor persze bevetik az „Ó, nem! Hát mit akarsz tenni a te kis ártatlan kismacskáddal?” nézést, de erősítsük meg szívünket.[16]
  • Fogjuk meg. Tegyünk úgy, mintha csak azért kapnánk fel, hogy a vacsorájához fuvarozzuk.[17]
  • Egy hasznos tipp: Karomtalanítsunk!
A Macskafürdetés Túlélőinek és Hadirokkantjainak Társasága azt ajánlja, hogy ha nem karomtalanítottuk. [18] a macskát, feltétlenül szóljunk valakinek, aki még idejében kihívja a mentőt.[19] Mire kiérnek, mi már valószínűleg öntudatlanul fogunk heverni a padlón, összevérezve a faliszőnyeget. Macskánk szőre alvadtvérvörös színű lesz, miközben boldogan trappolgat keresztül-kasul a lakásban B Rh+ vércsoportú piros pacákat dörzsölgetve szanaszét a bútorzaton..
  • Vegyük ki a halakat a kádból.[20][21]

Az alámerítés[szerkesztés]

  • Tegyük be a macskát.[22]Fontos a sebesség, és a villámgyors reflexek. Amikor a vízbe mártott macska még sokkos állapotban van,ragadjuk meg a gondosan elhelyezett samponos flakonok egyikét és nyomjuk tartalmát a macska víz felett található részeire. Ekkor kezdődik hátralévő életünk legeseménydúsabb 45 másodperce, hiszen egy mancsig csúszós szörnyetegen kell fogást találnunk.
  • Próbáljuk teljes testünkkel a vízben tartani, miközben a kezdeti sokk elmúltával többször is megpróbál a mennyezetre katapultálni .
  • Amíg a levegőben van nyomjunk utána egy újabb adag sampont.
  • Körülbelül öt-öt másodperc áll a rendelkezésünkre, hogy jól a szőrébe dörzsöljük. Az öblítéssel nem kell törődünk, mert miután lecsúszik a kabinajtó falán, belepottyan a vízbe, leöblítve saját magát.
  • A sikálást-öblítést maximum három alkalommal ismételhetjük meg, mert utána a macskánk rájön hogy nem tud megkapaszkodni az üvegfalon.[23]
    • Tartsuk észben, hogy macskánk szeme előtt ekkor már csupán egyetlen dolog fog lebegni: „Hogyan nyuvasszuk ki ezt a szemetet?”, mivel a házicicusok egyetlen dolgot utálnak jobban a víznél: Hülyén kinézni. [24][25]
Nincs rosszabb annál, mint ha a macskánk engedelmesen tűri a megpróbáltatásokat, ugyanis ez azt jelenti, azon töri a fejét, hogyan álljon rajtunk bosszút.[26]

A szárítás[szerkesztés]

Valami ilyesmit keressünk.
  • Szárítsuk meg a macskát. Talán azt gondoljuk , ez a legkönnyebb fázis, de ez súlyos tévedés. A mosdatásban tökéletesen kimerültünk, a macsek pedig gyakorlatilag oldhatatlan kötéssel rögzítette magát a bal lábunkhoz. Eresszük le a kádból a vizet, hogy a cicus jól láthasson minket. Lassan nyúljunk a sampon felé.
  • Ha az előző pontot helyesen végeztük, most van egy macska a bukósisakunkba kapaszkodva...
  • Bár ilyen közelről egy macska alfele egészen gusztustalan látvány, mégis remek alkalom arra, hogy beborítsuk bájos kis testét egy jól megtermett törölközővel
  • Tegyük be a centrifugába.
  • Futtassuk le a kímélő gyapjúprogramot.
  • Nyissuk ki a fürdőszoba ajtaját.
  • Állítsuk le a centrifugát
  • Vegyük ki a farmerünket, és az ingeinket. Ami még benne maradt, valószínűleg az lesz a macska.[27]
  • Lépjünk gyorsan hátra, és zárjuk magunkra a kabinajtót, amíg a macska kirobban a centrifugából, és széttépett törölköző maradványait maga után húzva el nem hagyja a fürdőszobát.
  • Körülbelül két óra múlva előjöhetünk a kád mélyéből. A macskánk ott fog ülni valamelyik szoba sarkában.[28]

Egy jó tanács[szerkesztés]

Ne felejtsük el, hogy a macskánk emlékszik ránk![29], és tetteinkre! Többé nem alhatunk fegyver nélkül!

Nálunk okosabbak[szerkesztés]

Előkészületben[szerkesztés]

Hogyan fürdessünk pitbullt?[30]

Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.


  1. Kapitalistát, ha lehet.
  2. Vegyük például kis kedvencünk csomagküldési szokásait: Minden reggel pontban nyolckor megérkezik házad küszöbére a Csomag:
    • A szomszéd kanárija.
    • Egy fejetlen egér.
    • A szomszéd csincsillája.
    • A szomszéd teljes aranyhal gyűjteménye.
  3. Ez persze csak annyira igaz, amennyire a halaknak nincs szükségük kerékpárra.
  4. Három-négy hét az intenzív,és a plasztikai osztályokon.
  5. Ami csak kicsivel rosszabb, mint a Millennium Falcon teljesítménye.
  6. A térváltás a gyakorlatban azt jelenti, hogy a padló feletti tartózkodási helyét felcseréli az arcunkkal.
  7. Amíg még vannak.
  8. Mellesleg így tompábban halljuk a saját jajkiáltásainkat.
  9. Nehéz belelátni a macskák lelkivilágába, de szerintük a víz sokkal rosszabb dolog, mint tulajdon alfelünk nyalogatásan, vagy szőrgombócok kiöklendezése.
  10. A későbbi azonosítást megkönnyebbítendő.
  11. Vagyis tegyük őket olyan helyre, ahonnan a padlón fekve fél kézzel is könnyedén elérjük bármelyiket.
  12. Célszerű a kelleténél melegebb vizet használni, mert úgyis kihűl, mire megtaláljuk a macskánkat.
  13. Ezt a trükköt csak egyszer vethetjük be. A macska gyorsan tanul. Persze nem olyan okos, mint egy patkány, viszont jobb a marketingese.
  14. Egy átlagos macska a tér első öt dimenziójában képes közlekedni.
  15. Egy mosógéppel.
  16. Így talán kicsit tovább fog tartani neki, amíg előássa a mellkasunkból.
  17. Ez különösen akkor hatásos, ha a Nagy Nap előtt pár hétig a búvárruhánkba beöltözve, valóban a vacsorájához fuvarozzuk.
  18. Veteránok részére: ez a dekarmolás.
  19. Tudományos érdeklődésű olvasóink figyelmébe ajánljuk „Az aorta elérése csak karmok segítségével” című tanulmányt.
  20. Ha krokodilt tartottunk benne, vegyünk másik macskát.
  21. Amennyiben lehetséges ne használjunk zuhanyfüggönyt, mert azt 3.5másodperc alatt csíkokra tépi, szemben az üvegből vagy az ütésálló műanyagból készült kabinajtókkal.
  22. A művelet közben megtapasztalhatjuk milyen az, amikor egy kisebb tornádó tör ki a kádunkban.
  23. Aztán arra is rájön, hogy bennünk viszont remekül.
  24. Ami azt illeti Tényleg hülyén néznek ki. Különben miért mosná olyan sok ember szenvedélybeteg módjára a macskáját hétről-hétre?
  25. Egy nedves macska jellemzői:
    • Mérete felére csökken
    • Agresszivitása a négyszeresére nő,
    • Igen könnyen összetéveszthető egy csivavával.
  26. Szerinted a levegőbe beszélek? Egy karomtalanított macska a mosdatás után helyes kis lyukakat rágott a WC-papír kellős közepébe...
  27. Vagy legalábbis valamelyik fontosabb fődarab.
  28. Könnyen azonosíthatjuk , ha egy hosszúszőrű sündisznót keresünk.
  29. Akkor költözzünk el, amikor nincs otthon...
  30. Amint lesz egy szerkesztőnk, aki túl is éli.

Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!