Hogyan őrizzük meg a profitunkat a civilek nyavalygásai ellenében?

Az Unciklopédiából
Arms3.gif

Bevezető[szerkesztés]

Ha nem lenne felmelegedés, nem jött volna Katrina. Akkor aztán mit csináltak volna a tetőfedők, munka nélkül?

A profit szent! A profit jó! Ne hagyjuk, hogy holmi aktivisták elvegyék tőlünk!

Védjük meg, amit összeraboltunk mások fájdalma árán! Ne hagyjuk, hogy az erkölcs, vagy az emberi jóérzés az utunkba álljon!

Tiltakozzunk a médiákokban![szerkesztés]

Ha nincs a gyárunk, amelyikben ezeket a műanyag golyókat készítjük, ezek az emberek ott vesztek volna az árvízben!
  • Kérjük Homo arrogansis segítségét! Ő, és olajreklámguru társa még sohasem hagyott cserben bennünket!

Ez hungarikum![szerkesztés]

A vak is láthatja, hogy abszolúte de semmi összefüggés nincs a felmelegedés és a légkör CO2 tartalma között!

Megszüntetni? Szó sem lehet róla! Ez hungarikum! Hungarikumot nem lehet betiltani, az csakis szép és jó lehet! Ugyanolyan szép, régi, és nemes hagyomány, mint az adócsalás, a békéscsabai arzénos férjmérgezés,[1] vagy a boszorkányégetés!

Hívjunk szakértőket a tévébe![szerkesztés]

Nélkülünk nem jöhetett volna létre az amerikai Új-Velence!

Hívjuk fel a baromfitanszék vezetőjét élő adásban. Tuti, hogy nem fog a libatömés, vagy libatoll-tépés ellen ágálni, mert ha nincs libatömés, nincs liba. Ha nincs liba, nincs baromfitanszék. Ha nincs tanszék, nincs tanszékvezetői állás. Szóval nagyot nem tévedhetünk!

Sikoltozzunk a munkahelyek bezárása miatt![szerkesztés]

Nem, nem tilthatjuk be a ballisztikus rakéta, vagy a taposóakna gyártását! Mi lesz azon dolgozók családjaival, akik a fegyvergyárban dolgoznak? Éhen pusztulnak, ha nem tudunk eladni pár millió Uzi-t a suhancoknak, hogy jól megsorozhassák egymást, meg a tanárnénit! Persze csak játékból csinálnák, mint a kaposvári fiatalok!

Akadályozzuk meg a tudományos kutatásokat![szerkesztés]

Az olaj kell nekünk! Mi lenne különben az olajbányászok, és a benzinkutasok családjaival? Benzin nélkül tönkremennének a benzincsempészek! Ne engedjük, hogy alternatív energiaforrásokat keressenek a kutatók! Kiáltsuk ki őket sarlatánoknak! Konzultáljunk James Randivel! Főzessünk vacsorát Stephen Cutterrel! Alakítsuk meg a szkeptikusok társaságát!

Járassuk le a környezetvédő csoportokat![szerkesztés]

Alapítsunk olyan zöldpártot, aminek a nevében szerepel a reális szó.

Ezzel jelezzük, hogy ESZÜNK ÁGÁBAN SINCS A KÖRNYEZETVÉDELMET TÁMOGATNI, hiszen MI VAGYUNK A GYÁROSOK!

Fizessünk le pár éhenkórász kutatót, vagy alapítsunk tanszékeket a főiskolán, hogy csakis olyan eredményeket kapjanak az általunk finanszírozott berendezések segítségével, ami azt támasztja alá, hogy Földünknek egyenesen égető szüksége van az üvegházhatást okozó gázokra!

Mutogassunk másokra![szerkesztés]

Nehogy má' büszkék legyünk, hogy valamiben elsőként értek el eredményeket a civilek!

Hozzunk példákat más országokra, hogy ott[2] mik vannak! Na, hozzájuk képest, amit mi csinálunk semmiség, nem?!

  • Spanyolország: bikaviadal!
  • Franciaország: ott is tömik a libákat! Nekik bezzeg szabad![3]


Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Mert Klárika erősítőnek a csabai arzénos artézi-víz mellé, kizárólag tengeri halat, főleg lazacot adott a férjének, pusztán az As tonizáló hatása miatt. Mivel a segély kevés volt, egy hét múlva a férje éhenhalt. (Pedig már fürtjeiben kimutatható volt az arzén.)
  2. Tényleg leütöttük azt az idős nénikét, de ott az a másik fickó egy kétszer idősebbet intézett el!
  3. Feledkezzünk meg arról, hogy egy hajdani gyarmattartó birodalomnak – aki a globalizáció egyik haszonélvezője – bőségesen volt ideje jól körülbástyáznia az élőlények ellen elkövetett rémtetteit törvényekkel, meg alkotmánnyal. Naná, hogy náluk alkotmányos a kínzás! A guillotine hazájában?!


Gorillatrans.gif Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!