| A reklám | ...és amit mondanánk
|
| Ebben a percben ötvenezer ember találkozik egy idegennel. | Ennek az idegennek vagy nagyon húzós napja lesz, vagy csak szimplán egy öregedő rocksztár.
|
| Nagyon tömör professzor vagyok. | Már nem sokáig.
|
| Tömör professzor vagyok. A hitelkártya jó. A hitelkártya szép. | Látogasson meg téged a szakállas idióta, meg a családja. Na nekik aztán magyarázhatod a hitelkártyás rablás előnyeit.
|
| Amikor Anna felfedezte az egyenként csomagolt Orbitot... | ...konstatálta: ez semmi élete legszebb napjához képest, amikor a csiklóját fedezte fel.
|
| Vizelési nehézségek? | Ja, Shreknél én nem is csodálkozom. Mire előbányássza...
|
| Gondjait a prosztata megnagyobbodása okozza! | Tudod, hová tedd a prosztatád?! Abba a H-gombás p...ba!
|
| Ez a tabletta gyorsan semlegesíti a gyomorsavat! | Semlegesíti??? Akkor ezentúl nem tudok majd emészteni?
|
| Mátyás király bankba megy. | Kíváncsi lennék, mi lesz a hitel fedezete? Galambóc vára?
|
| A palota kódexgyűjteményét szeretné bővíteni. | Aha, persze. Én is láttam a neten, hogy kiadták a Kámaszutrát bőrkötésben.
|
| Próbáld ki te is! | Azt is kipróbálhatom, hogy az álszakállánál fogva a motorjához kötözöm, és aztán gázt adok?
|
| Vidám fugázó! Kenje a falra! | Inkább olyan hagyományos habarcsizét szeretnék a csempelapok közé, mint egy vigyorgó kőművest.
|
| Metált bírod? | Hát jobban, mint ahogy te fogod a kamion hűtőrácsát, álszakáll! BRMMMMMM!
|
| Lépj be a nyugdíjpénzárba! | Előbb te lépj be. Erre az aknamezőre...
|
| Biztonságban az oroszlán szárnyai alatt. | És tojást tojik, mint a nyúl, pedig annak szárnyai sincsenek.
|
| A legmélyebb ráncokat is kivasalja. | Mármint a fejtetőtől mért legmélyebb ráncokat? Ki akarna egy teljesen simára vasalt bukszát?!
|
| Bárcsak lenne olyan eszköz, ami az arcomat is így ki tudná vasalni! | De hiszen van. Úgy hívják, hogy nyergesvontató...
|
| Először negyvenöt éves koromban törtek rám a hőhullámok. | Negyvenhat évesen pedig a tűzoltók.
|
| Nem tökéletes a látásunk 40 felett. |
- Rohadtul nem érdekel a ti látásotok.
- Akkor ne vezessetek a városon kívül!
- Mindjárt kipróbálhatjátok, hogy legalább a hallásotok jó-e. Ezt hallottátok? Épp most biztosítottam ki a puskát...
|
| Használjon golyva lencsét! | Jó lesz nektek a sima monokli is.
|
| Százezren éppen valami másra vágynak. | Ja, hogy végre folytatódjon a film.
|
| Rohanunk feltölteni a kártyádat! | Választhattok, nyak- vagy bokamagasságban feszítsem ki a kábelt, Hoodyka?!
|
| Nyerhetsz valamit. | Például egérutat?
|
| Kleopátra is tőlünk vett fel hitelt. | Már értem, miért lett öngyilkos.
|
| Éttermünkben kínosan ügyelünk a tisztaságra. A terítőkből a pörköltfoltokat ez az új tisztító már úgy kiszedi, mint a pinty. | Olcsóbb lenne lecserélni a Parkinson-kóros pincéreiteket.
|
| Hányszor előfordult már, hogy megrántotta, meghúzta, és megütötte? | Ne beszéljünk már annyit az anyósról!
|
| Növeljétek a szélerőt, azt akarom, hogy lobogjon a hajam hátrafelé! | Egészen addig, amíg le nem ránt arról a nyavalyás bicikliről. Mindegy, még úgysem láttunk modellt szélgépben pörögni...
|
| Nincs benne mesterséges színezék, sem tartósítószer! Tettünk az üveg nyakára egy címkét is! | Amin egészen véletlenül(?!) nem szerepel az, hogy TERMÉSZETAZONOS AROMA bezzeg igen!
|
| Vegyen fel hitelt uzsorakamatra! | Nahát egy új család, két öreggel! Vajon mi történt az előző családdal? Elvittétek őket az adósok börtönébe, vagy csak szimplán rájuk gyújtottátok az új terepjárójukat?
|
| Megfáztál? Itt a vadonatúj találmány, a sóoldatos orrcsepp! Most tartósítószer nélkül, természetazonos sóaromával! Még dugattyú is van benne, ha ahhoz is lusta lennél, hogy megnyomd a palack oldalát! | Nahát, visszatértünk a sós vízhez! Ez majdnem olyan, a történelemben még soha nem használt felfedezés, mint a szóda ereje a mosóporban! Éljen a tudomány!
|
| Milyen szép a haja! Mije van neki, ami nekem nincs? | Pénze.
|
| Olvassa lapunkat! |
- Próbáltam, de pénzért akarták adni!
- Nem vagyok elégedett a termékük nyomdai minőségével! A múltkor is színes foltokat hagytak a képek a fenekemen!
|
| Szép kövér macska! Gyere le a polcról... Hopp, ez leesett. |
- Momentán gyógyítani hoztam a macskámat, nem kinyuvasztani!
- Kislányom, akkor ugorj ki Buksiért! Egy óra múlva vacsora...!
|
| Amióta ezzel a kenőccsel kenegetem a gyerek bőrét, lepereg róla a víz! |
- Akkor hogyan tudod megmosni a fenekét?!
- Ha már vízlepergetős, kimehetne Buksiért...
- Persze. Víztaszító tiszta műbőrré változott.
|
| Akarsz röhögni egy jót? | Neeem! A filmet akarom nézni.
|
| Ez a tisztítószer csillogóra varázsolja a kádat! | Ennyire koszos volt a kádad? Mi a férjed, bányász?!
|
| Ha most vesz tüsszentés elleni csodaport, tíz forinttal támogatja egy gyerek álmait! | Aha, akinek az az álma, hogy kapjon egy kutyát. Buksit. Aki kiszökik az esőbe, te megfázol, és veszel még hét zacskó csodaport...
|
| Amióta ezt a pirulát szedi az egész család, elkerül minket a megfázás! | Mégiscsak jó ötlet volt benyugtatózni Buksit, és a kölyköt is. Azóta egyiknek sem jut eszébe kiszökni az esőbe.
|
| Most még habosabb a kávé! | Mosóporral próbálkoztál már?
|
| Volt egy kisfiú, aki nagyon szerette az állatokat, és az állatok is őt. | Szóval ezért tart téged maga mellett!
|
| Ennek már harminc éve. | Elég korán őszül. A bankügyei miatt, igaz?
|
| Hasi görcsök! Fejfájás! Hasmenés! Influenza! Buksi! | Eleve csak beteg emberek nézik ezt a csatornát, vagy a műsorokba betegedtek bele?
|
| Halrudacskák! Egyél halrudacskákat! | Húsz kölyök egy hajón egy öregemberrel. A rendőrség miért nem csapott még le erre a gyerekrablóra?
|
| Ez a DVD mindenfajta tévén lejátszható! |
- A fenébe, pedig a múlt héten vettem a tv mellé egy DVD-lejátszót!
- A nem működőn is?!
|
| Nulla cukor, maximum koffein! Ettől helikopteren menekülsz ki a csaj lakásából, mielőtt megtalálnának a hirtelen betoppanó szülők! | Értem, de miért kellett egy rakétával szétlőni a csaj lakását az egész épülettel együtt?!? Finomabban nem lehetett volna közölni, hogy kicsit gyenge volt az ágyban?!
|
| Koszos a szőnyeg, gyerekek, ti ezen játszotok?! | Megtudhatnám, hogy ki engedte be a rózsaszín ruhás Barbie babát, és miért szórta tele három kiló kokainnal a szőnyeget?!
|
| Összehajtogatok mindent! | Zseniális! Összehajtogatom a nőt, zsebre vágom, aztán ha kell egy fél órára, előveszem, és kihajtogatom újra!
|
| Ez a víz a jégkorszakból származik. |
- De jó, még sohasem ittam jégkorszaki neukokcint!
- ...Ki is haltak a mamutok...
|
| Nem bírom már ezt a nagy feszültséget! | Akkor húzd ki végre a csatlakozódat abból a konnektorból, Artu!
|
| Csak van valami megoldás... |
- Mi lenne, ha továbbra is követnétek az eredeti sztorit?
- Például kiléphetnétek balra azon az ablakon.
|
| Akinek sok munkája van, nincs ideje a pénzügyekre. | Milyen munka?!
|
| Ha csak egy kicsi hiányzik. | Utánatok pedig már nagyon sok fog hiányozni.
|
| A gyomorégést a sok sav okozza. | Inkább a feleség, a négy kerék és a három gyerek... Használja a gyógyszermentes megoldást: még ma váljon el!
|
| Svédország közelebb van, mint Gondolnád! | Nem értem. London is közelebb van. Akkor ez a Gondolnád irdatlan messze lehet... És miért érdekes az a hely? Mi van ott? Ki lakik ott? A Télapó biztos nem... Talán offshore bankszámla van ott? Azért nem akarják, hogy odamenjünk?
|
| L'Oréal – mert megérdemled! | Óriásököl... Mert megérdemled...
|
| Szuggeráld a buszt, hátha hamarabb jön! | Így van, mert bármi jobb, mint a ti reklámotokat nézni...
|
| Nem esik teherbe? Lehet, hogy párja terméketlen? (internetes reklám) |
- Lehet, hogy a kedves édesanyádnak és -apádnak inkább sakkozni kellett volna aznap, mikor te megfogantál?
- Lehet, nem dolgozik a MÁV-nál.
- Így van, nincs terméke. És nem is lesz!
|
Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
