Hasznos mondatok reklámnézőknek

Az Unciklopédiából
Mottó: Kicsi kamaty, kicsi ház.
Lélekfehérítő. Az Ágnes Asszonyok Egyesületének ajánlásával
Most őszintén, Te kimennél az esőbe ezért a kiskutyáért?!
Nagyon gazdaságos tej. Tejérzékenyek is fogyaszthatják. egyetlen sem sérült meg az előállítása közben, mi több, nagyon élvezték.
Reklámújságainkat minden sarkon megtalálja!
Mindig azt kapod, amit hirdetünk, szóval kiwi, vagy nem kiwi, nem kapsz mást.
Na, Ő a Sirály!

Gyakran előfordul, hogy egy film nézése közben hirtelen eláll a szavunk. Azért, mert jön a reklám és egy botoxmosolyú nő a hüvelykgombájáról szeretne fecserészni. Mondhatnánk, hogy Anyáddal gombásszál vacsoraidőben, de nem tesszük, mert úriemberek vagyunk. [1]

Ha nem bírod kivárni a reklámot, itt a folytatás.

[szerkesztés] A dolgok, amiért eldobod a távirányítót

A reklám ...és amit mondanánk
Mindennap húsz kilométert úszom. Van egy jó hírünk: időközben felépült a Margit-híd!
Ha beveszed ezt a hashajtót, a belek mozogni kezdenek. Látod a kezemet? Így... Őszintén szólva mi nem szeretnénk, ha mindenféle kezek ugyanezt csinálnák a bélbolyhainkkal. Pláne ekkora tenyérrel!
Anyúúú, Buksi kiszökött! Megesik az ilyen néha, ha teletöltöd a kutyádat héliummal.
Buksi újra kiszökött! Amennyit mostanában kint volt az esőben, már biztos kinőttek a kopoltyúi, szóval nem lesz baja.
Buksi már megint kiszökött! Buksi nem szökhetett ki. Ott van a konyhában. Tudom, mert az előbb kentem be a lábát pillanatragasztóval.
Nabbon megfffásztam. Akkor húzz el innen öreg, mielőtt még én is elkapom tőled!
Elkaptam az influenzát. Ez a legnagyobb problémád, amikor a megállónk felé száguld az a lángoló távolsági busz?
Nem tetszik a karácsonyi ajándékod? Hozd el nekünk, becseréljük telefonra! Szeretném látni az eladó csaj arcát, amikor lerakok elé négy hupilila vibrátort...
Eddig öt különböző tisztítószert használtam. De ez a csoda! Összeszámoltuk. A háziasszonyok gyöngye most öt azonos márkájú tisztítószert használ. Egyet a pereme alá, egyet a rúzsfoltoknak a szekrényen, egyet a ....
Minden csupa kosz! Itt van például ez a borfolt! Ki az az idióta, aki fehér blúzban tölti ki magának a vörösbort?
Náthás voltam. Te villamosmegállóbeli liba, nem látod, hogy olvasok?
Nem tudtam beszélni. Szép idők voltak.
Nagyon büdös van! Kisfiam, nincs több kóla tormás kenyérrel!
Ha nem jön ki ez a pörköltfolt, meghívom ebédelni az éttermembe. Tényleg azért ugrottam be a plázába vásárolni, hogy másfél óráig várjam, hogy megszáradjon a ruhám. Ha meg nem jön ki, az ebéden úgyis leeszem magam, és kezdődik az egész elölről...
Régebben csak sikáltam és sikáltam és sikáltam a kifutott, és odaégett tejet.... Talán nem buta női magazinokat kellene olvasgatni, hanem forralás közben ott kellene állni a tej mellett.
A kisfiam mindig csupa piszok, sár, és fűfolt. Szerényen megjegyeznénk, hogy addig nem kellene kiengedni a gyerkőcöt a szabadba, amíg nem tanult meg rendesen járni.
Ugye tudod, miért a D...-t választottam? Ja. Az fizetett neked a legtöbbet.
Tíz fogorvosból hat ezt a fogkrémet ajánlja. A többi négynek már vannak betegei.
Miért nem használod EZT a mosóport? Tényleg, én is 5 kg-os mosóporral járok vendégségbe.
Ásd elő a telefonod! Hülye vagy?! Odaástam az anyóst is!
Ezt a szárazeledelt minden kutya megeszi. Kivéve a tiédet, otthon.
A bal oldali inget hagyományos mosóporral mostuk, a jobb oldali inget pedig... ...kicseréltétek.
Mi bankunkban elégetjük az ön csekkjeit. Senkinek sem tűnt fel, hogy ebben a bankban nem működik a tűzjelző?!
Bedugult az orrom. Használj lefolyótisztítót. A címke szerint minden dugulást megszüntet.
Csak neked! Csak ma! Csak nálunk! Csak dögöljetek meg...
Megoldást találtunk a korpára! Megkopaszodtatok?
Mit cseréljünk el? A műsoridőtöket...
A tájékoztatás nem teljes körű. A részletes kondíciókért keresse fel a... Amíg a szájad tépted, akár azt is elmondhattad volna, hogy a 3,5%* hitelkamatból hogyan lett a felvétel után 43,5%?!
Én az X főiskolán végeztem. Most igazgató vagyok. Akkor ugye nem a pénzért szerepelsz ebben a reklámban?
Csúszok lefelé! Ha nem üvöltöztél volna a hegy tetején, most nem vitt volna el magával az a lavina.
Ha én főzök a családnak, mindig használ ez a fantasztikus gyógyszer. Ami nem kellene, ha végre egyszer nem engednék be a házba Hófehérke gonosz mostoháját.
Én Magyarországon mindig ezt a zsírpusztítót használom. Az lehet, de most nem Magyarországon vagy kisanyám, úgyhogy húzz csak vissza az asztalod mellé!
Akkor most jöhet a fiesta? Hát, ha én megmutatom a csajnak az én olasz fiestámat!
Borzalmasan mocskos a sütőm! Mégis mit csináltál?! Felrobbantottad azt a szerencsétlen hálaadási pulykát?! Nem érdekelne egy állásajánlat Guantánamón? Látjuk, jól értesz a hadifoglyok kínzásához!
Ha ezzel a zsírral kened be az arcocskád, a csajod még áramszünetben is megtalál a tömegben, hogy..
  • Komolyan azt gondolod, hogy egyedül csak te használtad azt a zsírt ekkora tömegben?! Mi is következik ebből áramszünet idején?
  • Oké, és tapogatás közben hány férfi szemit nyomtad ki a sötétben, cicus?
Jani, a gimi után hogy megváltoztál! Ja, azóta Janinának hívnak. Kérsz egy csokit?
Egyél egyet ebből a pukipukkasztó bogyóból, mielőtt beülsz a moziba! Mégis, miért? Legalább nem ülnek elém!
Ha cseppentek egyet ebbe a koszos edénybe, megmutatja, hogyan készül a szupertitkos pizzája, amiről híres az étterem? Ha bármit belecseppentesz ebbe az edénybe, azt a klopfolót mutatom meg neked, amivel a marhákat szoktam agyonvágni.
A másik gyerek mindig ott lóg fent az interneten! Lóghatna magasabban is... Te, Jancsika ez nem ugyanaz a szomszéd gyerek, aki miatt mindig mindenféle hülye plasztikvackot meg kell vennem, mert neki már van?!
Amellékhatásoktekintetében kérdezzemegorvosát vagygyógyszerészét. Mi van, sietsz valahova?!
Olvassa el az apróbetűs részt is. Elárulnád, hogy az elektronmikroszkópot melyik scart csatlakozón át kell a képernyőhöz kötni?
Valaki elhozhatná anyátok büdös cipőjét. Amennyit egymásnak eltelefonáltatok, már egy limuzint is elküldhettetek volna azért a cipőért...
A párom nagyon édesszájú. Próbáltad már bekenni neki fülzsírral?
Ez a krém eltünteti a ráncokat. Akkor Britney Spears miért nem használja? Ha pedig használja, miért nem használ neki?
Valahányszor kimegyek a konyhába, kipurcan egy háztartási kütyü. Ne menj a konyhába. Olcsóbb.
Na, már működik is,az amit hitelre vettem. Egészen holnapig, amikor megint tönkreteszed, és vehetsz egy harmadikat.
Halló, ki játszik ma velem? A foglalt jelzés.
Ha megint antibiotikumot veszel be, borzalmas következményei lesznek!!! Olyan leszek, mint te?!
Ebben a csodálatos ízfokozóban minden benne van, ami egy jó ebédhez szükséges. A súrolószer is? Szóval akkor ebéd után elmosogatja magát a pörkölt?!
Fáj a fejem. Tényleg elég rosszul nézel ki. Lépj egy kicsit ki a friss levegőre. Várj, segítek kinyitni a helikopter ajtaját...
Elmúlt a fejfájásom! Oké, akkor arra is emlékszel, hogy csak a bal oldali hegymászó igazi, ugye?
Be kellene kapnom valamit. Már megint nem bírsz magaddal?! Legalább azt várd meg, amíg a pilóta leszáll a helikopterrel!
Ettől a dübörgéstől fáj a fejem! Akkor most rögtön kikapcsolom a rotorokat, csak a Te kedvedért!
Tíz évvel fiatalabbnak látszom ettől a krémtől! Ha nem lennél drogos modell, nem kellene tíz évvel fiatalabbnak látszanod!
Halló? Ááááááá! Kérjük várjon a kezelőre. Új egyenleg: nyomja meg a béka bal szemét, hangposta meghallgatása: húzza hátra a jobb hátsó lábát...
Jó estét kívánok! Épp most rontottad el.
Van, amire mindig számíthatsz! Ja, a reklámblokkra.
Mit tegyek, hogy tisztítás után ne csíkokban száradjon az ablaküveg? Falazd be.
Elromlott a tévénk. A szomszédnál kellett néznünk. Ő ajánlotta a BANKot. Ma a szomszéd átjött tévét nézni. A BANK elvitte a tévéjét.
Q10 Q11! Én győztem!
Arra gondoltam... Az öngyilkosságra még nem gondoltál?!
Ez a dög elvitte a csokimat! Kezdjük azzal, hogy ki tart egy tábla kicsomagolt csokit a zsebében? Pályázunk egy jó kis mosóporreklám főszerepére, mi?!
Ez a lötyi segít neked odabent. Nekem is segített egy egész héten át...
Használd ezt a fájdalomcsillapítót! Ezért kellett azt a szegény öregembert tökön szúrnod az esernyőddel?!
Az jutott az eszembe... Még mindig nem világos: ő a bankban dolgozik? Ha igen, az sokat elmond a bankról. Ha nem, miért nem szereztek még távoltartási végzést erre a libára?!
A papagáj majd berepül, és jól visszamondja. Debilke, már feltalálták a diktafont és a motoros futárt.
Jöhetnek a kotrógépek a játékokkal! Miért, teherautó nem volt?
Az eliminációs... Mi lenne, ha véglegesen eliminálnád magad a képernyőmről pár doboz fájdalomcsillapítóval?
Amióta, az új ráncerősítőt szedem, simán átugrom a legmagasabb pultokat is! Rendőr! Fogják meg, bankrablóóóó!
Ó, kedveském, én simán lehajolok a kulcscsomójáért. Csak nehogy arra járjon az a a bakugró bajnok[2], mert majd nem tud ellenállni a kísértésnek, hogy jól átugorja a nénit!
Em-er-egy Kossuth Az ismétlés ereje.
A bankhitelből megvehetjük a Halászbástyát! Inkább tegyétek félre azt a pénzt az elmegyógyintézeti kezelésetekre.
Kicsi óvodásjelöltek nézzetek be óvodánkba a nyílt napra! Ha tudnak olvasni, már kinőtték az óvodát; ha meg nem, akkor úgysem tudják ezt elolvasni, nemde?!
Az idő elrepül. Mi lenne, ha innál pár kortyot abból a reklámitalból, ami szárnyakat ad? Akkor az idő után repülhetnél...
Anya! Nézd, mit[3] hoztam! Egyre ügyesebb vagy kislányom, ha már ilyen nagy zacskót ki tudsz lopni a boltból. De most menj vissza szépen és lopj hozzá tésztát.
Viszlát ráncok! Sziasztok árkok!
Valódi pulykamellből készült! Miért, milyen pulykamell van még? Gumipulyka, szilikonmellel? [4]
Esküvőket szervezek. Tényleg egy pár fehér zoknit látok mögötted a szék karfájára terítve?
Felfúvódás ellen kiváló ez a joghurt. Miért, az a híres gyógyszer nem használt?
Két hete csak iszom. Hová jársz? A Névtelen Alkoholistákhoz, vagy a Névtelen Joghurtizálókhoz?
Nem kell! Nem kell! Mit nem kell? Fékezniük?
Babát akar? Egyen vitamint! Ettől rögtön teherbe is esik?! Lent leszek a sörözőben, ha egyedül mégsem jönne össze.
Ez a kenyérvágó egy forradalmi eszköz! Az Aurora! Na, az volt a forradalmi eszköz!
A szépségért meg kell szenvedni. ...mondta Quasimodo Eszmerandának, és tekert még egyet a nyújtó kerekén.
Leforgatunk tíz reklámot! Tízet! Elég lenne téged egyszer leforgatni. A malomkerék lapátjai közé kötve.
Stipi-stopi,stipi-stopi... Hát igen, jobb lenne, ha stop lenne.
Ez bizonyíték, nem ígéret! De.
Használt a mosópor, amit kaptam tőled! Akkor hogy tudtad visszahozni a bontatlan csomagot?
Megkértem, hogy ne repüljön tovább. Gyilkos. Nem veszek többé nyuszis magazint. Vukost se.
Csokikrém folt! Vége az új ruhámnak! Spermafolt! Vége a szüzességemnek!
Ki a sirály? Ki a sirály? Ki a sirály? A következőt már a pingpongasztallal kapod...
Ki a sirály? Ki a sirály? Puff. Ki a sirály? Bip-bip. Hallottad a dudálást?Téged nem a pingpongütővel, hanem kocsival fognak kiiktatni a reklámszakmából...
Látod? Iderajzoltam, hogy 70% bélrendszer meg immunitás. Szerinted mit fogsz kapni az unokaöcsédtől, ha rájön, hogy összefirkáltad a rajzát?!
Nyuszó! Ponty! A híres lakáskölcsönből csak egy műeges stúdióra futotta, lakásra nem?
Simán átugrattam az út végén! Szóval, aki ilyen csokit eszik, nem fogja látni, hogy egy szakadék jön?
Esküvőre! Esküvőre! Vadászpuskára! Vadászpuskára!
Vannak még csontjaid? Egyél sok kalciumot! A Magyar Vesekőbányászok Szövetségének ajánlásával.
Fesztiválunkat a helyi temetkezési vállalat is támogatja.
  • Mégis mivel? Ingyen biztosítják a koporsókat?!
  • Miért, olyan veszélyes lesz? Lesz kamionos performansz is?
Mi az ami kétszer olyan hatékony, mint a Q10?
  • ...talán a Q20?
  • A kútvíz.
Aztán jön Beckham, egy füves bolygón kerülgeti a taxikat, átpasszolja Ronaldinonak, aki befut a labdával az erdőbe, aztán... ...belelép a farkascsapdák egyikébe, amiket kiraktam nekik...
Használd ezt a hajfestéket, és élettel telik meg a hajad! Oké, szóval a tetűirtót grátisz adjátok?
Most már minden diák Siklóstól Edelényig egy felújított iskolába jár. Igen, csak az maradt ki, hogy most már a siklósiak is az edelényi iskolába járnak...
Hazánk tud élni ezekkel a lehetőségekkel! Akkor miért Mulder ügynök szinkronhangján hirdetitek ezt? Az igazság talán odaát van?
Vegyünk biciklit! Meg még egy biciklit! Kislányom, azért mert Csernobilban születtél, még nem jár automatikusan még egy bicikli.
Ettől a borotvától olyan sima lesz az arcbőre, mint egy babapopsi! Azt nem mondtátok, hogy egy farkaskölyöké!
Fantasztikus, még ennyit leborotvált! No, és mihez kezdesz három ujjal, te lángész?!
Még mindig 59 Ft! Nekem úgy tűnik, hogy a fedőfólia és az asztallap távolsága az évek során megfeleződött.
Azonos a karmánk! Kisanyám, te naggyon gyenge vagy szakmailag!
Hogyan szüntethetjük meg a H-gombát? Momentán úgy, hogy kikapcsolod a tévét.
Tessék! Tessék! Tessék!
Köszi! Köszi! Köszi!
Anyád!Anyád!Anyád!
Ez a tampon olyan, mint egy flipper. Látod, hogyan bánik el ezzel az egy golyóval? Örülök, hogy nincs férfi változatban is...

A reklám után folytatjuk, ne menjenek sehová![5]

Még hasznosabb mondatok reklámnézőknek


  1. Ez nem egy lábjegyzet. Csak annak a helye.
  2. Feltűnt, hogy egy pillanatnyi vágás után, az ugrásnál már csak háttal mutatják?
  3. Nem, nem csokit, mint minden rendes óvodás, hanem zacskós köretizét sok ízfokozóval.
  4. A műpulyka műmelle.
  5. Oké, a H-gombádat megvakarhatod, de aztán rögtön gyere vissza!
Személyes eszközök
View and edit namespaces data

Változók
Műveletek
Navigáció
Eszközök