Hasznos mondatok reklámnézőknek
Az Unciklopédiából
- Mottó: Kicsi kamaty, kicsi ház.
Gyakran előfordul, hogy egy film nézése közben hirtelen eláll a szavunk. Azért, mert jön a reklám és egy botoxmosolyú nő a hüvelykgombájáról szeretne fecserészni. Mondhatnánk, hogy , de nem tesszük, mert úriemberek vagyunk. [1]
[szerkesztés] A dolgok, amiért eldobod a távirányítót
| A reklám | ...és amit mondanánk |
| Mindennap húsz kilométert úszom. | Van egy jó hírünk: időközben felépült a Margit-híd! |
| Ha beveszed ezt a hashajtót, a belek mozogni kezdenek. Látod a kezemet? Így... | Őszintén szólva mi nem szeretnénk, ha mindenféle kezek ugyanezt csinálnák a bélbolyhainkkal. Pláne ekkora tenyérrel! |
| Anyúúú, Tüsy kiszökött! | Megesik az ilyen néha, ha teletöltöd a kutyádat héliummal. |
| Tüsy újra kiszökött! | Amennyit mostanában kint volt az esőben, már biztos kinőttek a kopoltyúi, szóval nem lesz baja. |
| Tüsy már megint kiszökött! | Tüsy nem szökhetett ki. Ott van a konyhában. Tudom, mert az előbb kentem be a lábát pillanatragasztóval. |
| Nabbon megfffásztam. | Akkor húzz el innen öreg, mielőtt még én is elkapom tőled! |
| Elkaptam az influenzát. | Ez a legnagyobb problémád, amikor a megállónk felé száguld az a lángoló távolsági busz? |
| Nem tetszik a karácsonyi ajándékod? Hozd el nekünk, becseréljük telefonra! | Szeretném látni az eladó csaj arcát, amikor lerakok elé négy hupilila vibrátort... |
| Eddig öt különböző tisztítószert használtam. De ez a csoda! | Összeszámoltuk. A háziasszonyok gyöngye most öt azonos márkájú tisztítószert használ. Egyet a pereme alá, egyet a rúzsfoltoknak a szekrényen, egyet a .... |
| Minden csupa kosz! Itt van például ez a borfolt! | Ki az az idióta, aki fehér blúzban tölti ki magának a vörösbort? |
| Náthás voltam. | Te villamosmegállóbeli liba, nem látod, hogy olvasok? |
| Nem tudtam beszélni. | Szép idők voltak. |
| Nagyon büdös van! | Kisfiam, nincs több kóla tormás kenyérrel! |
| Ha nem jön ki ez a pörköltfolt, meghívom ebédelni az éttermembe. | Tényleg azért ugrottam be a plázába vásárolni, hogy másfél óráig várjam, hogy megszáradjon a ruhám. Ha meg nem jön ki, az ebéden úgyis leeszem magam, és kezdődik az egész elölről... |
| Régebben csak sikáltam és sikáltam és sikáltam a kifutott, és odaégett tejet.... | Talán nem buta női magazinokat kellene olvasgatni, hanem forralás közben ott kellene állni a tej mellett. |
| A kisfiam mindig csupa piszok, sár, és fűfolt. | Szerényen megjegyeznénk, hogy addig nem kellene kiengedni a gyerkőcöt a szabadba, amíg nem tanult meg rendesen járni. |
| Ugye tudod, miért a D...-t választottam? | Ja. Az fizetett neked a legtöbbet. |
| Tíz fogorvosból hat ezt a fogkrémet ajánlja. | A többi négynek már vannak betegei. |
| Miért nem használod EZT a mosóport? | Tényleg, én is 5 kg-os mosóporral járok vendégségbe. |
| Ásd elő a telefonod! | Hülye vagy?! Odaástam az anyóst is! |
| Ezt a szárazeledelt minden kutya megeszi. | Kivéve a tiédet, otthon. |
| A bal oldali inget hagyományos mosóporral mostuk, a jobb oldali inget pedig... | ...kicseréltétek. |
| Mi bankunkban elégetjük az ön csekkjeit. | Senkinek sem tűnt fel, hogy ebben a bankban nem működik a tűzjelző?! |
| Bedugult az orrom. | Használj lefolyótisztítót. A címke szerint minden dugulást megszüntet. |
| Csak neked! Csak ma! Csak nálunk! | Csak dögöljetek meg... |
| Megoldást találtunk a korpára! | Megkopaszodtatok? |
| Mit cseréljünk el? | A műsoridőtöket... |
| A tájékoztatás nem teljes körű. A részletes kondíciókért keresse fel a... | Amíg a szájad tépted, akár azt is elmondhattad volna, hogy a 3,5%* hitelkamatból hogyan lett a felvétel után 43,5%?! |
| Én az X főiskolán végeztem. Most igazgató vagyok. | Akkor ugye nem a pénzért szerepelsz ebben a reklámban? |
| Csúszok lefelé! | Ha nem üvöltöztél volna a hegy tetején, most nem vitt volna el magával az a lavina. |
| Ha én főzök a családnak, mindig használ ez a fantasztikus gyógyszer. | Ami nem kellene, ha végre egyszer nem engednék be a házba Hófehérke gonosz mostoháját. |
| Én Magyarországon mindig ezt a zsírpusztítót használom. | Az lehet, de most nem Magyarországon vagy kisanyám, úgyhogy húzz csak vissza az asztalod mellé! |
| Akkor most jöhet a fiesta? | Hát, ha én megmutatom a csajnak az én olasz fiestámat! |
| Borzalmasan mocskos a sütőm! | Mégis mit csináltál?! Felrobbantottad azt a szerencsétlen hálaadási pulykát?! Nem érdekelne egy állásajánlat Guantánamón? Látjuk, jól értesz a hadifoglyok kínzásához! |
| Ha ezzel a zsírral kened be az arcocskád, a csajod még áramszünetben is megtalál a tömegben, hogy.. |
|
| Jani, a gimi után hogy megváltoztál! | Ja, azóta Janinának hívnak. Kérsz egy csokit? |
| Egyél egyet ebből a pukipukkasztó bogyóból, mielőtt beülsz a moziba! | Mégis, miért? Legalább nem ülnek elém! |
| Ha cseppentek egyet ebbe a koszos edénybe, megmutatja, hogyan készül a szupertitkos pizzája, amiről híres az étterem? | Ha bármit belecseppentesz ebbe az edénybe, azt a klopfolót mutatom meg neked, amivel a marhákat szoktam agyonvágni. |
| A másik gyerek mindig ott lóg fent az interneten! | Lóghatna magasabban is... Te, Jancsika ez nem ugyanaz a szomszéd gyerek, aki miatt mindig mindenféle hülye plasztikvackot meg kell vennem, mert neki már van?! |
| Amellékhatásoktekintetében kérdezzemegorvosát vagygyógyszerészét. | Mi van, sietsz valahova?! |
| Olvassa el az apróbetűs részt is. | Elárulnád, hogy az elektronmikroszkópot melyik scart csatlakozón át kell a képernyőhöz kötni? |
| Valaki elhozhatná anyátok büdös cipőjét. | Amennyit egymásnak eltelefonáltatok, már egy limuzint is elküldhettetek volna azért a cipőért... |
| A párom nagyon édesszájú. | Próbáltad már bekenni neki fülzsírral? |
| Ez a krém eltünteti a ráncokat. | Akkor Britney Spears miért nem használja? Ha pedig használja, miért nem használ neki? |
| Valahányszor kimegyek a konyhába, kipurcan egy háztartási kütyü. | Ne menj a konyhába. Olcsóbb. |
| Na, már működik is,az amit hitelre vettem. | Egészen holnapig, amikor megint tönkreteszed, és vehetsz egy harmadikat. |
| Halló, ki játszik ma velem? | A foglalt jelzés. |
| Ha megint antibiotikumot veszel be, borzalmas következményei lesznek!!! | Olyan leszek, mint te?! |
| Ebben a csodálatos ízfokozóban minden benne van, ami egy jó ebédhez szükséges. | A súrolószer is? Szóval akkor ebéd után elmosogatja magát a pörkölt?! |
| Fáj a fejem. | Tényleg elég rosszul nézel ki. Lépj egy kicsit ki a friss levegőre. Várj, segítek kinyitni a helikopter ajtaját... |
| Elmúlt a fejfájásom! | Oké, akkor arra is emlékszel, hogy csak a bal oldali hegymászó igazi, ugye? |
| Be kellene kapnom valamit. | Már megint nem bírsz magaddal?! Legalább azt várd meg, amíg a pilóta leszáll a helikopterrel! |
| Tíz évvel fiatalabbnak látszom ettől a krémtől! | Ha nem lennél drogos modell, nem kellene tíz évvel fiatalabbnak látszanod! |
| Halló? Ááááááá! | Kérjük várjon a kezelőre. Új egyenleg: nyomja meg a béka bal szemét, hangposta meghallgatása: húzza hátra a jobb hátsó lábát... |
| Jó estét kívánok! | Épp most rontottad el. |
| Van, amire mindig számíthatsz! | Ja, a reklámblokkra. |
| Mit tegyek, hogy tisztítás után ne csíkokban száradjon az ablaküveg? | Falazd be. |
| Elromlott a tévénk. A szomszédnál kellett néznünk. Ő ajánlotta a BANKot. | Ma a szomszéd átjött tévét nézni. A BANK elvitte a tévéjét. |
| Q10 | Q11! Én győztem! |
| Arra gondoltam... | Az öngyilkosságra még nem gondoltál?! |
| Ez a dög elvitte a csokimat! | Kezdjük azzal, hogy ki tart egy tábla kicsomagolt csokit a zsebében? Pályázunk egy jó kis mosóporreklám főszerepére, mi?! |
| Ez a lötyi segít neked odabent. | Nekem is segített egy egész héten át... |
| Használd ezt a fájdalomcsillapítót! | Ezért kellett azt a szegény öregembert tökön szúrnod az esernyőddel?! |
| Az jutott az eszembe... | Még mindig nem világos: ő a bankban dolgozik? Ha igen, az sokat elmond a bankról. Ha nem, miért nem szereztek még távoltartási végzést erre a libára?! |
| A papagáj majd berepül, és jól visszamondja. | Debilke, már feltalálták a diktafont és a motoros futárt. |
| Jöhetnek a kotrógépek a játékokkal! | Miért, teherautó nem volt? |
| Az eliminációs... | Mi lenne, ha véglegesen eliminálnád magad a képernyőmről pár doboz fájdalomcsillapítóval? |
| Amióta, az új ráncerősítőt szedem, simán átugrom a legmagasabb pultokat is! | Rendőr! Fogják meg, bankrablóóóó! |
| Ó, kedveském, én simán lehajolok a kulcscsomójáért. | Csak nehogy arra járjon az a a bakugró bajnok[2], mert majd nem tud ellenállni a kísértésnek, hogy jól átugorja a nénit! |
| Em-er-egy Kossuth | Az ismétlés ereje. |
| A bankhitelből megvehetjük a Halászbástyát! | Inkább tegyétek félre azt a pénzt az elmegyógyintézeti kezelésetekre. |
| Kicsi óvodásjelöltek nézzetek be óvodánkba a nyílt napra! | Ha tudnak olvasni, már kinőtték az óvodát; ha meg nem, akkor úgysem tudják ezt elolvasni, nemde?! |
| Az idő elrepül. | Mi lenne, ha innál pár kortyot abból a reklámitalból, ami szárnyakat ad? Akkor az idő után repülhetnél... |
| Anya! Nézd, mit[3] hoztam! | Egyre ügyesebb vagy kislányom, ha már ilyen nagy zacskót ki tudsz lopni a boltból. De most menj vissza szépen és lopj hozzá tésztát. |
| Viszlát ráncok! | Sziasztok árkok! |
| Valódi pulykamellből készült! | Miért, milyen pulykamell van még? Gumipulyka, szilikonmellel? [4] |
| Esküvőket szervezek. | Tényleg egy pár fehér zoknit látok mögötted a szék karfájára terítve? |
| Felfúvódás ellen kiváló ez a joghurt. | Miért, az a híres gyógyszer nem használt? |
| Két hete csak iszom. | Hová jársz? A Névtelen Alkoholistákhoz, vagy a Névtelen Joghurtizálókhoz? |
| Nem kell! Nem kell! | Mit nem kell? Fékezniük? |
| Babát akar? Egyen vitamint! | Ettől rögtön teherbe is esik?! Lent leszek a sörözőben, ha egyedül mégsem jönne össze. |
| Ez a kenyérvágó egy forradalmi eszköz! | Az Aurora! Na, az volt a forradalmi eszköz! |
| A szépségért meg kell szenvedni. | ...mondta Quasimodo Eszmerandának, és tekert még egyet a nyújtó kerekén. |
| Leforgatunk tíz reklámot! Tízet! | Elég lenne téged egyszer leforgatni. A malomkerék lapátjai közé kötve. |
| Stipi-stopi,stipi-stopi... | Hát igen, jobb lenne, ha stop lenne. |
| Ez bizonyíték, nem ígéret! | De. |
| Használt a mosópor, amit kaptam tőled! | Akkor hogy tudtad visszahozni a bontatlan csomagot? |
| Megkértem, hogy ne repüljön tovább. | Gyilkos. Nem veszek többé nyuszis magazint. Vukost se. |
| Csokikrém folt! Vége az új ruhámnak! | Spermafolt! Vége a szüzességemnek! |
| Ki a sirály? Ki a sirály? Ki a sirály? | A következőt már a pingpongasztallal kapod... |
| Ki a sirály? Ki a sirály? Puff. Ki a sirály? Bip-bip. | Hallottad a dudálást?Téged nem a pingpongütővel, hanem kocsival fognak kiiktatni a reklámszakmából... |
| Látod? Iderajzoltam, hogy 70% bélrendszer meg immunitás. | Szerinted mit fogsz kapni az unokaöcsédtől, ha rájön, hogy összefirkáltad a rajzát?! |
| Nyuszó! Ponty! | A híres lakáskölcsönből csak egy műeges stúdióra futotta, lakásra nem? |
| Simán átugrattam az út végén! | Szóval, aki ilyen csokit eszik, nem fogja látni, hogy egy szakadék jön? |
| Esküvőre! Esküvőre! | Vadászpuskára! Vadászpuskára! |
| Vannak még csontjaid? Egyél sok kalciumot! | A Magyar Vesekőbányászok Szövetségének ajánlásával. |
| Fesztiválunkat a helyi temetkezési vállalat is támogatja. |
|
| Mi az ami kétszer olyan hatékony, mint a Q10? | ...talán a Q20? |
| Aztán jön Beckham, egy füves bolygón kerülgeti a taxikat, átpasszolja Ronaldinonak, aki befut a labdával az erdőbe, aztán... | ...belelép a farkascsapdák egyikébe, amiket kiraktam nekik... |
| Használd ezt a hajfestéket, és élettel telik meg a hajad! | Oké, szóval a tetűirtót grátisz adjátok? |
| Most már minden diák Siklóstól Edelényig egy felújított iskolába jár. | Igen, csak az maradt ki, hogy most már a siklósiak is az edelényi iskolába járnak... |
| Hazánk tud élni ezekkel a lehetőségekkel! | Akkor miért Mulder ügynök szinkronhangján hirdetitek ezt? Az igazság talán odaát van? |
