Hastánc

Az Unciklopédiából
Belly dance.jpg
Bouncywikilogo.gif
Azok számára, akiket a Wikipédia lefizetett: a Wikipédiának van egy elég gyenge kis szócikke a(z) Hastánc témáról.

Kezdetben volt a has.

~ Oscar Wilde a hastáncról/ről.

„A shimmy, a charleston, a rock and roll eszement dekadencia. Fogdosás nélkül a táncnak semmi értelme nincs.”

~ Víg Ignác


A hastánc a táncművészet egyik pornográf válfaja.

Pornográf amúgy a tangó és a rumba is. Köztünk szólva minden társastánc – pornográf. Világos volt ez, amikor még állatok voltunk, tessék csak a paradicsommadarakra, vagy a rozsomákokra gondolni.

Az emberré válás, a civilizált társadalmak megjelenése praktikus okokból kialakította a szemérmet, másnéven hazudozást is, ennek következtében úgy teszünk, mintha a tánc művészet, és nem nyílt erotikus előjáték, vagy pornófilm volna.

Mindegy. Ma már ez van. Nézzünk szemet hunyva szembe a tényekkel.

Tartalomjegyzék

[szerkesztés] Hastánc az ókorban

[szerkesztés] A nagy átverés, avagy a hiszékenyek vámszedői

A modern kori hastáncot azoknak szokták ajánlani, akiken már semmilyen fogyókúra vagy más táncművészeti ág nem segít, vagy egy véletlen botlás következtében kilapították a salsa oktató srácot.[1][2]

[szerkesztés] Jellemzői

A hivatalos propaganda szerint a hastánc kortól, túlsúlytól függetlenül bárki művelheti.[3]

A csípő mozgatása, és a belső izmok állítólagos játéka a hangsúlyos elem, de a lélek finom rezzenéseit a pihekönnyű kézmozdulatok közvetítik a nézők felé.[4]

[szerkesztés] Zenei kísér(l)et

A zenei repertoár meglehetősen korlátozott, jellemző a nagy létszámú zenekar[5], a mással nem összetéveszthető[6] zenei hangszerelés, és a számok szigorúan meghatározott szerkezete: intro-kibontakozás-dob-menekülés a paradicsomdobálók elől.

[szerkesztés] Eszközök

Bot
Magától értetődő. Önvédelmi eszköz a zúgolódók ellen.[7]
Fátyol
Na, az kell. Legalább az arcát takarják el. Ez megzavarja a tanúkat a későbbi szembesítés során.
Kígyó
Igen hasznos segédeszköz, bár attól függően kell kiválasztani, milyen célra kell a kígyó. Élénken fújolós közönség esetében jó a korallkígyó, vagy színpadi keresztesvipera, amit a táncos egyetlen mozdulattal letéphet a nyakáról és a kritikai észrevételeket hangoztatók arcába dobja. Nagyobb kígyókkal azonban komoly gondok adódhatnak, ha nem is roppantja össze a hastáncos nyakát, akkor még mindig gondolhat egyet, és elindul vadászni, és akármilyen ügyesen ráncolják hasi zsírpárnáikat, sokat levonhat a produkció (amúgy sem létező) élvezeti értékéből, ha el-elnyel egy-egy ötéves kiskorút.

[szerkesztés] Testi, lelki, mentális hatásai

A hastánc és a szülés
A hastánc lassú mozdulatai és a szülés lassú mozdulatai szoros kapcsolat van, de nem úgy, ahogy mi gondoljuk. Számos feljegyzés támasztja alá, hogy a hastáncosokat figyelő terhes nőknél igen nagy a kockázata a szülés megindulásának. A tudósok ezt azzal magyarázzák, hogy a gyerek minél előbb szeretne kijutni, és elmenekülni a helyszínről. Meg tudjuk érteni.

[szerkesztés] Magyar sajátosságok

Hazánkban minden negyedik nő megfordult[8] hastáncórán, és minden harmadik férfi látott már olyan korhatáros filmet amelyben hastáncos volt a főszereplőnő.[9] A hastánc nálunk óriási népszerűségnek örvend, egészen addig, amíg megint jön egy rádiószökevény bemondónő, és bedobja a köztudatba, a salsa, capoeira, a callanetics, és hastánc után felfedezte, hogy az extrém gyöngyfűzés sokkal hatásosabb a nem kívánt kilók leadása ellen, sőt nagyon nőiessé is tesz.[10]

Hazánkban a hastánc militáns válfaja alakult ki, ami azt jelenti, hogy a vezető hastáncosokat fórumokon támadják, és a másik oktatási technikáját ócsárolják.[11] Nem ritka az osztódás, és a koreográfia lenyúlása.[12]

Láb.gif Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Lehet, hogy a balett többet segítene a sok szökkelésel, meg nyúlással, de ezt sosem tudjuk meg, mert a jelölt első ugrása nyomán beszakad a színpad és a különleges mentőknek kell előásni a súgót a súgólyukból, valamint a zenekari árokban rekedt túlélőket.
  2. Legyünk realisták, a hastánc sem fog segíteni rajtuk, de legalább nem ugrabugrálnak a színpadon.
  3. Ez a kijelentés nyilvánvalóan annyira sántít, mint az a figyelmetlen tevehajcsár, akit megtaposott a saját tevéje. Ha egy harminc centis zsírpárna egyszer megindul, az könnyen körbelendül a testen és úgy orrba nyomja a tulajt, hogy rögtön hátast dob.
  4. Vegyük például az elegánsan kinyújtott középső ujjat, amely válasz a pármai sonkát lengető gúnyos fickóknak a harmadik sorban.
  5. Hasonlóan a rapperekhez: azt mondják rájuk, még mindig jobb, ha zenélnek, minthogy az utcán bandákba verődve balhézzanak. Biztos?!
  6. Esetleg annak a macskának a nyivákolásával, akinek a farkára véletlenül ráejtettük a hétvégi bevásárlószatyrot.
  7. Ha pedig két, ellenséges frakcióba tartozó hastáncosnő találkozik a színpadon. Nos, hát akkor hamar elfelejtjük a távol-keleti drótköteles csihi-puhi filmeket.
  8. Többségük már az ajtóban...
  9. Természetesen olyan szereplőkkel, akik a légpehelysúlyban indultak.
  10. Természetesen nemrég szerzett megvilágosodott mestertanári fokozatot az extrém gyöngyfűzésből, és igen előnyős áron adna leckéket a rászoruló érdeklődőknek.
  11. Ezt meditációs összejöveteleken úgy mondják, ma nem volt meg közöttünk az összhang. Hát így is lehet aposztrofálni az utca túloldalára átterjedő bunyót...
  12. Ami, lássuk be, elég törvényszerű, hiszen a legtöbb hastáncos a standard felszerelésnek tekinthető két lábbal, két karral, egy fejjel, egy hassal rendelkezik, ami behatárolja a lehetséges mozdulatsorok számát. Ritka az extra számú végtag használatából adódó versenyelőny. Akinek például hat karja van, annak viszont már vajmi kevésbé a hastáncára figyel a közönség.
Személyes eszközök
View and edit namespaces data

Változók
Műveletek
Navigáció
Eszközök