Gyorshírek/5

Az Unciklopédiából

««Gyorshírek

Tiltott zónát alakítanak ki az EKF tavalyi városa körül!
Órák alatt drámai helyzet alakult ki a Dzsámi székhelyén.
Egy helyi férfi egy helyi buszon egy helyi diáklány fényképes igazolványát mutatta fel az ellenőröknek, de dacára annak, hogy ellenőrökről volt szó, mégis lebukott.
Délig mindenki azt hitte, hogy csak elszigetelt esetről van szó, de azóta kiderült, mindenkinek, aki húsz kilométerre megközelíti Pécsenettet, azonnal zuhanni kezd az intelligenciahányadosa.
A hírmagyarázók és a stúdiókba meghívott frissen levizsgázott önjelölt pécsenitis-elemzők csak találgatni tudnak, mi okozhatja a szindrómát; vannak, akik a magas háttérsugárzásra, vannak akik a CsalóVilág túlzásba vitt nézésére, mások egész egyszerűen a pécsiek egymásra gyakorolt hatására gyanakszanak.
Jelenleg nem tudni, mi folyik a helyszínen, egy bennszülöttel sem sikerült sem telefonon, sem e-mailben felvenni a kapcsolatot, az utolsó videóüzenetben egy elkeseredett férfi papírlapra írt üzenete látszik: "seggíccsetek ralytunk!" A tapasztalatok alapján a helyesírás ilyen mérvű torzulása már visszafordíthatatlan nyelvi károsodásra utal...
A hatóságok tiltott övezetté minősítették a vármegyeszékhelyt, miután a Pécsre küldött teljes tudóscsoport a várost megközelítve annyira elbutult, hogy beállt az út szélén traffipaxozó rendőrök közé.
Utolsó kísérletként az esti órákban még egy kommandós egységet is megpróbáltak helikopteren bejuttatni a Fantomzónába, de az ugrás előtt az egység minden tagja elfelejtette felvenni az ejtőernyőt.
Budapestre hívták a grúz főcenzort!
Tanácsadásra kérték a teljes örmény és grúz internetet egyetlen kapavágással megbénító idős színesfémgyűjtő asszonyt, aki kiemelt díjazással fogja oktatni budapesti kollégáit arra, hogyan azonosítsák és ártalmatlanítsák a földben futó üvegszálas kábeleket.
A grúz nő szakértelméhez nem fér kétség, legutóbb Egyiptomban vetették be, fényes sikerrel.
Váratlan fordulat a CsalóVilágban! Vétlen nézőt szavaztak be!
Tegnap komoly szoftverhiba következtében egyik villalakó sem jutott vissza az elmegyógyintézetbe. Az SMS-ekből befolyó összeget, a nézettség zuhanását és a közfelháborodást figyelő alkalmazások egymással ellentmondó adatokat küldözgettek a csalás lebonyolításáért felelős vezérlőszoftvernek, amely emiatt a lengyel-magyar barátságot messzemenőkig ápoló úrinő helyett a nézőtéren ülő H. Gizellát jelölte meg a párbaj nyerteseként.
A döbbent lánynak tiltakozni sem volt ideje, mert azonnal megragadták és a CsalóVilágba hurcolták.
Gizella szülei attól tartanak, hogy a lányuknak rá kell szoknia a tömény szeszekre, a dohányzásra, a kábítószerekre és a káromkodásra. Máris névtelen telefonokat kaptak, és ismeretlenek azzal fenyegetőznek, ha Gizella nem viselkedik az elvárásoknak megfelelően, akkor akár azt is elintézik, hogy meghívják az Esti Fritzbibe...
A programigazgató a csalás elismerése helyett a következő hetekre tervezett eseményekről tartott sajtótájékoztatót: a nézettség függvényében sorozatgyilkost, vagy öngyilkos merénylőket is beküldenek, ha nem elég magas fordulatszámon zajlik majd bent az élet.
Brit Typhoon harci gépek magyarországi célpontokat támadtak!
Brudeferden.jpg
Kedden a hajnali órákban négy brit vadászgép és az általuk kísért bombázó rövid ideig Csongrád vármegye városait vette tűz alá.
Az egység parancsnoka később elnézést kért, indoklása szerint a számukra kiadott parancsok nem voltak egyértelműek. Feladatuk a diktátor által támadott civil lakosság védelme lett volna, de azt elfelejtették közölni velük, hogy egyelőre csak Líbiában...
A zűrzavart csak fokozta, hogy az egyik autópálya fölött áthaladva egy Audi 6 típusú, erősen páncélozott földi járműből célzott lézertámadás érte a vezérgépet, ami azonnali válaszcsapásban részesítette és semlegesítette az agresszívan ellenséges fellépésű katonai objektumot.
A sofőr és utasa sértetlenül hagyta el a roncsot, bár utóbbi csak nagy nehézségek árán tudott mozogni, minden bizonnyal a maga után vonszolt „Költségtérítés! Saját használatra!” feliratú súlyos bőrönd akadályozta.
A brit hadügyérminiszter elzárkózott annak minősítésétől, az incidens baráti tűznek minősíthető-e.
A magyar kormányfő máris arról tájékoztatta a nyugati hatalmakat, hogy esetleg elképzelhető, hogy Európa-szerte aktivizálódni fognak a mindeddig alvó magyar öngyilkos sejtek, hogy a magukkal hozott gulyáságyúk segítségével ártatlanoknak főzzenek magyaros ebédet...
Pinocchio bejelentette, nem indul ismét
Pinocchio ezúttal nem hazudott, de miután kitudódott, hogy fából van a szegények problémái iránt, kénytelen volt bejelenteni - nyilvánvalóan az imázsára mindig nagyon kényes Gepetto nyomására -, hogy nem indul újra a következő seriffválasztáson a texasi Beaver Greenben (Hódmező testvérvárosa).
A Születésüktől Nyugdíjasokért Alapítvány új kezdeményezése az Alkotmánytervezethez
A Születésüktől Nyugdíjasokért Alapítvány támogatja, hogy a megszületett gyermekek az új Alkotmányban kapjanak szavazati jogot, mely jogukat a szüleik újtán gyakorolhatnák. Így az anyatejjel együtt szívhatnák magukba a választójog szeretetét. Az Alapítvány javasolja, hogy a nyugdíjazáshoz szükséges szolgálati idő az új választópolgárok születésétől kezdődjön meg, vagyis 40 éves kortól alanyi jogon járjon a nyugdíj. Az Alapítvány szerint ezt a kérdést nem helyes pusztán költségvetési kérdéssé alacsonyítani. Az államnak annyi nyugdíjast kell eltartania, amennyi csak van. Punktum. Amúgy a 40 éves + 1 napos illetve idősebb polgárok helyet biztosítanának mások foglalkoztatásának, tehát - legalábbis az Alapítvány szerint - mindenki jól járna.
Gigantikus űrjárművek közelednek a Föld felé!
Az E.T.AtHome és a NASA három, egyenként tíz kilométer hosszúságú testet fedezett fel a Pravda álhíre segítségével. A cikkben megdönthetetlen bizonyítékokat találtak a három azonosítatlan égitestről. Megtudták, hogy az Alaszkában kiépített HAARP rendszer átlátva a Föld magján, a déli félteke égboltján három, gyorsan közeledő objektumra lelt, amelyek 2012. decemberében érnek földközelbe, és valószínűleg Pécsenett fognak becsapódni leszállni.
A világsajtó közvéleménye felbolydult a hír hallatán, és azonnal elindultak találgatások, kik ezek, és mit akarnak. (A magyar újságírók emellett azt is szeretnék tudni, mennyit keresnek, és van-e közük a moszkvai-sukorói telekcseréhez).
A legnépszerűbb találgatások a következők:
  • A médiatörvényt jönnek megtorolni.
  • Szavazókat hoznak a botladozó fülkeforradalmárok megsegítésére.
  • Jönnek kivizsgálni Lázár járműfosztását.
  • Lidérc anyahajók.
Kukatolvajok fosztogatnak!
Reggelre nyoma veszett egy teli kukának a bakonyi baranyai (elnézést a tampontévék földrajzosait foglalkoztatjuk) Mohácson. A társasház szemetesének elvesztése azért is fájó, mert már majdnem teljesen tele volt.
Az anyagi kár jelentős, a kuka értéke tízezer forint, a benne található szemétét viszont ennek többszörösére becsülik a kárszakértők.
Amíg a biztosító fizet, a kormány gyorssegélyben részesíti a társasház lakóit, de magánszemélyek is adakozhatnak.
Az így összegyűlt pénzből a károsultak megsegítése helyett egy kukamúzeumot és egy kultúrházat építenének.
Debrecenben.
Több is veszett Mohácsnál, de ennyi még sohasem...
Oroszország beelőzte Magyarországot!
Dmitrij Medvegyev az európai hagyományokra fittyet, illetve lencsét hányva betiltatta a téli időszámítást, mert az megzavarta az emberek biológiai óráját, ugyanakkor számottevő energiaár megtakarítást nem eredményezett.
Amerikai CIA elemzők döbbenten állnak az eset előtt, ami nem is meglepő, mert ők mindenre csak akkor jönnek rá, amikor az már rég bekövetkezett. Nostradamus kutatók máris csatlakoztak hozzájuk, és rá is leltek a megfelelő centúriára: a lépés minden kétséget kizáróan a II. (ismét elnézést kérünk, a Taplóvilágbéli idővonalat vettük elő) III. világháború egyik kirobbantó oka lesz.
Eközben Oroszországban már a következő lépésen dolgoznak: betiltják a nyári időszámítást is.
Elképesztő összeesküvés!
SAM-2 Manufacturing.jpg
Egy híradós elszólta magát! Hihetetlen átverés történt!
A történet mindenki előtt ismert, az ex-zsűritag egy nagy értékű hungarikumot próbált egy ismert kereskedelmi egység közigazgatási határain kívülre transzlokálni. Az ok állítólag az éhség volt.
De egy meggondolatlan újságíró elszólta magát: az érintett a másik csatorna egyik showműsorában fog kibontakozni! Mi volt előbb: a tyúk, a dinoszaurusz vagy a tojás?
Showműsorba senki nem megy ingyen szerepelni, a kapott összeg több havi átlagkeresetnek megfelelő ellátást biztosíthat.
Az elmúlt héten B. senkit nem csábított el és Buci sem ült autóba, pangott a bulvárpiac! Mindez pusztán csak feltételezés, de az igazságra fény derül, legalábbis azok számára, akik figyelni fognak, melyik vasárnap esti műsorban fog felbukkanni az elkövető!
Bár ne lenne igazunk az újabb műbalhéval kapcsolatban! Bejött: (megyünk lottózni).
Népi Polgári Alkotmány
A Naprendszerben egyedülálló módon a politikusok lehetőséget adnak a piréz magyar népnek, hogy közvetlenül formálhassák az Új Alkotmányt. Unciklopédistánk megszerezte a népnek kiküldendő kérdőívet. Íme:
  • Az Alkotmány betűtípusa legyen:
    • Arial,
    • Times,
    • rovás.
  • Színek legyenek:
    • fekete betűk, fehér papíron,
    • fehér betűk, fekete papíron,
    • piros-fehér-zöld betűk, zöld-fekete-piros alapon.
  • Legyenek-e hejesírási hibák?
    • nem, egy se legyen,
    • igen, de csak véletlenek,
    • igen, precedens jelleggel a kihirdetés napján kötelező nyelvtani szabállyá válva.
Több kérdés nincs, mert a népnek is csak három dobása lehet.
A csúcson kell abbahagyni
Orbán Viktor Libanon és Tunézia után Egyiptomba látogatott Földközi-tengeri körútja során. Az Arab Liga több országa nyomatékosan megkérte a magyar miniszterelnököt, hogy hozzájuk már ne látogasson el, ha lehet...
Tízéves lett az első közösségi Wikipédista
Ten wiki logo.png
Wiking Wiktoria nemrég ünnepelte tizedik születésnapját. Büszke szülei elárulták, hogy egy problémás Wikipédia szócikk szerkesztése közben fogant. Éjszakába nyúlóan keresték a forrásokat és végül nem bírtak magukkal, amelynek eredménye egy szócikk lett az önmegtartóztatás ártalmairól, valamint a kis Wiki. (Mindkettőjük esetében az alkotók listája megtekinthető a főszerkesztők menüpont alatt). Az anyakönyvbe is ezzel a szokatlan W-betűs írásmóddal jegyezték be, mert féltek, hogy az utókor esetleg hátrányosan fogja megkülönböztetni a Vikto kezdetű keresztnévvel rendelkezőket.
Wiktoria születésnapjára sok kortárs szerkesztő is eljött, és mivel személyesen nem tudták kitiltani egymást, úgy döntöttek, ha már így együtt vannak, megünneplik az összejövetelt.
A szervezők egy tortáról is gondoskodtak. A birtokunkba jutott felvételek szerint az egyik illusztris szerkesztő teljesen megdöbbent, és percekig csak bámulta a tortát, de egy társa a segítségére sietett, laptopon gyorsan megírta a torta szócikket, és ezt megmutatva eloszlott a homály, mindenki számára bizonyossá vált, hogy itt valóban egy tortáról van szó.
Kisebb riadalmat már csak az okozott, hogy a gyertya miatt működésbe lépett az automatikus tűzoltórendszer és folyékony nitrogénnel árasztotta el a helyiséget.
A torta felszeletelése során némileg elszabadultak az indulatok, mert kiderült nem mindenkinek jut az aprócska, wikigömböt formázó cukrászipari alkotásból. Egy zaklatott idegállapotú - gyaníthatóan szőke és talán - például azt üvöltözte, hogy kik ezek, és miért kapnak belőle, amikor neki lenne születésnapja?! A kiérkező ápolóknak fél tucat sokkoló segítségével végül sikerült leteperni és visszakísérni. A Taplóvilágba...
Leállították a hatóságok az M1 legújabb vetélkedőjét
M. Béla, bukaresti budapesti lakos a Szerencsekerék 2011 első adásából rögtön kiesett, amikor rosszul tippelt a csak magánhangzókat tartalmazó, 11 betűs halmazra (O_ _Á_ _I_ _O_) a „Híres népvezérek és politikusok” kategóriában. Az ő megfejtése az „osztrák piktor” szókapcsolat volt, amivel sajnos nem jutott tovább, mivel ez 12 betűs, és nem személynév.
A Nemzeti Médiafelügyelet azonnali hatállyal bevonta a műsor további sugárzásának jogát, mikor megkapták a tényleges megfejtést és a játékból kiesett férfi találati eredményét. Mint lapunk megtudta, a hatósági csoport a tévés vetélkedő szerkesztőségét és M. Bélát közösen 10-10 millió forintra büntetné félrevezetés és rosszhiszemű sz*rkazmus miatt, valamint gyűlöletkeltés és önkényuralmi cél-izgatás vádjával bíróság elé állítaná a vádlottakat. Az eljáratás ügye folyamatban van.
M. Béla, a családja elmondása szerint, a várt érkezéstől számítva 24 órája nem érkezett haza, a rendvédelmi szervek már keresik, de a családtagok kérése ellenére még 24 óráig nem nyilváníthatják eltűnt személynek. De amint nekilátnak, az űrben kezdik el a keresést.
Exkluzív! Az első részlet az Avatar 2-ből! Csak nálunk!
Birtokunkba került az első trailer magyar fordítása, és ami napjainkban még ennél is szenzációsabb: helyesírási hibák nélkül!
- Nyisd ki a jobb szemed!
- Rendben.
- Nyisd ki a bal szemed!
- Rendben.
- ???
- Most mi van, mit nézel?
- A többit nem nyitod ki?...
Újabb kínos baki
Megtévesztés áldozata lett az idei Simonyi Zsigmond helyesírási verseny első helyezettje.
Fatális tévedés történt, amelynek eredményeként visszacsatolták Romániához a Tiszántúlt!
A szemtanúk elbeszélése alapján szerdán, közvetlenül a jól megérdemelt ebédszünet előtt egy férfi lépett az első helyezetthez, kezében iratokkal. A sértett így emlékszik vissza:
„-Nem gyanakodtam. Miért is tettem volna? Narancssárga nyakkendőt viselt, joggal hihettem, hogy a fiúk küldték át a napi adaggal. Elővettem a szolgálati golyóstollamat, és minden elém tolt papír aljára odakanyarítottam a nevem, mint mindig.”
Ma reggelig az derült ki, hogy többek között aláírta a Tiszántúl visszaszolgáltatását Romániának, elvált, háromszor felajánlotta titkára veséit, jelentkezett egy valóságshowba és az idegenlégióba, kiengedte az afganisztáni tálib rabok többségét, behódolt az Orinak, és tízezer fontért vett egy Hello Kitty matricás rózsaszín mopedet.
„- Skans... skandall... botrányos, hogy így becsaptak! Kihasználták, hogy soha nem olvasom el, mit írok alá! Aljas bűnözők, ez gyalázatos visszaélés a jóhiszeműségemmel!Az egyetlen jó dolog, ami ebből a katasztrófából kisült az az, hogy végre megszabadultunk a renitens szegedi szavazóktól, meg aztán azt is elmondhatjuk, hogy Erdély ismét egy a Tiszántúllal. Megígértük, hogy egyesítjük az elcsatolt területeket, nem?! Megcsináltuk? Megcsináltuk! Elnézést, most mondják, hogy ez nem az én szövegem...
Most pedig bocsánatukat kérem, de várnak rám az aláírások, és amilyen feldúlt vagyok, még beleolvasok valamibe!"
Cél? Keresztben!
Szerintük már csak te hiányzol arról az állványról...
Az életet és a szeretetet mindennél szentebbnek tartó Charlton Heston rajongó indítványozta, hogy módosítsák a vadászati törvényt.
A pártértekezleten felmerült, mennyire unják, minden este az aznap ledurrantott szarvast kell elfogyasztaniuk. Tökéletesen érthető, ha sokuk már attól rosszul lesz, ha tányérjukon megérzi a szarvas, a nyúl, vagy a vaddisznó illatát.
Elutasítják, hogy a Kárpát-medence faunájától idegen állatfajokat szolgáljanak fel nekik, herótjuk van már a kenguruhústól és az állatkerti medvetalptól is.
Ilyen méltatlan körülmények között nem lehet dolgozni, nem lehet nagyvállalatot és országot sem vezetni.
A politikai elítélteknek elitnek szabad gyilkolási előjogai vannak, a ne ölj parancs csak a szegényekre vonatkozik!
Charlton Heston 2.0 emlékeztetett arra, hogy például II. Erzsébet királynő miután megunta a számára kellemetlen invazív, azaz jövevény női családtagok motoros paparazzók segítségével történő likvidálását, kerékkulcsot ragadott és saját kezűleg verte agyon a vadászkutyája testi épségét fenyegető harcias fácánt. (Vagy hattyút. A maradványok annyira felismerhetetlenné váltak, hogy soha nem sikerült megállapítani, hogy tulajdonképpen mit is vert agyon, de a legtöbb alacsony termetű hajtóval el tudtak számolni. A vadászatok során természetes húsz százalékos elhullástól eltekintve).
A jelenlegi vadászati és fegyvertörvények emberi és állati méltóságukban egyaránt sértik a vadgyilkosságok elkövetőit.
Mélységesen felháborító például, hogy tereptarka vadászruhát kell viselniük, és nem használhatják vadászpuskájukat a nyílt utcán akkor és amire kedvük tartja. Az is példátlan, hogy egyetlen főtéren sem engedik megnyúzni a zsákmányt!
Alaptalanok azok a vádak, miszerint a leszámolások többségét vadászpuskával követik el! Hazugság! Utánanéztek a könyvelésben, és kiderült, ők például ilyen esetekre még soha nem alkalmaztak vadászpuskát!
A fegyvertartás önmagában méltánytalan, miért nem lehet felkapni egy alkalmas (utca)követ és azzal agyonzúzni egy vadat?! Szabad fegyverválasztást!
Radikálisan bővítenék a vadászható fajok listáját, és noha a fegyverjogi szimpatizáns erről már nem árult el konkrétumokat, WikiLék dokumentumok alapján a következő listán szereplők számíthatnak közvetlen életveszélyre:
  • újságírók (a jelenlegi törvény még nem teszi lehetővé, hogy városon belül, vagy a lakásuk előtt álló furgonban kialakított magaslesből is célba vehessék őket)
  • politikai foglyok (a fogoly madár, akkor mi a gáz?)
  • minden gerinces faj, kiemelten: a kutyák, kutyasétáltatók, állatvédők, civil aktivisták, természetbarátok
  • rosszul szavazó állampolgárok
  • nem történelmi egyházak tagjai. vö. szektatagok, máglyarakás alapanyagok, hajléktalanoknak ételt osztogatók...
  • bárki, akinek nem tetszik a (szabad) vadászat
  • minden gerinctelen állatfaj
Végezetül Charlton Heston 2.0 kinyilatkoztatta, hogy Európai Uniós elnökségük kiemelt feladatának tartják a veszélyeztetett fajok számának növelését.
Kapcsolódó hírünk, hogy egy sebesült róka a puskatussal való felebaráti agyonverést ellenezve lábával meghúzta a ravaszt, és combon lőtte a szenvedéseinek véget vetni kívánó vadászt, majd elmenekült a helyszínről. A sebesült vadász szenvedéseinek társai vetettek véget. Szintén puskatussal.
Pótjelentkezés!
A nagy érdeklődésre való tekintettel nem egy, hanem négy magyar nyelvtanfolyam indul, így még van egy-két szabad hely, de érdemes sietni!
Kezdés: péntek reggel 11 óra. Helyszín: Sándor-palota...
Folytatódik a csendháború! Az események percről-percre!
Megrettentek a franciák?
Expressz kiszállítással 200 darab Meteor típusú rakétát rendelt a párizsi kormány. Illetékesek cáfolták, hogy ennek bármi köze lenne ahhoz, hogy Brüsszelben lefordították a médiatörvény első tíz oldalát.
Napfogyatkozás Európában!
Az érthetetlen tiltakozási hullám miatt a Hatóság figyelmeztetésben részesítette Nyugat-Európát, és a „tudjátok, kivel szórakozzatok!” felkiáltással a délelőtti órákban elsötétíttette a Napot, továbbá megígérte, hogy a visszaeső országok esetében legközelebb már nem fogja eltávolíttatni a Holdat.
A nagy nyelvtanteszt avagy Érettségi tételeket találtak a kormányzati papírok között!
A 16 éven aluliak nyelvtantanulását korábban korlátozó Hatóság tettének okára az Unciklopédia derített fényt: a napokban elhíresült, nyelvtani hibákkal tarkított újévi köszöntő sajtóközlemény valójában a 2010-es magyar nyelvtan-érettségi egyik tétele volt. Ez a papír – a egyelőre is vizsgált, még meg nem erősített hírek szerint – feltehetően véletlenül keveredhetett a köztársasági hivatal kommunikációs menedzserének asztalára, ahol a köztársasági elnök ez évben érettségiző gyermeke felejtette ott. Az ifjú tanulás céljából vitte magával a tételeket, hogy amíg az óévzáró hajtásban édesapjára várakozik, addig is – ifjúságában példamutatólag! – készülhessen. Elmondása szerint a január első hetében ún. „kisérettségi” várt rá. Miközben folyt a szilveszteri búcsúztatás, és az Elnök úr is készült az újévi köszöntőjére, a tudásszomjas csemete belekeverte a nyelvtantételt a kormányzati sajtóközlemény papírjai közé. Schmitt Pál, köztársasági elnök úr ezúton is elnézést kér a hejdesírási hubákért, amelyek a tételekben szerepeltek, és biztosítja az Unciklopédia tinédzsereit arról, hogy a 2011-es érettségi során ezek a részek nem fognak érvényt nyerni, ezért tanulni sem kell rájuk.
Korlátozzák a 16 éven aluliak nyelvtanulását!
A korábbi vélekedésekkel szemben kiugróan jó, mi több, túl jó angol nyelvtudást mutatott ki a meg nem kérdezett 16 éven aluliak körében elvégzett reprezentatív felmérés eredménye.
Igaz, hogy az elmúlt években egyre nőtt azon külföldi turisták száma, akik azért vesztek el a Bakony sötét erdeiben, mert magyar tinédzserektől kértek útbaigazítást a Lánchíd felé, mégis riasztóan sok fiatal érti meg az angolul előadott dalokban elrejtett rendszerellenes és (gyomor)felforgató üzeneteket!
Nagy a kockázata annak, hogy még a Szabad Európai Unió Rádióra is rákapnak!
Máris válságrendeleteket hoztak, amelyek kimondják, hogy 16 éven aluliak számára tilos angolul tanulni, az angoltanárokat pedig azonnal a La Manche csatornába deportálják.
Tervbe van véve az is, hogy a siketek és nagyothallók számára betiltják a rádiókban hallható obszcén, azaz angol nyelvű dalok feliratozását. Mindez természetesen a hazai rádiók gazdasági védelmében történik, mert így nem kell őket milliós büntetésekkel sújtani. Hasonlóképp a megváltozott kényszermunkaképességű állampolgárokat védi az a szabály, hogy ezentúl nem interjúvolhatók meg némák, mert azt egyesek a Hatóság elleni kritikaként értelmezhetik.
Az egyik rádióban felolvassák az Unciklopédia Semmi című szócikkét.
A szócikket beolvasóktól az Unciklopédia elhatárolódik, mert a két perces csend alatt olyan erotikus tartalmú szuszogás és zihálás hallatszik, amivel az Unciklopédia ápoltjai nem tudnak azonosulni. A beolvasók törvényt és nemzetközi megállapodásokat szegtek, mert az Unciklopédia egy másik rádióval kötött kizárólagos felolvasási egyezményt, továbbá az elkövetők forrásaikat sem idézték.
Elfoglalnak egy adótornyot
A solti torony adókarbantartás miatt mintegy két órán át nem sugároz. A Hatóság ezt háborús cselekménynek minősíti és azonnal megszállja Soltvadkertet. Később GPS vevőik segítségével helyreigazítást tartanak, újrapozicionálják magukat és Soltra indulnak.
Sötétségbe borulnak a tampontévék
Három órán át szünetel az adás mindkét tampontévénél. A Hatóság kommandósokat vet be. A túlélők azzal védekeznek, hogy csak az Előző Hatóság büntetését hajtották végre, amit azért kaptak, mert 1823-ban az egyik riporterük ízeset káromkodott.
Megalakul az Anyósok a Hazáért Köztisztasági Egylet
Az ANYHKE erkölcsi támogatásáról biztosítja a Hatóságot. Üdvözlik, hogy mindenkit megbüntetnek, aki akár egy percre befogja a száját. A Vejek Ellenállási Frontja panaszt nyújt be, és az anyósok elnémítását követeli, majd csatlakozik a Viagrafogyasztók egyperces néma felállásához.
Lecsapnak egy pesti szado-mazo klubra
Semmi pánik, már rács és börtönőrök alatt vannak!
Állampolgári bejelentés alapján meztelen emberekre bukkannak, akik szájpecket viselnek. Tiltakozó ellenzéki képviselőjelölteknek nézik őket, ezért mindet ismeretlen helyre szállítják.
Simon és Garfunkel menedékjogért folyamodik Kanadában
A két művész beadványában The Sound Of Silence című daluk miatt őket ért üldöztetésre panaszkodik. Nem sokkal később követi őket Jay és Néma Bob.
Újabb kalandpark és kiképzőtábor nyílt Pécsen!
Még neki is túl kemény lenne.
Ünnepélyesen átnevezték a pécsi tudásközpontot Bruce Willis Emlékpalotának. A Die Hard sztárja videoüzenetben gratulált a helybélieknek, és megköszönte azt a kitartást és leleményességet, amellyel kialakították az új, európai színvonalú sportközpontot. A vakmerőbb fiatalok már ki is próbálták a létesítmény szolgáltatásait. Elsőként a magasból kirobbanó szétfagyott üvegtáblák elől kellett elmenekülniük, majd azoknak, akik élve bejutottak a könyvtár blokkjába, csőtöréssel és gázrobbanással kellett szembenézniük, de a feladványoknak még messze nincs vége!
Az üzemeltetés sok áldozattal jár, akik nemcsak a vendégek, hanem a környező falvak lakói közül is kikerülhetnek, mert náluk zárják el azt vizet és gázt, amivel a Bruce Willis Emlékpalota turistacsalogató attrakcióit működtetik.
Megbénultak Miskolc főbb útjai az ítéletidő miatt!
Ma reggelre virradóra a közutak hómentesítésével megbízott ciprusközeli magáncég alkalmazottjai döbbenten észlelték, hogy a farkasordító hidegben az előző este felvett hómunkások nemes egyszerűséggel az úthoz fagytak.
A megállás nélkül szakadó hó mellett így az út közepén álló hómunkások is akadályozzák a forgalmat. Eddig minden szabadítási kísérlet csődöt mondott, pedig bevetettek minden elképzelhetőt: először jöttek a sószórók, majd a hóekék csorbultak ki rajtuk, végül a poznańi jégszobrász versenyről hívtak specialistákat.
A szakemberek hümmögtek egy darabig, majd tanácstalanul széttárták karjukat: kiszabadítani ők sem tudják a hómunkásokat, de talán tudnának faragni belőlük egy-egy szép hattyút...
Az amerikai légierő blokkolta a Wikipédiát!
A WikiLék szivárgásaira adott válaszul az amerikai légierő hálózatához tartozó gépeken blokkolták az összes olyan honlapot, ami mögött wiki rendszerű szoftver állhat. Kiszivárgott informátoraink megerősítették, hogy jelenleg egyetlen F-14-esen sem érhető el sem WikiLék, sem a Wikipédia.
A hír hallatán Jimbó mintegy fél órán keresztül anyázott próbálta hívni a családját, majd elrendelte, hogy minden országban töröljék le az amerikai légierőről szóló szócikkeket, mondván, olyan hely nem létezik, ahonnan nem lehet elérni a Wikipédiát.
Kapcsolódó hírünk, hogy az Alapító Atyát a britek kiadták a svédeknek, ők a svájciaknak, utóbbiak pedig az amerikaiaknak.
Cáfolták, hogy a nem létező titkos esküdtszék már meghozta volna a döntését. Az Alapítót nem is vetették börtönbe, csak a Cheyenne-hegy mélyére kísérték, hogy közvetlen közelről megmutathassák neki, milyen egy bejövő féregjárat...
Őrizetbe vesznek minden 19 évest Hollandiában
A holland hatóságok nem akarnak szőrözni. Miután a héten már letartóztattak egy tucat cyberbűnözőt, akik célzott támadásokat hajtottak végre, elfogyott a türelmük.
A szóvivő nehezen fékezett indulattal indokolta a döntést: ezek a kis csibészek mind egy szálig bűnözők! Nem fogjuk a karácsonyi készülődést azzal tölteni, hogy egymás után cipeljük be őket az őrsre. Begyűjtjük mindet, valamit úgyis elkövettek, majd bevallják, mit. Vannak Guantánamo-n végzett embereink a feladatra! Köpni fognak! Vagy vért vagy vallomást...
Balatoni siker!
Balatonsötét nyerte idén a legviccesebb európai város díját.
A döntnökök azután ítélték nekik a díjat, hogy webkamerán át látták, amint a lakosok a kiöntött Balaton által elárasztott utcákon gumimatracokkal gondolázva énekelték az O sole mio-t a nálunk rekedt kelet-német turistáknak.
Fővárosi önkormányzati képviselőket zaklattak
Egy pesti képviselőt gépjárműjével együtt szállíttattak el a rendőrök, mert elszunyókált, miközben egy mellékutcában várt a karácsonyi nagybevásárlásban tobzódó feleségére.
Erre a felháborító cselekedetre a szeptemberi törvénymódosítás óta van lehetőség, ami kimondja, hogy tilos az utcán elaludni.
Két másik képviselőt akkor hurcoltak el, amikor egy kézi autómosóban éppen kocsijukat tisztogatták. Megfeledkeztek róla, hogy éppen ők hagyták jóvá azt a fővárosi rendeletet, ami szankciókat alkalmaz az autómosók ellen.
Mindhárom érintett menedékjogért folyamodott Kanadában. De nem kapott.
Bacilla, a kamubaci kitálal!
„Világméretű kamu a NASA bejelentése az arzéntartalmú baktériumról” – szellőztette meg a hírt az 51-es körzet című napilap. Bacilla, a baktériumhíresség az elvártakkal szemben nem cáfolta a kiszivárgott információt, sőt, meg is erősítette, hogy őt csak a média vezetői emeltették ki a lakóhelyéről. A foszfort erőszakkal cseréltették ki benne arzénra, hogy aztán tudományos világszenzációként tehessék közszemlére. „Engem tudományosan megerőszakoltak!” – fakadt ki az interjú végén a már idegileg labilis szénalapú létforma.
Válasz a Moody's-nak!
A magyarországi frankhitelesek ma reggel váratlanul leminősítették a Moody's-t.
A hitelminősítő besorolása a frankhitelesek körében Bkk-ról Abk-ra romlott.
Pénzügyekhez kevésbé értő olvasóink kedvéért ez azt jelenti, hogy a cég minősítése Bekaphatjátok-ról, Anyátok is bekaphatja-ra változott.
Még több karika!
Újabb korcsoportokat célzott meg a Karikagyártó Tröszt.
A felnőttek, 18, 16, 12 és 6 évesek számára tiltott műsorok mellett új elemként bevezetik a szedercsíra és hólyagcsíra karikákat.
Új mobilkommunikációs módszer a módosított lehallgatási törvény ellen
Közép és alacsonyorosz bájfón fejlesztők máris megtalálták a magyar törvénymódosítás ellenszerét. Az alkotók a bájfón IV. (Kódnév: Egy új remény) már meglévő hardverképességeit használták ki.
  • Első lépés: a felhasználó kezébe fogja a telefont, ezáltal az új generációs antennahiba API-t meghívva azonnal megszűnik a térerő.
  • Második lépés: a telefont legalább húsz percig kell zenehallgatásra használni, eközben a készülék akkumulátora felforrósodik és füstölni kezd.
  • Harmadik lépés: a szabad kézzel el-eltakarva a füstpamacsokat a titkosított üzenet leadható.
Jelenleg még nem megoldott a nagy távolságokra történő üzenetküldés, mert a kommunikáló feleknek látniuk kell egymás bájfónját, de a fejlesztők reményei szerint a hatótávolság egy megfelelően telepített vagy mozgó járművekre helyezett tükörrendszerrel eredményesen növelhető.
Kizárással fenyegették meg Bacillát!
A baktériumbotrány tovább folytatódik!
Rögtönítélő Baktériumtenyészet elé idézték Bacillát, a nemrég elhíresült arzénbaktériumot. A Tenyészet álláspontja szerint Bacilla viselkedésével veszélybe hozta az egész Baktériumkultúrát, amikor a biológia alapszabályait megsértve új biogén elemet használt fel életben maradásához. A Tenyészet még tanácskozik, egyelőre csak annyi biztos, hogy ők is Katart támogatják, továbbá Bacillára kizárás vagy új törzsbe sorolás vár.
Jön a farkasordító hideg!
Sarkvidéki kiszivárogtatóktól megtudtuk, hogy napokon belül akár 15 fokkal is csökkenhet a éves középhőmérséklet hőmérséklet.
Jelenleg még zajlik a farkasok betanítása. Amint elég hangosan tudnak ordítani, a sarkvidéki seregek mozgásba lendülnek és a hidegfrontok újra megindulnak felénk.
Színesfémtolvajokat fogtak el a Titanicnál
Magyar származású tolvajokat értek tetten a roncsnál, amint éppen a hajóhorgonyt és a korlátot próbálták apró darabokra vágni. Azzal védekeztek, hogy nem látták, hogy ki lett volna téve a "Vigyázat, védett hajóroncs, ne lopj!" tábla. (Az igazsághoz hozzátartozik, hogy a tábla tényleg nem volt ott, mert az előző turnus először azt lovasította meg).
A héten letartóztatott magyar búvárokat büntetlen előéletük miatt csak közmunkára ítélték: a Sharm-el-Sheikh környéki vizekben fognak szolgálatot teljesíteni, mint cápatámadás-találatjelzők.
Kapcsolódó hírünk, hogy az 1912-ben elsüllyedt hajó roncsai közt ismeretlen mikrobára bukkantak. Bacilla azonnali sajtóközleményben cáfolta érintettségét és kikezdhetetlen alibivel szolgált: amikor az új mikrobát felfedezték, őt éppen egy mikroszkóp alatt vizsgálták.
Az új mikroba a vízkeresztségben a Halomonas titanicae nevet kapta, és a tenger alatt található roncsok vastartalmával táplálkozik. Jelenleg is keresik a magyar szálat, hátha a búvárok hozták magukkal és szánt szándékkal, hogy megkönnyítse számukra a Titanic felaprítását.
Az organizmus biztonsági kérdéseket is felvet. Könnyen lehet, hogy miközben a tenger alatt húzódó interkontinentális telefonkábeleket majszolta, beszélgetéseket hallgatott le, és információkat juttatott el a WikiLéknek. A gyanút megerősíti, hogy még jóval a felfedezése előtt valaki bankszámlát nyitott Halomonas titanicae néven egy svájci bankban és arra igen jelentős pénzösszeget utalt át.
Gázt adnak!
A napilapokban megjelent vádakra válaszul az szovjet orosz energiaügyi miniszter a (még életben hagyott) újságírók előtt kijelentette, hogy szerinte elegendő mennyiségű gázt adtak már európai partnereiknek. Ezzel dühösen autójába szállt, gázt adott, és elhajtott.
Tagadnak a brit hatóságok
Angliában hírlapi kacsának nevezték azt az értesülést, miszerint a WikiLék alapítója magánzárkájában többszörös tarkólövéssel öngyilkosságot követett volna el.
Független informátorok szerint az eset azért is kínos, mert a tervek szerint a rab holnap fogja elkövetni a váratlan és megmagyarázhatatlan öngyilkosságot. A kiszivárogtatók után nagy erőkkel folyik a hajtóvadászat nyomozás.
Súlyosabb a válság, mint gondoltuk!
Az ország helyzete sokkal drámaibb, mint azt akár a legnotóriusabb leminősítők legvér(m)esebb álmukban remélhették volna!
A Parlamentben ideiglenesen szabadlábon tartózkodók már annyira rossz anyagi helyzetben vannak, hogy a rájuk szavazók és nemszavazók után már egymástól sem átallanak lopni!
Nemrég egy munkamániás képviselő, miközben rengeteg munkája miatt egyszerre két telefonnal telefonált, laptopjával az ország megmentésén ügyködött (ezt a portál pont ekkor megugró látogatottsági statisztikái alapján az ittisottismegnyallak.hu üzemeltetői is tanúsítani tudják), ebédelt, a szájában tartott írópálcikával palmtopjába a fontos találkozók határidejét vezette fel és közben szópárbajt vívott az IMF képviselőivel, arra lett figyelmes, hogy a maga mellé lehelyezett arany cigarettatárcája szőrén-száján eltűnt. Nem a tárca elvesztése a nagy veszteség, vallotta be megtörten – ugyan melyik képviselő ne vesztett volna már (gazdasági) tárcát? –, hanem a benne tartott negyed doboznyi cigaretta...
Magukat megnevezni nem kívánó parlamenti wikilékelők szerint nem elszigetelt esetről van szó. Volt akinek a férfi mosdóból lopták el a karóráját, amit csak pár nappal azelőtt talált a női mosdóban, pedig már a gravírozás eltüntetését is kifizette az adófizetők pénzéből direkt ilyen célokra fenntartott költségkeretből!
A dolgok a nyáron már odáig fajultak, hogy két képviselő kiemelt egy német turistacsoportból egy nőt és a sarokban harapófogó segítségével eltávolította annak ezüstözött nyelvpiercingjét.
A japán látogatócsoportok csak pitbull kíséretében merték megnézni Ybl Miklós remekét belülről, azonban még így is lába kelt több tükörreflexes fényképezőgépnek és elektronikus művégtagnak.
A rendőrség tehetetlen, de nemcsak azért, mert a képviselőket védi az visszahívhatatlansági és az azttehetekamitcsakakarok jog, hanem a kiszálló egységeket is komoly veszteségek érték: intézkedés közben eltűnt mindhárom rendőrkutyájuk, két őrmester egyenruhája, és egy komplett, megkímélt állapotban levő törzszászlós, ráadásul még a járőrkocsijukkal is elhajtott egy, a Parlament épületéből komótos tempóban távozó, feltűnően jól öltözött, testőrök védte férfi.
Földönkívüli életre bukkant a NASA! Az események percről-percre!
Exkluzív mikrointerjú a frissen felfedezett mikrobacelebbel!
Megkérdeztük a Mono Lake lúgtóban lakó arzéntartalmú baktériumot, hogy érzi magát, most, hogy végre felfedezték?
– Rettenetesen örülök – felelte –, remélem, hogy jövőre indulhatok a Megasztárban vagy az X-Faktorban, vagy egy főzős műsorban.
– A Való Világban nem?
– Á, nem, az nekem túl savas közeg!
– Értjük. Mit szól ahhoz, hogy még a nagy esti, NASA-beli bejelentés előtt kiszivárgott a léte?
– Nagyon ötletesnek tartom. Gratulálok az engem felfedezőknek, de ha nem haragszik, most mennék úszni egyet a tóban...
Korábbi híreink a témában:
Ismét nagy bejelentésre készül a NASA!
Bár a legutóbbi sajtótájékoztatón is óriási szenzációt ígértek, sokak nagy csalódására csupán egy ötvenéves fekete lyukat találtak. A fonnyadt fogadtatás érthető, mert ennyire öreg, sőt fiatalabb fekete lyukat is láttak már a tévénézők a kedvenc sorozatuk helyén futó valóságshowk zuhanyozási jeleneteiben. Ezúttal azonban a hír igaz lehet, amint erre az elmúlt hónapok során összegyűlt és a Wikilék által kiszivárogtatott bizonyítékok alapján következtetni lehet.
Felfedezik az ötszázadik exobolygót
A hírt hazánkban nagy örömmel fogadja a lakosság. A pártok képviselői eltérően nyilatkoznak. Ellenzékiek üdvözlik a hírt, idézve, hogy akinek nem tetszik itthon, annak el lehet menni. Kormányközeliek rámutatnak, hogy aki eddig akart, az már rég elment innen. Ebből arra lehet következtetni, hogy az ötszázadik exobolygó lakott, és nagy valószínűséggel tud a helyi lakosság magyarul...
A szkeptikusok szerint az ötszázadik bolygó csak egy újabb mérési hiba.
Pulzáló lézerjelek érkeznek
Ausztrál tudósok a Gliese 581g felől éles lézerjeleket észlelnek. A szuperszámítógépeken lefuttatott képtisztítás után a bolygót ábrázoló fotón elvakult Star Wars rajongók nemcsak egy közeledő Halálcsillagot, hanem a kíséretét ellátó Victory II osztályú birodalmi csillagrombolókat is felfedezni vélik.
A tudósok nem ennyire borúlátók: a Földre érkező lézerjelek még nagyon gyengék, és különben sem okoztak nagyobb károkat pár jelentéktelen, egyébként is csak birkanyírással foglalkozó ausztrál kisváros porig égetésén kívül.
A szkeptikusok szerint az egész csak félreértés, és a Nemzetközi Űrállomás személyzetének egy tagja által az űrben felejtett nyitott CD-lejátszó jeleit foghatták.
Nálunk is készülnek a fogadásra
Rendkívüli kormányülésen tárgyalják meg, mekkora válságadót kell befizetniük a nálunk landoló idegeneknek leszállási és vidékfejlesztési hozzájárulás címén.
A tálib hatóság eközben megkezdi a külföldi hírszolgáltatók zavarását, nehogy kiderüljön, hogy a válságadó miatt a tervezettől eltérően mégsem nálunk, az új debreceni stadionban fognak leszállni.
A szkeptikusok szerint az, ami közeledés közben véletlenül megsemmisítette a GPS szolgáltatást nyújtó teljes műholdhálózatot, csak egy eltévedt, magaslégköri meteorológiai ballon lehetett.
A tampontévé elkészíti az első interjút egy földönkívülivel!
Felvételről, élő adásban adják le a cenzúrázatlan, megvágott, mintegy tizenöt másodperces riportot, amit K. Bélával, szolnokszállási gizdával gazdával készítettek, aki a kamerák és kommandósok kereszttüzében családtagjain és közeli barátain kívül azt is elárulja, azóta földön kívüli, amióta beszervezték az előző pártállami időkben a termelőszövetkezetbe, és a magánnyugdíján kívül mindenét államosították.
A részletek és a teljes húsz másodperces videó megtekinthető a Később-ben!
Szkeptikusok szerint Béla bácsi nem is földönkívüli, mert a lánya nevére íratva még mindig van néhány hektár szőlője.
Növekszik a hívők száma
Az Amerikai Egyesült Államokban lakók 80 százaléka hisz a földönkívüliekben, mi több, ötből négy már látott is magyart, illetve egymással beszélni őket.
A statisztikusok szerint a brit lakosság több, mint harmada hisz a földönkívüliekben, a többiek viszont elutasítják a statisztikusok létezését. Szkeptikusok szerint ez az adat nem mérvadó, mert a britek állítólag még azt is elhiszik, hogy két hét alatt kiviszi nekik a levelet a postás.
A megkérdezettek tizede kételkedik abban, hogy van értelmes élet London külvárosain túl, két százalékuk pedig abban is, hogy a szomszéd kerületben...
Mexikóban a gazdálkodók negyede tévedésből már fojtott vízbe olyan nagy fogakkal rendelkező, hangosan rikácsoló szürke bőrű valamit, ami először az anyósára emlékeztette.
Magyarországon jelenleg a lakosság kilencven százalékának van tele a töke azzal, hogy minden reményt keltő hírt kommentálnak és lehúznak a szkeptikusok.
Lefejelte a kormányt
Súlyos karambol történt a Kossuth téren. Egy ismeretlen hosszútávfutónak a kora reggeli órákban elromlott a fékje, behajtott a Parlamentbe és lefejelte a kormányt. Több kormánytagot és államtitkárt is elsősegélyben kellett részesíteni, de egyikük állapotában sem okozott további károkat a fejsérülés.
Tudatmódosításon kapták a műsorvezetőt
A tampontévé celebje elismerte, hogy megnyilvánulásai tudatmódosító hatással bírtak.
Médiaelemzők mindeddig következetesen cáfolták a tényt, hogy a műsorvezető szkeptikus állásfoglalásai és a tévénézők arcidegrángása és habzó szája között bárminemű összefüggés lenne.
Mikulásfrász a Bűn Városában!
Szokás szerint káoszba fúlt a szokásos évi Télapó-Con. A sztárvendég órákat késett, mivel az egyik telefontársaság meglovasította a rénszarvasait, hogy reklámcélokra használja fel őket. A türelmetlen lakosság örjöngeni kezdett, mire végül megérkezett.
A Mikulást a kommandósok bemenekítették a városházára. Egyikük megbotlott és társa lábába lőtt. A lépcsőn ezután kialakuló súlyos tűzharcban számos rendőr megsérült, több krampusz pedig elesett.
A Frank Drebin emlékosztag az erkélyre terelte a több sebből vérző Mikulást, majd véletlenül „átsegítette” a korláton. Joulupukki hosszú percekig lógott a rácsba kapaszkodva, míg a tömeg egy része a multikulturalitás jegyében azt nem kezdte követelni, hogy haladéktalanul távolítsák el az erkélyre kifüggesztett keresztény jelképet. A helyi állatkert egy meg nem nevezett dolgozója az éppen nála lévő altatópuskájával eleget is tett a kérésnek. További részleteket a reklám után, az elcsépelt klubon!

Gyorshírek/1»» Gyorshírek/2»» Gyorshírek/3»» Gyorshírek/4»»