Gyorshírek/1

Az Unciklopédiából

««Gyorshírek

Jobban van az influenzavírus!
3D Influenza virus.png
A legújabb H1N1 vírus állapota jelenleg stabil, túl van a közvetlen életveszélyen, de folyamatosan megfigyelés alatt tartják. A vírus a hét közepén komplikációk miatt került válságos állapotba, amikor Pesterzsébeten megpróbált megfertőzni egy magyar kisnyugdíjast, aki a megszorító intézkedések miatt már annyira beteg és legyengült volt, hogy a szerencsétlen influenzavírust azonnal virofágok tömkelege támadta meg.
A vírus magas lázra, orr- és kapszidfolyásra, valamint köszvényre panaszkodott, de az ügyeletről először hazaküldték, mondván a 43 fok még nem ad okot az aggodalomra. Néhány órával később rohammentő szállította a sürgősségire. A kezelést csak a negyedik kórházban tudták elkezdeni, mert mire a mentővel a soron következő kórházhoz értek, az már vagy csődbe ment, vagy éppen eladták egy távozó, nagyon bajuszos pártpolitikusnak.
H1N1 életét csak a gyors genetikai manipuláció mentette meg. Orvosai ágynyugalmat, és jól táplált gazdaszervezeteket írtak fel neki. Az utóbbi két napban már sikeresen megfertőzte a Darabolásügyi Minisztert, valamint több osztrák turistát. Most csendben terjed a Parlament falai között és igyekszik elkerülni, hogy járókelőkkel találkozzon.
A nyaralásra érkezett H1N1 tudósítónknak egy vírussal fertőzött emailben elárulta, hogy nagyot csalódott az ország vendégszeretetében, és a hazautazás gondolatával foglalkozik.
Megemlékezés a budapesti vasfüggöny felállításának 30 hónapos évfordulóján
A túlpartról nézve
Közelebbről
Tegnap a Parlament körül felállított vasfüggöny két oldalán találkoztak Nyugat-Budapest és Kelet-Budapest külügyminiszterei, és visszaemlékeztek az első szavazásokra, amelyek után a főváros lakosai megrohamozták Nyugat-Budapest jelképét, a Parlamentet.
A visszaemlékezők szerint az emberek autókat borítottak fel, képviselőket dobáltak meg, többen pedig áttörtek az épületet őrző Taxisvadász egységek sorfalain, és a bent pöfékelő pöfékelő képviselőktől mentelmi jogot kértek.
A helyzet annyira ellehetetlenült, hogy a következő éjszaka felépült a Vasfüggöny 2.0, elzárva Nyugat-Budapestet a keletiektől. Az IMF megszervezte a légihidat, így a nyugatiak semmiben sem szenvedtek hiányt. A segélycsomagokban mindig volt alkohol, kaviár, és nők.
Az elmúlt harminc hónapban többször is megpróbálták emberjogi aktivisták lebontani a vasfüggönyt, mindeddig sikertelenül.
A két miniszter a rövid közös pezsgőzés után elköszönt egymástól, tojással hajigálták egymást, majd vízágyúkkal feloszlatták a másik tábor szimpatizánsaiból összegyűlt tömegeket.
Holy nose.jpg
Újabb aláírásgyűjtés indult!
A híradót látva egyre több lakos szeretne csatlakozni ahhoz a népi kezdeményezéshez, hogy ne csak az önkormányzati képviselőknek legyen joga kimutatni nemtetszését az önkormányzati képviselőkkel szemben, hanem az egyszerű adófizető állampolgároknak is.
Az aláírásgyűjtó csoport alakuló ülését holnap tartja.
Orrbaverőcén.
Paparazzi tartja rettegésben a celebeket!
Senki sincs biztonságban!
Pánik tört ki a hazai sztárok között, mert egy lesifotós sorban készíti a kompromittáló fényképeket a média csillagairól.
Elsőként Zubovkay Sylvia, hivatásos nyuszilány esett áldozatául a lelkiismeretlen bulvárbűnözőnek. Az ismeretlen férfi nyolc-tíz felvételt készített a mit sem sejtő lányról, aki nem tudva, hogy orvul figyelik, teljesen felöltözve sétált egy pest környéki parkban. Másnap érte a sokk, amikor címoldalon hozták a fedett kebleiről készült képeket! A teljesen összetört sztár csak annyit tudott elmondani, hogy az eset valószínűleg karrierje végét jelenti.
Pár napos szünet után a fotós ismét lecsapott, ekkor Dj. Hubbo került lencsevégre. Az esti kiadásban már látható is volt, amint barátnőjével Schopenhauert olvas! A diszkózsonglőr szintén arra panaszkodott, hogy azóta sehová nem hívják.
A botrány két nappal ezelőtt robbant, amikor a paparazzi megkért egy mamarazzit, hogy az tulajdonítsa el a Matinka show sztárjának mobiltelefonját egy büfé asztaláról. A tolvajnő sikerrel járt, így már az interneten keringenek a készülékben talált intim felvételek, amiken tisztán látható, amint Matinka a kutyáját sétáltatja. A celebet természetesen azonnal menesztették a tampontévétől, noha csak a gazdasági megszorításokkal indokolták a nagy sikerű show megszüntetését, mindenki sejti, hogy a váratlan lépés a kiszivárogtatott videókkal lehet összefüggésben.
Az utolsó hír
Őzike visszavonul a közszerepléstől, ezentúl csak jogi képviselőjén keresztül lesz elérhető. Az egyik kereskedelmi csatorna máris megkezdte a tárgyalásokat, és a Tampontévé Ügyvédje után szeptembertől már a tévénézők elé kerülhet az új szórakoztató műsor.
Őzike Ügyvédje.
Rendőrök oszlattak fel egy rögbimeccset Meszeshatkányban
A kezdődobásra összegyűlt, és egymásnak feszülő játékosokat a meccset biztosító bevetési erők parancsnoka szurkolóknak nézte, és a viselkedüket focimeccsel össze nem egyeztethetőnek találva arra utasította beosztottjait, hogy a biztonság kedvéért dobjanak be a verekedni készülő felek közé pár könnygázgránátot. A meccset és a játékosokat természetesen azonnal lefújták.
Könnygázzal.
Hazánk vezető motorversenyzője áttér a 9500 cm3-es kategóriára!
Ezentúl markolókat fog vezetni.
Megtörtént az EKF 2010 első kapavágása!
Pécs. A negyedik kapavágás után.
Ma reggel a népes projektbizottság gyűrűjében H. János többszörösen kitüntetett szakmunkás és sörszakértő kezébe véve jól kiszolgált kapáját, és munkába kezdett.
Első lendítésével azonnal belevágott a kapával a lábába. Miután elsősegélyben részesítették, a sztahanovista férfi ismét nekilátott a rendezvényhelyszín alapjának kiásásához, amely mindössze három kapavágással, és két újabb kötözéssel később már el is készült!
A helybéliek hátborzongató képességeivel rendelkező H. János ugyanis csalhatatlanul megtalálta a mélyben húzódó gázvezetéket, és a levegőbe röpítette az egész környéket. A keletkezett kráter tökéletes alakja miatt az alapozást befejezettnek ítélték.
Indul a közbeszerzési pályázat!
Vazelin.jpg
Kiszivárgott, hogy mindkét kisebbik kormánypárt minden eddiginél nagyobb összegű közbeszerzési pályázatot írt ki vazelinre. Úgy tudjuk, hogy a már jogerősen elítélt tagoktól indult a kezdeményezés. Tekintve, hogy a közeljövőben várhatóan egyre növekvő számban vonulnak be prominens politikusok a börtönbe, a még szabadlábon tevékenykedő párttársak felkarolták az ötletet.
Az ügyészség ugyanakkor azonnal vizsgálatot indított az ügyben. Úgy tudjuk, hogy kialakult álláspontuk az, hogy a vazelin mindenképpen büntetést enyhítő eszköznek minősül, és akinél a motozás során petrolátumot találnak, attól elveszik, és halmozati büntetésként megkettőzött személyzettel folytatják tovább a testüregi motozást.
Bemutatták a Pándy-tortát!
A recept titkos.
Ünnepélyesen leleplezték a 2009. országtorta verseny győztesét! A szakértő nyalakodóbizottság Pándy András, belgiumi cukrászmester tortáját találta a legízletesebbnek. Véleményük szerint ez végre nem olyan bűn keserű, mint a tavalyi volt, bár a lábszárcsontokat kicsit nehéz elrágcsálni.
Tragédia! Minden remény elveszett hazánk számára!
Szomorú hírt kell közölnünk. Magyarország nem tud kilábalni a válságból, mert megalakult az az egyetemi munkacsoport, amelynek egyetlen célja az, hogy egy újabb falkányi politikust szabadítson az országra! A TeTöbbetLopsz, a Fitacs (Fiatal Tacskók Szövetsége), az Immunitas, és az Illegalitas nézetkülönbségeit félretéve közös érdekszövetségbe tömörült, hogy kitenyéssze a következő generációt az öltönyös tolvajokból. Az utca emberét megkérdeztük, mit gondol az új kezdeményezésről. Egybehangzóan az volt a vélemény, hogy pont amikor már úgy látszott, minden hatalmon lévő politikai csoport degeszre lopta magát, és minden hazai vállalatot feldarabolt és kijátszott az IMF egyezség álcája alatt, és van remény a kilábalásra, akkor igen kétségbeejtő, hogy feltűnt az utánpótlás a tetterős és üres zsebekkel érkező fiatalokból, akik szintén szeretnének maguknak lopnivalót.
Pánik a felsővezetők között!
Nagy riadalmat keltett az a kormányelképzelés, hogy a több tízmilliós végkielégítéseket csak akkor vehetik fel a topcsúcsübermenedzserek, ha elvállalják, hogy következő munkahelyük egy kínai vállalat vezető pozíciója lesz.
Az első helyet máris meghirdették. A pekingi repülőtér vezetésére keresnek jelentkezőt. A kínai konzulátuson nem értik, miért félnek ennyire a kötelező váltástól. Mindenki meg van győződve arról, hogy minden magyar vállalatvezető makulátlan, és még távolról sem hozható kapcsolatba korrupciós ügyekkel.
Napvilágra került a közösségi közlekedés legújabb tervezete
Az első járat.
Nyilvánosságra hozták az átfogó közlekedési reform részleteit. Miután igen előnyös feltételek mellett, átszámítva mintegy 900 forintért több MIG vadászgépet sikerült beszerezni Putyinisztánból, minden budapesti lakos egy-egy MIG-et kap cserébe a BKV felszámolása után, hogy legyen mivel közlekednie.
A vidéken élő, a budapestieken élősködő nyomorult bugrisokra is gondoltak a parlamentben tanyázó lángoló elmék. Minden harmincadik falu kap egy-egy olyan hójáró buszt, amelyik SEMMILYEN HÓVIHARBAN nem akad el, és az utasok sem fagynak benne halálra, amíg átviszik őket a szomszéd tanyára.
Az ősz slágerterméke lehet a Málenkij robot
Visszatér?
A kvantumfrakcióval (hol van frakciója, hol nincs) rendelkező pártok egyike szeretné újra bevezetné az önkéntes, ingyenes rabszolgamunkát. Célcsoportként a 14-40 éves korosztályra számítanának. Elképzelésük szerint az ingyenmunkával elkerülhetőek lennének a minimálbéren történő foglalkoztatással kapcsolatos visszaélések.
Hangsúlyozzák, hogy a közösségi munkában való részvétel teljesen önkéntes: ezért kell az egészet törvénybe foglalni, és az esetleges szökevényeket rendőri karhatalommal előállíttatni.
A munkának nevelő ereje lenne a fiatalok körében. Akinek nincs munkája, az most legalább elfoglalja magát, és nem keres többé állást. Akinek van munkája, az önkéntes kényszermunka miatt elveszíti, hacsak nem talál éjjeliőri beosztást a felkínált feladatok között.
Két kvantumfluktuáció között az ötletgarázdák elmondták, hogy a kezdeményezés közösségteremtő ereje sem elhanyagolható. Mivel a kényszerkatonaság intézményét nem sikerült megvédeni, szervezni kell egy másik zárt csoportosulást, ahol a dohánytermékek fogyasztását egymás között propagálják a fiatalok. Kezdetben például csikkszedéssel lehetne ösztönözni a kényszermunkavállalókat, hogy szokjanak már rá a cigarettára, ezáltal növelve a jövedéki adókból származó bevételeket.
A vállalható feladatok között szerepelne az idősek (például idős pártvezérek) gondozása, ami remek alkalmat ad a tevékeny ifjúság számára, hogy nyugodt, békés körülmények között alaposan felmérhessék, pártfogoltjuk melyik párna alatt őrizgeti kevéske megtakarításait, így az éjszakai visszatérés során már nem kell a hosszadalmas keresgéléssel bajlódni...
Pécsett építhetik fel a harmadik Halálcsillagot!
180px-Death Star.jpg
Pécs részt kíván venni a yavini és endori szuperlézerek után Európában létesülő új csillagrombolóeszköz építésében, és szívesen adna helyszínt a gyakorló lőtér számára is. Azt még nem közölték, hogy melyik városrészt és milyen szempontok alapján áldoznák fel, de a helyi lakosok közül többen arról számoltak be aggódva, hogy az elmúlt hetekben számos, pártpreferenciára és a helyi adóval kapcsolatos fizetési szokásaikra vonatkozó kérdőív is landolt a postaládájukban.
Pécs lobbistákat menesztett Rómába, hogy személyesen II. Palpatine szenátorral egyeztessenek a részletekről. A mediterrán jellegű esővároson kívül ugyanis Irán, Észak-Korea, Afganisztán, valamint más békés országok városai is pályáznak az építkezési helyszínre.
Az előjelek kedvezőek, mert már régóta figyelemmel kísérik a gázrobbantásokban nagy gyakorlatot szerzett helyi szakemberek munkásságát. Coruscant földi helytartója arra a következtetésre jutott , hogy ezek bármit képesek lennének felrobbantani a siker érdekében. Majd azonnal megkettőztette az őrséget a hálószobája mellett futó gázvezeték mellett.
Szakértők szerint a fegyver megépítésével Pécsnek már nem lenne szüksége a NATO radarra, mert egyetlen megelőző válaszcsapással képes lenne elpusztítani az ellene irányuló fenyegetéseket.
Az ellenségnek otthont adó bolygóval együtt...
A Halálcsillag ezenkívül nagyban erősítené a városnak a brüsszeli támogatások odaítéléséért folytatott tárgyalási pozícióit, valamint turisztikai látványosságnak sem lenne utolsó.
(Alderaani Túlélők Lapja)
Ismét oszlopnak ütközött egy magyar gép!
Geposzlop.jpg
A szerencsés kimenetelű balesetben csak a másodpilóta sérült meg komolyabban, aki éppen az egyik új stewardesst tanította a szakma rejtett fogásaira, amikor a repülőgép leszállás közben váratlanul légörvénybe került és egy oszlopcsarnoknak ütközött.
A férfi leharapott testrészét még a helyszínen sikerült visszavarrni, és egyelőre úgy tűnik, nem szenvedett maradandó károsodást.
Felkészültünk az influenzajárványra
Az illetékesek megnyugtatták a közvéleményt, hogy zavartalanul folynak az őszre tervezett járvány előkészületei.
Szeptemberig minden rászorulónak eljuttatják a H1N1 vírust, így azoknak sem kell aggódniuk, akik idén nem tudtak elmenni nyaralni Braziliába, vagy más olyan országba, ahol már javában tombol a járvány. A fertőzés zavartalansága miatt felkérik azokat, akik védőoltást kaptak, jelezzék az erősebb vírustörzsek iránti igényüket.
Ismét összejött az álompár!
Közös fotón látták a nemrég szakított álompár két tagját.
Úgy nyilatkoztak, mivel nem kapott elég nagy nyilvánosságot a múlt heti szakításuk, ezért most újra összejöttek, hogy jövő héten ismét szakíthassanak, ezúttal jobban ügyelve, hogy ez kellően botrányos legyen, mert egyikük lemeze sem fogy olyan jól, mint kellene.
Az álompár tagjainak nevét nem sikerült megtudnunk, egyébként meg kit érdekel, és különben is: ki és mikor döntötte el, hogy ők az álompár?!
Az Unciklopédia volt mexikói konzulátusa nem tanácsolja az ország felkeresését!
Jonnek.png
A konzulátus fejvesztett tempóban hazafelé menekülő tagjai nyomatékosan felkérik a közép-amerikai országba készülő magyar állampolgárokat, hogy csak rendkívül indokolt esetben utazzanak el. Ha mégis, akkor is inkább valahová máshova...
A héten kiszivárgott botrányos felvételek tanúsága szerint két évvel ezelőtt egy mexikói paraszt a rengeteg paraszti eszével brutálisan vízbe fojtott egy fiatalkorú, farkascsapdába esett szerencsétlen földönkívülit.
A felebaráti segítségnyújtás helyett a földi vendégszeretet híven bemutató gyilkosság híre egy évvel ezelőtt jutott el az egy fényévnyire tartózkodó anyahajóra, ami azonnal elindult kivizsgálni a hír valóságtartalmát.
Az egy évnyi ideút mostanában jár le, így komoly az esély arra, hogy rövidesen nem lesz többé se csapdaállító mezőgazdasági észkombájn, se Mexikó.
Négy évet is kaphatnak a rossz tanárok
Welcome!
Napvilágra kerültek Overdose és a skandináv mitológia legnagyobb hazai rajongójának a tanári szabadságolásokkal kapcsolatos terveinek részletei.
Az elképzelések szerint a tanulók megszégyenítésében és teljes lelki tönkretételében kimagasló teljesítményt elérő tanerők nem csak egy, hanem akár négy évnyi kreatív, fizetett szabadságot is kaphatnának.
A díj odaítélését a legilletékesebbekre, vagyis magukra a középiskolai tanulókra bíznák, akik elsőévesként az első két hónapban elszenvedett sérelmeik függvényében titkos szavazáson dönthetnének, ki az a tanár, akit legközelebb csak az érettségi bankett után szeretnének viszontlátni.
Az Amerikai Egyesült Államok üdvözölte az elképzelést, és támogatása jeléül már fel is ajánlotta a kiüresedett guantanámoi támaszpontot, mint a szabadságra küldött közszolgák egyik lehetséges karib-tengeri úti célját, továbbá tapasztalt animátoraival gondoskodni tudna a szabadidő igen kreatív eltöltéséről is, ahogy azt a jogvédők világszerte tanúsíthatják.
A következő fázisban a középiskolákból a vidéki főiskolák, egyetemek rejtekébe menekülő szadisták kerülnének a szavazók elé....
Az elgondolások hátterében természetesen gazdasági megfontolások is húzódnak. Még szabadlábon levő gazdasági elemzők kimutatták, hogy olcsóbb egy gyerekgyűlölő, tanításra vagy általánosságban az emberi lényekkel való kapcsolattartásra teljességgel alkalmatlan irodalomtanárt négy évre a melegebb éghajlatra küldeni, mint harmincöt tanuló egész életen át tartó pszichiátriai kezelését finanszírozni, nem is beszélve azok tartós munkaképtelenségéről.
Vizsgálják a hazai gólyapopulációt
Hamarosan ők is örülni fognak.
A tovagyűrűző H1N1 pánik miatt az idei tanévnyitón rendkívüli intézkedéseket foganatosítottak. Több egyetemen és főiskolán az oktatók a kesztyű ellenére sem fogtak kezet az újdonsült hallgatókkal, amit a vírusfertőzés veszélyével indokoltak. Bennfentesek szerint azonban inkább a tavalyi eset megismétlődésétől tartottak, amikor számos oktató arra döbbent rá az ünnepség után, hogy a kézfogások közben valamikor rejtélyes módon eltűnt az egyetemi pecsétgyűrűje.
Az influenzával magyarázható az is, hogy minden elsőéves hallgatótól vért vettek. A gyorstesztek eredménye a következő:
  • 15 diák terhes, ebből 11 nőnemű
  • 720 hallgató fogyasztott a megelőző 24 órában marihuánát
  • 3 diáklány valójában férfi
  • valamennyi diák véralkoholszintje messze túl van a mérési tartomány felső határán
  • a felvételi eljárást sikeresen teljesítette 4 bölény...
  • megtalálták Anasztázia Romanovot
  • 9 diák hordoz magában Goa'uld szimbiontát
Új csillag született
Felkészültek
Minisztériumba származott hazánkfia Peter von Honey országjáró turnéra indult, hogy „A szülőcsatorna sötétjében” című új könyvét népszerűsítse. Az alkotás önéletrajzi ihletésű, mert az utóbbi hetekben annyi vidéki ember küldte el oda, hogy az író úgy gondolta, máris bőséges tapasztalatokat szerzett a helyszínről és talán mások érdeklődésére is számot tarthat ez a politikusi berkekben is korszakalkotónak és hiánypótlónak tartott alapmű.
A turné első állomásán, Veszprémesmelléken tomboló rajongótábor fogadta a szerzőt. A helyi népszokásokbnak megfelelően a község apraja-nagyja egymást tiporva segédkezett a tojáskatapultok és forróvizes üstök megtöltésében és üzembe helyezésében.
Peter ezt látva gyorsan dedikálta művét az őt védelmező készenléti egység sünszakértőinek, majd megpróbált a föld alá süllyedve, metróval távozni, amint az napjainkban egy felelős vezetőnek kijár. Sajnálatos módon, Fecó különleges ügynök aznap éppen nem volt szolgálatban, ráadásul másik szakavatott metrósofőrt sem találtak. Az író így kénytelen volt a település szennyvízalagútján át távozni.
Az alagút másik végén található Európai Uniós fejlesztési pénzekből sikkasztott regionális szennyvíztisztítóban ugyan történt némi fennakadás, de egy rövid tűzpárbaj és a személyi iratok átvizsgálása után a telep őreit sikerült arról meggyőzni, hogy a kíséret egyetlen tagja sem tartozik a szennyvízmű által feldolgozandó termékek közé.
A hírek szerint az alkotó hamarosan új művel jelentkezik, melynek rövidítetlen munkacíme: „Pozícióharcok egyazon szülőcsatornában, avagy mit tegyünk, ha az egész frakciót ugyanoda küldenék a szavazók?”
Kapcsolódó hír, hogy Slotákia diplomáciai jegyzékben kért újabb találkozót Libabárótól Peter von Honey veszprémesmelléki látogatása miatt, mivel egy sloták kémműhold felvételén világosan kivehető volt a szerző daliás alakja, és ezáltal egyértelműen megsértette Slotákia felségterületét. A titkosszolgálat szájról-szájra olvasói szerint ráadásul magyarul beszélt olyan helyen, ami látszott a műholdról!
Libabáró természetesen azonnal mélységes sajnálatát fejezte ki, és engesztelésképpen felajánlotta, hogy még a hétvégén átadja Slotákiának Miskolcot és környékét.
Botrány a BKV-nál!
Ma senkit nem elégítettek ki az adófizetők pénzéből üzemeltetett vállalatnál! A fél országot megdöbbentő ügy kivizsgálására parlamenti vizsgálóbizottságot állítottak fel. Az Éhező Menedzserek Szakszervezete sztrájkot helyezett kilátásba, ha nem rendezik megnyugatóan a vezetők ügyét. Egyes dolgozói csoportok pedig gyűjtést szerveztek a szükséget szenvedőknek, hogy beszerezzék a megfelelő méretű kielégítő eszközt, és azonnal mintát is vettek egy önként jelentkező lóról...

Gyorshírek/2»» Gyorshírek/3»» Gyorshírek/4»» Gyorshírek/5»»