Gyorshírek

Az Unciklopédiából
A gyorshírek nem tévesztendőek össze a színes hírekkel,
a bulvárral, vagy a mínuszos hírekkel.
Ezért igyekszünk őket kibogozhatatlanul összekeverni. Ez a sajtószabadság.
– A Gyorshírek/1 amott van (de ide kell érte klikkelni; értve?)
– A Gyorshírek/2 emitt van (de ide kell érte klikkelni; értve?)
– A Gyorshírek/3 emitt van (de ide kell érte klikkelni; értve?)
– A Gyorshírek/4 emitt van (de ide kell érte klikkelni; értve?)
– A Gyorshírek/5 emitt van (de ide kell érte klikkelni; értve?)

Gyorshírek

Futballszurkálók versus hallgatók, hírek percről-percre!
16:00
Karate football.jpg
Molinófelrakásból hazatért futballszurkálók látogattak meg egyetemistákat. Egyikük azt kívánta nekik, hogy Londonban egy McDonald's-ban haljanak éhen, és a diplomájukkal töröljék le a verejtéküket - fogalmazott a drukker. Néhányan bekiabáltak, hogy ez nem a három kívánság, és különben sem tud felmutatni pöttyös labdát (pedig a pöttyös az igazi), ugyanakkor a hallgatók többsége megértően fogadta a jókívánságot, majd letöltötték a Wikipédiából a diploma és a főemlősök szócikkeket. Egyikük a vezérszurkáló mellett maradt, felolvasta neki a szócikkeket, sőt a képek jelentését is elmagyarázta jóakarójuknak. Végül egy csomag szotyival is megajándékozta.
18:00
A rendőrség biztonságos távolságból követett egy szintén fociszurkálókból álló fáklyás menetet, majd miután észrevették, hogy azok nekifogtak az egyetem és a bennrekedt hallgatók felgyújtásának; előrántották szolgálati fegyvereiket, és lábon lőtték magukat. Bár ezúttal Budapest tényleg leég, nyolc év múlva ezeket a rendőröket már nem fogják börtönbe zárni, hiszen mindent megtettek a szurkolók akadálymentes szórakozása érdekében.
19:00
Összeverekedtek a hallgatók megfélelemlítésére spontán módon berendelt futballszurkálók.
Az MTK, Újpest és Fradi színeiben harcoló alakulatok az ELTE Gólyavári géppuskafészkében körülzárták a Loki Bicska Maxi egységét. Mindkét fél légi támogatást kért, mire megjelent Loki és Thor is, aztán a Vasember az egész sálas-kapucnis gyülekezetet szétverte.
Sikeres szimuláció!
Oops, I hit him again...
Elgázolt egy szerelőt a Sahara Air Force India F1 (huszár lép A8-ra) Team Carmageddon szimulátoros részlegén dolgozó James Rossiter a csapat tesztjén.
A brit tesztpilóta a bokszutcában kiütéssel ütötte el a szerelőt, aki nagyot esett, de szerencsére komoly sérülés nélkül megúszta az balesetet. Megvizsgálták az orvosi szobában, ahol azonnal kiderült, hogy nincs komoly baj és a szerelő folytatni tudja a munkát.
Sőt, már repülés közben letörölte a szélvédőt és frissítőt adott a pilótának.
Viták a Halálcsillag építéséről
Az USA kormánya és Barack(OS) Obama elnök 2012 végén megvitatta azt a beruházást, hogy megépítsék-e a Halálcsillagot. Ugyanis a kormány egy 25 ezer ember, köztük 25 Star Wars fun 75 Lucas Pictures tag (köztük az egész kitalálója, George Lucas) és egy 11 345 fős rohamosztagos csapat által aláírt petíciót kapott, amiben a Halálcsillag építését akarták. A kormány hosszú vita után úgy döntött, nem akarja megépíteni a hatalmas holdszerű pusztító fegyvert, mivel az eddigi 2-t is elpusztították. E miatt több államban is tüntetést szerveztek: a emberek wukinak öltözve tüntetett a Halálcsillag mellett, és ha már ott voltak tüntettek a Marihuána legalizálásáért Texasban, és az Ewokok elszaporításáért.
Fegyverkereskedőt fogott el a Terrorlétrehozási Központ
A magyar zavarszolgálat hosszas nyomozással hozzájutott a tíz éves M. Petike Télapóhoz írt leveléhez, amiben karácsonyra pisztolyt kért ajándékba. A gyanússá vált család konyhájába telepített poloska lehallgatása, valamint egy finn állampolgárságú T. Miklós korábbi ügyeinek áttekintése nyilvánvalóvá tette a Terrorlétrehozási Központ magasan képzett alkalmazottai számára, hogy nemzetközi fegyverkereskedelem bűncselekményének előkészülete folyik. M-né K. Ágnesre szerda délután csapott le a TLK kétszáz, állig felfegyverzett kommandósa, amikor betért a Fő utcai álcázott boltba, ahol kísérletet tett a pisztoly vásárlására. A Terrorlétrehozási Központ vezetője szerint rendkívül veszélyes összeesküvést lepleztek meg, mert a boltban a géppisztolyokat, kardokat, rakétákat, sőt egy komplett űrállomást is találtak. Kiszabadítottak továbbá tizenkét Barbie nevű nőszemélyt, akiket a boltban kegyetlenül, dobozokba zárva tartottak fogva. Mindezek eredményeképpen özv. J. Izidorné boltost emberkereskedelemmel is megvádolják. A kormány a terrorveszélyességi szintet villogó sárgára módosította.
Para(!)limpiai hírek
2012. augusztus 29-én elkezdődött a paralimpia. Az eseményen részt vett Para János paralimpikon, 8X-os paranormális activity győztes. A versenyzők olyan versenyszámokban méretik meg magukat, mint a para-kenu, a paralabda vagy a 10-es és 14-es parafoci. Magyarország jelenleg a tabella élén áll, hiszen a mi paralmipikonjaink otthon elég sokat parázták azon, hogy lesz-e sportdíj.
Először használta lézerét a marsjáró!
„A Curiosity rover augusztus 19-én próbálta ki először a lézerét, amelynek segítségével elemezheti a kőzetek összetételét. A kísérlet sikeres volt, bár az eredményekről később számolnak csak be.”
A célzás még nem volt tökéletes, mert először a Mars Reconnaissance Orbitert szedte le vele az égről, ugyanakkor egy másik, egyelőre nem azonosított űrszonda felvette vele a harcot és viszonozta a baráti tüzet. A Curiosity egy beomlott lávabarlangban húzta meg magát, hazatelefonált és azonnali légi támogatást kért, amely számítások szerint akár három-négy éven belül meg is érkezhet.
Olimpia utáni hír
Dawn Fraser háromszoros olimpiai bajnok ausztrál úszónőt 1964-ben tíz évre eltiltották, mert a tokiói győzelme utáni éjjelen örömében átúszta a császári palota csatornáját, aztán állítólag ellopott egy japán zászlót. „Tojok rá” – jegyezte meg kurtán az úszólegenda riporterünk kérdésére habozás nélkül válaszolva.
Kivágta a biztosítékot kismegszakítékot a tampontévé műsora!
Egyre többen számolnak be arról, hogy amikor a Műsor elkezdődik, elmegy a lakásban az áram, leég az lakótelepepi transzformátor, szétkapcsolnak a vonalak, zuhanni kezdenek a repülőgépek, sőt egyesek arcbőre is meggyullad.
A legutóbbi adás után huszonkét terroristát is sírógörccsel kellett a sürgősségi elmeosztályra szállítani (Kossuth tér 1-3.), mert bombáik vezérlése csődöt mondott az adás időpontjában. A tálibok már az áttérést és a háború feladását fontolgatják, mert ha ez így megy tovább nem marad egyetlen önkéntesük sem.
Csodatévő Al ismét megjelent a Híveknek!
Az Ember, aki még a leggyengébb, bukásra ítélt médiajelenségen is tud még rontani, megjelent a Műsorban!
A fanatikus rajongók kitörő lelkesedésüknek adtak hangot, facebook csoportokat szerveznek ellene, amit az is jelez, hogy még soha nem mentek ilyen jól az edzőtermek, illetve még soha nem iratkoztak be ennyien karatetanfolyamra.
Ingatag Nyakat a tévé után sokan látni vélték az egyik tamponrádiónál. A Látomás felbukkanása arra enged következtetni, hogy a rádió nagy bajban van, hiszen csak oda hívják, ahol elkél a segítség. Kamionosok gyorsfékeztek, hogy kimászva letépjék a hónapok óta kint lengedező szolidaritási szalagokat, majd a fülükre szorított kézzel zokogtak: annyi hűséges év után kedvenceik elárulták őket!
A Hős mintegy két óra alatt eljutott oda, hogy a várakozó újságíróknak - miközben többeket (férfit és nőt vegyesen) valamint egy a közelben bámészkodó gyanútlan hajléktalant is szexuális zaklatásban részesített - kinyögje, hogy érvényes szerződése van a királyi tévéhez...
A facebook rajongók ezt hallva munkacsoportot alakítottak és arra kérték az illetékeseket, hogy a lezuhanós műsorban kezdjen, és a csapóajtókat ez alkalommal a csatornanyílás fölé helyezzék...
A pártok komolyan aggódnak. A Mitózissal Osztódó Pártok például attól tartanak, legközelebb hozzájuk néz be a Végítélet Arca és Hangja, és akkor nekik végük.
Az állampárt ezzel szemben a sorkatonaság újbóli bevezetését fontolgatja, és nemzetközi segítséget kér a bombázáshoz, mert az nem járja, hogy valaki népszerűbbnek higgye magát, mint a Vezéregyéniség!
Gyorsnaszád süllyedt el a Dunán!
Ha kell, minden választópolgár odaveszik, de mi akkor is kitartunk!
A jármű egy héttel ezelőtt indult, szomáliai kalózok jutottak a fedélzetére, a kapitányt a vízbe szórták, majd a járművet kifosztva azt a Parlament épületének vezették. Átszáguldva az épületen és a túloldalon kijutva annyira letarolták a József Attila, a Károlyi és a Kossuth szobrot, hogy azokat haladéktalanul el kellett távolítani.
A gyors reagálású zombifogó kommandó a külföldi forgatócsoporttól zsákmányolt fegyverekkel meghátrálásra kényszerítette a gaz(dasági) támadókat, akik újfent a Dunába vetették hajójukat, majd Esztergomnak ütközve elsüllyedtek.
Pánik Budapesten!
Túszokat szedtek a Batthyány téren.
A főváros teljes lakosságát megrázta az eset, sokan attól tartottak, hogy ez nem gyakorlat, hanem filmforgatás, és egy harmadik színvonalas "sikersorozattal" akarja nézőit terrorizálni a nézettségi rekordjait döntögető királyi TV.
A túszejtők és a kommandósok mindenkit megnyugtattak, majd miután azok magukhoz tértek a nyugtatólövedékek hatásából, elmondták nekik, ez nem a valóság, csak egy túszszabadítási gyakorlat, és mindenkit ártalmatlanítottak, aki fenyegetően vagy forgatási szándékkal lépett volna fel egy kamerának látszó tárggyal.
Azt az illetékesek nem közölték, miért éppen a metróra esett a választásuk, hiszen tudvalevő, hogy senkinek nem jutna eszébe túszokat ejteni a metróban, az állandóan lángoló metrószerelvények és a fojtogatóan terjengő sűrű füst közepette.
NeewollaH Székelylandon.
Neewollah.jpg
Ifjabb János (Jancsi tee) legelső borotválkozásakor feltalálta az ősi székely rovásírás "W" betűjét. (Apja pedig pedig három új ősi káromkodást.)
Anyja kérdésre: Mit tökölődsz annyit tee a kútná? Hámozod a tököt? villant ifjabb János (Jancsi tee) kalapja alá az ősz székely gondolat: első borotválkozását meg kellene ünnepelni, méghozzá tökkel. Az ünnep nevét is kitanáta, neewollaH.
Ifjabb Jánoson (Jancsi tee) kívül mindenki azt tanágatja a faluba, ki mázol rovás CW-ket a idub-kra.
Gyorsabbhír: Tornádóveszély Magyarországon. A nyugati Halloween- és a keleti ősi székely rovásírás légtömegei a fejünk felett csapnak össze. Zápor, viharos (bolond) szél, tuba, tornádó, légnyomás- és IQ-csökkenés várható hazánkban.
Dévénynél betörés volt a minap.
A rendőrség tehetetlen. A sajtó tanácstalan. Az internet megkukult. A kormány mélyen hallgat. A tőzsde bezárt.
Egy bizonyos Hady Bandi nevű firkász feltételesen magára vállalta ugyan a cselekedetet, de szakértők szerint képtelen is lett volna egyedül végrehajtani a gigantikus betörést.
Az emberek összevissza beszélnek. Délibábos pletykát terjedtek el.
Lapunk izgatottan várja (már mintegy ezer éve), hogy kiderüljön végre valami.
Betiltják Jirí Menzel filmjeit!
Megdöbbentő, ahogy visszautasította a számára felkínált lehetőséget, és arrogáns módon arcul csapta mind a 15 millió magyar választót!
Ezzel a döntéssel sajnálatos módon kiírta magát a filmtörténetből, lenullázta teljes életművét.
Oscar díja visszavételéről a hétvégén döntenek.
(A "Magyar Köztársasági Érdemrend középkeresztje a csillaggal" kitüntetése pedig természetesen már nem létezik).
Ismét fegyvercsempészeket fogtak el!
Szakemberek lerohantak egy külföldi forgatócsoportot és Jedi fénykardokat foglaltak le. Rögtönzött sajtótájékoztatón a kelléket teljesen működőképessé tették. Elmondták, hogy a fizika törvényeinek felülírásával ezt bárki megtehette volna!
A forgatás helyszínén AT-AT lépegetőket és egy csillagrombolót is találtak!
Köveket, botokat és acélt koboztak el egy külföldi felforgatócsoporttól!
A sajtótájékoztatón a rendőrségi szakemberek bemutatták, hogy az eszközök nagyon könnyen éles fegyverré alakíthatók, amit be is mutattak.
Összeszereltek nyolc kőbaltát, kovácsoltak egy szamurájkardot, megalkottak egy működő ágyút, valamint két katapultot.
Az iroda elképesztő sikereket ért el!
Eddig kiderítették ki ölte meg Kennedyt; beszéltek mindhárom idegen túlélővel, így fényt derítettek a Rosswell incidens részleteire, felszínre hozták Atlantiszt, pontosították a 2012-es maja jövendöléseket, megtalálták Elvist és a frigyládát.
Kissé feszített hetünk volt, de nem pihenhetünk. - nyilatkozta egy nevét eltakarni kívánó tudományos munkatárs - Jövő hétre be van táblázva az üreges föld elmélete, találkozónk lesz Loch Ness szörnyének sajtósával, és a tervek szerint megtaláljuk a Kheopsz piramis titkos kamráit.
Pánik a Parlamentben!
Sok a sérült! Az előző kormányt okolják!
Többen sokkos állapotba kerültek a történtek miatt. Az ülésteremben mintegy kétszáz lépviselő tartózkodott, dacára annak, hogy még nem kezdődött el az őszi sarkalatos ülésszak, de ismerve a munkamorált, senki nem csodálkozik ezen a fantasztikus kötelességtudaton!
A balesetet az okozta, hogy újabb gazdasági csontvázak bukkantak elő! A karzaton átbukva például egy Brontosaurus csontváz okozta a legnagyobb pusztítást, számos honatyának és honanyának még arra sem volt ideje, hogy elmentse a pasziánsz aktuális állását vagy beírja a függőleges tizenöt megoldását a keresztrejtvénybe.
(Függőleges 15, nagyon kellene ennek az országnak: 16 betű. Visszahívhatóság).
Balesetsorozat a CsalóVilágban!
Alig költöztek be, az egyik versenyző súlyosan megsérült, lehet maradandó károsodást is szenvedett! Nem tudni, hogyan történhetett a tragédia, de valaki nyitva felejtett egy könyvet!!! A szerencsétlen versenyző, aki még nem látott ilyesmit, gyanútlanul közelebb lépett és megszemlélte a rejtélyes tárgyat. Azonnal epilepsziás rohamot kapott, mert több mint ötven szó sorakozott mindkét két lapon, sőt még képek sem voltak! Jelenleg mély altatásban tartják, bár a túlterhelés miatt közel kilencven százalékban megsemmisült az idegrendszere.
Több diéta-guru felajánlotta segítségét azon szereplőknek, akik alatt nemes egyszerűséggel porrá omlott a székük. A versenyzők testsúlyuk helyett a szék gyártóját teszik felelőssé, és pert helyeztek kilátásba súlyos testi sértés és közszolgálatot ellátó celeb bántalmazása miatt.
A másik tampontévé riportere exkluzív riportot kért, ahol a szereplők beszámolhatnának az első két órában őket ért embertelen megpróbáltatásokról, illetve megbeszélnék az erről készülő könyvtrilógia cselekményvázlatát és felénekelnének pár dalt egy közös CD-re. Utóbbi bevételét a csángóföldieket megsegítő kisiskolások élelmezésére fordítanák.
Mindehhez persze az kell, hogy előbb kiszavaztassák magukat a villából.
Természeti csapás!
Leslie Fatboy Slim egy vidéki rendezvényen terményáldást mondott.
Órákon belül katasztrófa sújtotta körzetnek minősítették a települést, minden termény elszáradt, a kecskék köveket ellettek, de még a városka légterébe tévedő sárkányrepülős is holtan zuhant alá.
A szakemberek megdöbbentek, egyikük könnyeivel küszködve csak annyit mondott, hogy még Fukusimában sem látott ekkora pusztítást.
Kína máris lázas tárgyalásokba kezdett hazánkkal, elsőként azt szeretné, ha az új szuperfegyver meglátogatná Tajvant, majd amerikai turnéra indulna.
Indul a Kőmíves Kelemen - terv!
Új közmunka lehetőség nyílik - a Loki stadion építése mellett - azon nyomorultak számára, akik vagy nem értenek eléggé a focihoz, vagy olyan alacsony az IQ szintjük, hogy nem értik meg, ha enni akarnak, akkor csakis debreceni csapatnak szurkolhatnak. (+/- Overdose).
A renitensek ezentúl várépítésben is jeleskedhetnek. Elsősorban házaspárokat várnak, akiknek nőtagját tartós foglalkoztatásban részesítik, mint kötő- és habarcsanyag.
Elsőként Déva várából építenek fel párat a végeken, de a kiemelkedő képességekkel rendelkezők az alcsúti várkomplexum megalkotásában is szerepet kaphatnak, így például a tankcsapdák kiásásában, amelyek a bohóclázadók által vezetett harci járművek mozgásképtelenné tételére szolgálnak majd. Az igazán tehetségesek pedig elsőként tesztelhetik a saját maguk által telepített aknazárak minőségét.
A terv megoldást jelenthet azok ellen, akik nem értették a vármegye elnevezés létjogosultságát.
Fülkeforradalom az űrben!
Egy szenzációs felfedezésnek köszönhetően a magyarok lehetnek az első telepesek a Marson!
A magyar űrhajósoknak és a búvároknak többé nem lesz szüksége oxigénpalackra!
A megoldás szinte nevetségesen egyszerű: akinek a hátára egy O.V.-t csatolnak, annak sosem fogy el többé a levegője! Egy alkotó szándékú egyéni módosító indítvány alapján első hullámban Esztergom renitens és hálátlan lakosságát szeretnék a Marsra küldeni, aztán ha mégis veszélytelennek bizonyul az utazás, elindulhat a falusi turizmus és - a természetesen tejleskörű szavazati joggal rendelkező - végleges kolóniák létrehozása.
Börtön vár a budapesti bliccelőkre!
Barcode.jpg
Egy új fővárosi rendelet értelmében, aki a közterületeket nem rendeltetésszerűen használja, az börtönbe kerül.
A ZEKE szóvivője, aki szakértőnek mondható a kérdésben, mert már több alkalommal - mi több közvetlen közelről! - látott BKV rendszámtáblát, üdvözölte és számunkra is értelmezhetővé tette a jog eme remekművét.
Ezentúl elhurcolhatják a megállókból azokat, akik nem rendelkeznek érvényes jeggyel, vagy bérlettel, mert ezzel magatartásuk arra utal, hogy nem szándékoznak utazni, tehát jogtalanul ácsorognak a közterületen. Hasonló elbírálás alá esnek azok is, akik leállnak beszélgetni a járdán.
Az elítéltek büntetése a bugaci luxusbörtöntől a debreceni stadionépítésig terjedhet. A szakszerű őrzésről és fegyelmezésről a nyugdíjból visszarendelt fegy- és rendőrök gondoskodnak, a rabokat pedig a szociális kérdőíven szereplő kódjukkal megjelölik a karjukon.
Akiknek a stadion jut, azoknak a létesítmény elkészülte után meg kell mérkőzni a Loki csapatával. A rokkantnyugdíjasokra való tekintettel két félidő helyett csak egy lesz. A pokolban...
Tömegverekedés Tunéziában! Magyar turistacsoportok támadtak békés tunézekre!
Visszatértek a magyarok Tunézia tengerparti üdülőhelyeire, de a helyiek öröme nem tartott sokáig. Nem azok a magyarok tértek vissza, akikre emlékeztek.
A honos szokások szerint kedélyesen üdvözölni próbálták turistáinkat, de a zavargások előtti időkre emlékeztető hagyományos csá csuri csá, csá csuri csórók, és a szerb-busz vízibusz helyett újítottak. Vesztükre.
Az első hörgés akkor hagyta el a magyar ajkakat, amikor az egyik tunéz repülőszőnyeg-árus azzal fogadta őket, hogy mizu, két kicsi lego?
A csoportok akkor kezdték feldúlni egész Medinát, amikor egy vízárus O. V. nevét skandálva hívta fel magára és portékájára a figyelmet. A harcok jelenleg is tartanak, sok tunéz menedékjogért folyamodott Egyiptomban miután a magyarok feleslegessé vált oxigénpalackjaikkal kezdték el püfölni őket.
Utcai harcosok és kung-fu pandák fogják védeni hazánkat!
Az új honvédelmi törvény értelmében ezentúl csak fegyvertelen katonai szolgálat lesz, mert már így is kellemetlenül sok olyan rendvédelmis szolgál, akinek a keze ügyében fegyver van.
Az első hadkötelezettek jelenleg a gép nélküli repülést, és a levitációt gyakorolják.
Valóra válik a Jelenések Könyve!
Jövőre megszűnnek a személyi okmányok!
Az Antiszociális Kérdőívnek hála, nem kell többé sem személyi igazolvány, sem jogosítvány, helyette mindenkinek a homlokába lesz égetve a kérdőíven szereplő - azonosításra nem alkalmas - személyes vonalkódja.
A beégetés lebonyolításával tapasztalt Jaffa szakembereket bíztak meg, igaz a gazdasági válságra és az olajcég felvásárlásra való tekintettel a homlokszimbólumok ezúttal nem lesznek arannyal kiöntve.
Valláskutatók felhívták a figyelmet arra, hogy a billogozás gyanúsan egybeesik a Jelenések Könyvében a Fenevad bélyegeként ismertetett jelölési módszerrel.
A bohócügyi szóvivő mindent cáfol, ugyanakkor sötét csuklyás alakok megkeresték Overdose-t, nem vállalná-e el az Apokalipszis egyik lovának szerepét.
A tárgyalások egyelőre félbeszakadtak, mert Overdose felfigyelt egy közelben megbúvó tampontévés sakálriporterre, idegességében felemelte bal hátsó lábát, és az arról rutinosan lerúgott patkóval homlokon találta tárgyalópartnerét.
Büntetőpontokat kapnak a gyalogosok!
A KRESZ ellen vétő gyalogosokat 30 000 Ft-ra büntethetik, ha pirosban kelnek át a gyalogátkelőhelyen, emellett fekete pöttyöt is kapnak. Akinek négy fekete pötty összegyűlik a pöttygyűjtő füzetében, azt két hónapra eltiltják a gyaloglástól, azaz eltörik a lábát.
A visszaesőket büntetésből Kaposvárra száműzik, ahol az autósok szintén csak veszélyes zöldnek tartják a piros jelzést...
Pécsiek lepték el Nagy-Britanniát!
Pécsről származó alvó sejtek lepleződtek le, amikor egy áruházlánc az általa forgalmazott vajhoz egy darabka fél aranykorona értékű termőföldet és fűszernövények magjait csomagolta ajándékként.
A lakosság jelentős része rendeltetésszerűen használta: a földet cserépbe rakták, a magokat pedig elvetették, majd rövidesen kakukkfűvel, bazsalikommal és petrezselyemmel gazdagíthatták a vajukat.
Néhányan azonban a földdarabot süteménynek nézték, megvajazták és rosszízűen elfogyasztották. Brit tudósok azonnal genetikai vizsgálatokat végeztek rajtuk, és kiderült, hogy valamennyien magukban hordozzák a pécsiség recesszív génjét.
Az alanyokat elzárva tartják, mert attól félnek őshonos briteknek is átadhatják örökítőanyagukat.
Kormányválság fenyeget!
A Kínában történt gyárrobbanás miatt a kormány nem kapja meg időben az iPad2 készülékeket! A helyzet drámai! A lézerblokkolók gyártása zavartalan, ugyanakkor megerősítették az Audi gyárainak védelmét. A kínai robbanásért még senki nem vállalta a felelősséget, de attól tartanak, hogy nem az Al-Kalyiba, hanem GyF ügynökei akarják szabotálni a kormány működését.
Jubilál Overdose!
A híres sánta ló ma vesztette el huszonötödik patkóját!
Örömhír!
Újra kapható a Széll Kálmán óvszer!
A több kontinensen bejegyzett magyar szabadalom alapján készített óvszer mindkét végénél szabad szemmel láthatatlan nyílások vannak. A találmány már eddig is rengeteg gyermektelen pár számára hozta meg a (nem) kívánt gyermekáldást és az esetleges nyugdíj lehetőségét.
Népességszaporítók szerint ez akár megoldást is jelenthet az alacsony magyar gyerekvállalási kedv problémájára.
Arnold Schwarzenegger szintén elismerően nyilatkozott a magyar szenzációról. Elmondta, hogy ő már tíz éve is rendszeresen használta a Széll Kálmánról elnevezett terméket, és a hatás nem is maradt el, megszületett a kis Terminátor 3.
(Bennfentesek szerint már az első rész végén is mexikói házvezetőjének küldött kódolt szerelmes üzenetet: Hasta la vista, Baby!)
A volt kormányzó beszélt az esetleges folytatásról is, de a Terminátor 4. jövője egyelőre még elég bizonytalan, mert jelenleg az összes ijesztő nő(?!) egy görögöt ostromol.
A termék feltalálója ugyanakkor jó hírekkel szolgált, sikerült Uniós forrásokat találnia a Szembe Széll Kálmán fantázianevű új terméke kifejlesztéséhez, amelynek lényege, hogy az óvszeres zacskó belül teljesen üres lenne, azaz az óvszer egyetlen nagy lyukból állna.
Szoros eredmények születtek a nemzetközi SP helyesírási versenyen!
A feladat egy szó leírása volt, amire mindössze négy óra állt rendelkezésre!
Az első három helyezett közel azonos megoldása rendkívül nehéz helyzet elé állította a szakértő zsűrit. Végül pontozásos győzelem született. A nyertes pályamunkák:
  • 1. helyezett: állllamfő
  • 2. helyezett: álllamfő
  • 3. helyezett: államfő
  • Közönségdíj: álamfő.
A győztesek nevét még mindig nem tudjuk, pedig reggel óta próbálják leírni a sajátjukat, annyi bizonyos, hogy egyikük kézjegye az Xxx karakterlánccal kezdődik.
Óriási vihar fenyegeti a Földet!
600 kilométer magas viharfelhő és 354 km/óra sebességű keleti szél közelít felénk!
A vihar jelenleg még a Szaturnuszon tombol, de nem elképzelhetetlen, hogy a hétvégére hazánkba is megérkezik a hidegfront, és mindent visz. A bolygóval együtt.
A 2012. évi világvége ezért technikai okok miatt elmarad, a jegyek visszaválthatók, vagy másik világvégére cserélhetők.
Pánik és káosz multiverzumszerte a téves riadó miatt!
A katasztrófavédelem gyakorlata több világban is hatalmas felfordulást okozott.
Középföldén orkok ezrei taposták halálra egymást, mert a szolgálati palantir hibája miatt nem hallották a közlemény első mondatait, így azt hitték, valódi az árvízveszély.
Szintén zavart keltett a gépjármű szó értelmezése, sokan attól tartottak, ez valami új rohani harci eszköz, amivel meg lehet változtatni a Minas Tirith-i csata kimenetelét.
A narniai Calormenben ugyanakkor valóban özönvíz zúdult az egész országra, a tájékoztatás hiánya miatt a fél tevepopuláció odaveszett, az anyagi kár jelentős.
Lézer János ma is eljutott Parlamentbe, emiatt az anyagi ár szintén jelentős lesz a teljes lakosság körében.
Coruscanton villámcsapás miatt kényszerleszállást kellett volna végrehajtania a Császár különgépének, a legközelebbi toronytól kért engedélyt, ám mire a Liszt Ferenc Nemzetközi Repülőtér légiirányítója végigmondta a bejelentkezését, a komp lezuhant. A Császárt és személyi testőrségét az átnevezőbizottság saját halottjának tekinti, és együttérzéséről biztosítja a gyászoló felkelő erőket.
A Százholdas Pagonyban ugyanakkor minden rendben (és tíz méteres víz alatt) van.
Útzárral tiltakoznának
Szakszervezeti vezetők arra készülnek, hogy teljes útzárat hoznak létre a Parlament és Beavermarketplace között. Ezúttal nem a nyomásgyakorlás a céljuk, csak azt szeretnék elérni, hogy legalább egy nap senki se adjon be olyan módosító indítványt, ami nélkül az Ország a sötét középkorba hullana, illetve egy fennálló állapot vagy juttatás sértené az emberek (ejtsd a magukat politikai elitnek nevezők) iGazságérzetét...
Állami monopólium lesz a sírrablás!
A jövő nemzedékeire való tekintettel és az államadósság megfékezése érdekében visszamenőleges hatállyal minden sírt átvizsgáltatnak, és ahol értéket találnak, azt elkobozzák.
Jelenleg Attila hun uralkodót, és a Koppány tetralógiát keresik...
Újabb megszorítások várnak Magyarországra!
A Dzsungel Könyvéből is közismert zeneszerző Sir Khán Strauss túlzott Viagra (X) fogyasztásának következtében az IMF további megszorításokat vezet be Magyaroszágon, Görögországban, Portugáliában és Középföldén.
A befolyó összeget a Khán óvadékára és a kellemetlen tanúkat kilövő bérgyilkosok költségtérítésére fordítanák.
Több országban amerikapárti jelszavakat skandáltak, és felvetették, hogy az összes többi IMF-es is bőven rászolgált a Rikers vendégszeretetére úgy húsztól háromszoros életfogytiglanig tartó időtartamban.
Hadkötelesek lesznek a képviselők!
A mai százkilencedik módosító indítvány hibás megfogalmazása miatt csak a politikai elit mentesülne a hadrafoghatóság alól. Mivel azonban Magyarországon nincs politikai elit, a teljes parlamenti rablóbandát bevetik Tripoliban. Élő pajzsként.
Dugovics Titusz is elvesztheti a nyugdíját!
Kiderült, hogy szeretett nemlétező nemzeti hősünknek nem volt meg a két szakmával rendelkező gyereke + a negyven szolgálati éve, amikor magával rántotta a török janicsárt, így juttatásait felülvizsgálják, pláne mert korabeli rendvédelmi dolgozónak minősül.
Újabb egyéni módosító indítványt nyújtott be az Ország Kedvenc Lézerblokkolója!
(Most őszintén, biztos, hogy tudni akarod a részleteket?!? Na, ugye!).
Kínában betiltották az öngyilkosságot a kormány miatt!
Az iPad gyártásában résztvevő dolgozók munkaszerződésében ezentúl az is szerepel, hogy nem lehetnek öngyilkosok.
A üzemcsarnokokban emellett rugalmas hálókat feszítenek ki, hogy azok akik mégis szerződésszegésbe fognak, visszapattanás közben még éppen befejezhessék a megkezdett munkadarabot.
Az önmegtartóztatás természetesen nem végleges, csak addig kell kibírniuk, amíg elkészülnek azok az iPad-ek, amelyeket a magyar kormány rendelt, mert ezek nélkül az ország teljesen összeomlik, és káosz és dögvész lészen urrá az utcákon.
Tutanhamon is megfizet!
Egy új kormányrendelet alapján ezentúl minden hetven éven felülinek fizetnie kell a múzeumokban való tartózkodásért, akár látogató, akár kiállítási tárgy.
Bár a testi fogyatékossággal rendelkezők továbbra is ingyenesen látogathatják a kiállításokat, a jogértelmezők szerint nem teljesen világos, hogy például az, hogy valakinek hiányzik az arca, testi fogyatékosságnak minősül-e.
A MÉSZ (Múmiák Érdekvédelmi Szakszervezete) tüntetést szervez a Parlament elé, részleteket a fáslik kibontása utánra ígérnek.
Újraindítják a Taigetoszt!
A népességfogyást elősegítő kérdőív után sem áll le a brainstorming. A tervek szerint a felsőoktatási helyek számát megfelezik.
Az eddigi kormányok hasonló intézkedései még sohasem hoztak látványos sikert, hiszen még a felsőoktatási intézmények köré telepített aknamezők sem tántorították el a leendő jogászhallgatókat a túlképzett szakokra való túljelentkezéstől - ami nem túl meglepő, tekintve, hogy a leendő jogászokról beszélünk , vagyis azokról akik Ússzá'má-t is megpróbálták volna kidumálni a börtönből -, radikálisabb módot találtak ki.
Mivel a magyarok legendás értelmi képességeit az eddigi oktatási reformok sem voltak képesek teljesen tönkretenni, arányaiban még mindig túl sok olyan okos gyerek születik, aki használhatatlan lenne egy futószalag mellett - A szavazófülkékről még nem is beszélve! Még belegondolni is rettenetes, hogy az ilyenek (hogyan) szavaznának a következő választáson! -, ezért a teljes lakosság megfelezésén gondolkodnak.
Ennek eszközei már adottak: elérhetetlenné teszik az egészségügyi ellátást, csökkentik a béreket, felemelik a heti munkaidőt és az élelmiszerek árát. Ingyenes lesz továbbá az óvszer és mindenki kap egy-egy mobiltelefont azzal a feltétellel, hogy az elülső nadrágzsebében kell hordania...
A Gellért-hegyet a Babgáz Kálmán-átnevező bizottság átkereszteli Taigetoszra.
Minden felvételizőnek felvételi helyett egy IQ-tesztet kell megoldania. Ha az eredmény meghaladja a plusz nyolcvanat, a helyi hagyományőrző kör tagjai betessékelik egy hordóba és - a hordóval egyetemben megindítják a felvételi eljárást.
Amennyiben az IQ mégsem haladja meg a nyolcvanat, a jelöltet nem veszik fel, mert túl buta lenne a Babgáz Kálmánról elnevezett Közmunka Egyetemhez, más felsőoktatási lehetőség pedig nem lesz.
Szenzáció! Minden állampolgár iPad 2-t kap!
Nemrég érkezett a fantasztikus bejelentés, minden magyar állampolgár személyes példányt kap az új pártalkotmányból!
Szakértők kiszámolták, hogy ahelyett, hogy kinyomtatva kapná meg mindenki a 38 oldalas dokumentumot (+15 oldal helyesírási hibajegyzék), jobban megéri, ha a kormánytagokhoz hasonlóan inkább egy-egy iPad 2-re töltik fel az ál(l)amállományt, és azt osztják ki.
Az iPad 2 ugyan drága, de ilyen helyzetben nem nézhetik a gazdaság teherviselő képességét, nem minden évben készül új alkotmány! Ami jár az jár!
Ellenzékiek támadják Leslie von Fatboy iPadjét!
Alkotmánybírósághoz fordulnak és az új pártalkotmány megsemmisítését kérik megátalkodott ellenzéki képviselők!
Véleményük szerint az az iPad, amin az alkotmány napvilágra született, hibásan működött és egy torz verzió került a Tisztelt Ház elé!
A hiba okát még vizsgálják, jelenleg az tűnik a legvalószínűbbnek, hogy az iPad vagy vírusfertőzést kapott vagy öntudatra ébredt rajta a Skynet...
Antihéliumot állítottak elő!
Egy amerikai részeggyorsítóban jelentéktelen mennyiségben ugyan, de sikerült antianyagból álló héliumot előállítani. Részleteket délutánra ígértek volna, de a kísérletet jegyző tudóscsoport előbb még tesztelni szerette volna elméletét, az antihélium minden tulajdonsága fordítottja a mi (csaló)világunkban fellelhető héliuménak.
Többek között arra voltak kíváncsiak, hogy a belélegzett antihélium valóban viccesen méllyé teszi-e a beszélő hangját. A tudóscsoport mindeddig nem jelent meg a sajtótájékoztatón, de néhány gátőr és szemtanú megesküszik rá, hogy láttak néhány nagy villanást a labor irányából.
Kezdünk kicsit aggódni.
A költségvetési megszorítások az idegeneket is elérték
Pénzügyi nehézségek miatt leáll a YETI. Az államháztartási hiány fokozásáért felelős államtitkár csak annyit üzent: „Jelezzetek b.... meg, ha azt akarjátok, hogy rátok találjunk!”
Tűzoltók mentettek öngyilkosjelölteket
Állampolgári bejelentés alapján a lánglovagok (sajnos muszáj betartanunk a gügyögős, idiótáknak szóló közhelykvótát) nagy erőkkel vonultak rutinból a Parlament elé, majd a tévedést korrigálva Lakihegyre, hogy az adótoronyból lehozzanak három öngyilkosságra készülődőt.
Az egység pszichológusának nem sikerült rábeszélni a magasban tartózkodókat, hogy azonnal jöjjenek le, így locsolótömlőket kellett bevetni.
Először egy szerszámos táska ért földet, utána az egyik férfi. Társuk sorsát látva a másik két ember már önként leereszkedett.
A műsorsugárzók elnézést kérnek a CsalóVilágra várakozó nézőktől, de ismeretlen ok miatt nem sikerült elhárítani a lakihegyi problémát, pedig három emberük is dolgozott a hiba kijavításán...
Folytatják a ka(s)szasikert! Sucker punch 2. - Mutánsháború!
Az elmegyógyintézetben játszódó film következő részét hazánkban veszik fel rejtett kamerával forgatják, a pontos helyszín még nem eldöntött, egyelőre Budapest, Esztergom és Lázárvár Beavermarketplace egyaránt versenyben van.
A történet szerint a lobotómián átesett főszereplőnő (ja, bocs, spoiler következik...) magához tér katatón állapotából, és ahhoz, hogy ezúttal tényleg kiszabaduljon rettentő X-Men mutánsok seregeit kell legyőznie.
A mutánsok olyan magyarok lesznek, akik:
  • nyugdíjasok.
  • határon belül élők.
  • rossz pártba lépett határon túliak.
  • vérből és fizetésből élők.
  • elhízottak.
  • magas vérnyomástól szenvedők (pl. napilap olvasók).
  • magas liposzómások lipidszintesek.
  • szenvedélybetegek, (kivéve az alkoholisták, mert nagyon kell az a jövedéki adó, meg nem akarunk kiszúrni a híradóssal sem).
  • azok, akik nem akarják rendesen szedni az államilag kirendelt agymosó tablettákat.
A lánynak szerencsére nem egyedül kell felvenni a csaknem reménytelen küzdelmet a túlerőben lévő fertelmes genetikai mutánsok ellen, mert az utolsó pillanatban a segítségére fognak sietni a magánnyugdíjmentők és az iPad 2 lovagok. Sőt, egy cameo erejéig maga Golyóstoll is feltűnik!
A forgatókönyvíró (szerénysége miatt azt kérte, nevezzük csak első O.V.-nak) elmondta, a film vége nagy durranás lesz, a néző még nagyobb valóságsokkot kap az arcába, mint az első rész végén.
Kapcsolódó hírünk, hogy a genfi CERN intézetében végre felfedezték az isteni részecskét, a Higgs-bozontost. Az első felvételek alapján rendkívüli módon hasonlít O. V.-ra.
A hír hallatán a Standard&Poor's&Moody's&Fitch leminősítette Svájcot, az Egyesült Államokat, és a Kryptont, valamint mindenkit, aki csak az eszébe jutott. Azt nem tudni volt-e erre bármi oka, de ilyesmi sosem zavarta a a nemzetközi hitelleminősítő céget.
A Wikipédia után az Unciklopédia is a világökörség része lehet.
Még szép.
Összefüggés a letöltések és a légikatasztrófák között!
Piper-cessna.jpg
Plane LOL NAME ALREADY TAKEN.jpg
Brit tudósok az elmúlt hetek repülőgéppel elkövetett baleseteit megvizsgálva arra a következtetésre jutottak, hogy szoros kapcsolat van a légiirányítók által letöltött és munkaidőben megnézett filmek és a törvényszerűen bekövetkező lezuhanások között.
A légiirányítók filmnézés közben általában bekapcsolva hagyják a mikrofont, így a film jeleneteiből származó párbeszédeket a gépek pilótái utasításoknak vélik, és igyekeznek azokat végrehajtani.
A kutatók az elmúlt hét történései alapján megpróbálták rekonstruálni, hogy a irányítótornyokban mikor, melyik film volt éppen műsoron:
  • egy Airbus leszedett mintegy hetven TIE-vadászt, mielőtt a közeli Halálcsillagba csapódott.
  • két Cessna hevesen bombázta Berlint.
  • egy Boeinggel visszafoglalták a teheráni repülőteret az ott dolgozó terroristáktól, majd a pilóta könnyeivel küszködve közölte a rádión, hogy Bruce Willis taktikai tippjei felbecsülhetetlennek bizonyultak.
Jelentősen csökkent a szegediek adósságállománya!
Váratlan ajándékot kapott Dél-Alföld Velencéje: minden idén beérkezett adóbevallás szénné égett az állampolgárokat üldöző hatóság épületében.
Köszönjük a tűzoltóknak!


Gyorshírek voltak»» Majdnem gyorshírek»» Kevésbé gyorshírek»» Régebbi gyorshírek»» Még régebbi gyorshírek»»