Fejezetek egy BKV ellenőr naplójából

Az Unciklopédiából
Supercrash.jpg
A BKV ellenőrt annyira szereti az egyszeri ember, mint a hóhért.
– népi megfigyelés.
A BKV ellenőr ketten van.
– népi megfigyelés.
„Egyszer voltam BKV ellenőrrel. Mit mondjak, nem volt egy nagy élmény.”
~ Oscar Wilde

Bevezető[szerkesztés]

Látjuk Őket. Érezzük Őket. Halljuk Őket. Menekülünk előlük. De vajon ismerjük-e őket?

Nézzünk most bele egyikük fejébe!

Május 2.[szerkesztés]

A Sas leszállt, ismétlem a Sas leszállt. Pacsirta jelentkezz! Itt vagyok a 49-esen. Erősítés kéne. Egy öreg nyanya nem akar fizetni, és rohadtul hadonászik a botjával. A kollégáimat már elintézte. Mezei Veréb a vezetőállás előtt fekszik, betört koponyával. Én itt lapulok egy testes amerikai állampolgár mögött. Siessetek, már az utasok is hullanak előtte, mint a legyek! Pacsirta, jelentkezz!

Május 3.[szerkesztés]

Sas felszállási engedélyt kér. A metró csendes. Néhány építőmunkás ugyan szívózott, pedig nem volt se jegyük, se bérletük, de végül csak fizettek. Mindig valami ostoba kifogással jönnek, hogy ez a négyes metró, meg hogy még nincs is kész! Baromság. A síneken tartózkodtak, tehát az állomás területén, jóval túl a jegykezelő automatákon. Mi ez, ha nem ráutaló magatartás?

Május 4.[szerkesztés]

Sas köröz. Egy fickó azt mondta, ő országgyűlölési képviselő, meg mentelmi joga van. Mondtam neki, én szoktam nézni a közvetítéseket, de őt még sosem láttam se a teremben, se a szokásos heti kordonbontáson.

Május 5.[szerkesztés]

Sas Pacsirtának. Kondornak nagy fogása volt. Egy alak bombát szíjazott magára, erre öt percen belül megjelent pár géppuskás, tereptarka ruhába öltözött álarcos fazon. Naná, hogy se jegy, se bérlet. Húzták a szájukat, de ismered Kondort... Fizettek, mint a katonatiszt!

Május 6.[szerkesztés]

Sas a Fészeknek! Elképesztő, hogyan akarják megúszni a büntetést. A csaj azzal érvelt, hogy neki nem kell jegy, mert ő a villamos vezetője. Azért, mert a legelső ülésre ül le, még nem lesz belőle sofőr! Hallatlan!

Május 7.[szerkesztés]

Itt Sas. A pofátlanságnak is van határa. Egy kis kopasz fickó azt állította, ő is közénk tartozik, csak a dél-csepeli gyors reagálású hadtesthez. Kérdem, azonosító? Mondja, Róka. Szemközt röhögtem. Most voltam a Kisvuckon, csak tudom, hogy a rókák élénkbordó színűek!

Május 8.[szerkesztés]

A BKV a legkorszerűbb eszközökkel tájékoztatja utasait járművei helyzetéről.

Sas elsősegélyt kér! Egy texasi tagnak nem volt érvényes jegye. Csóka és Bagoly megpróbálta leverni a cowboykalapost, de nem bírt el vele. Elkelne két XL-es hullazsák.

Május 9.[szerkesztés]

Sas szolgálattételre jelentkezik. Öregem, hogy egyesek milyen ócska trükkökkel jönnek! Egy terhes nő megszült a hetesen. Kérdem, hát a kiskrapekok jegye hol van?!

Május 10.[szerkesztés]

Itt a Sas. Egy német turista csövesnek nézett, és adott tíz eurót. A hónapban eddig ez a legnagyobb bevételünk. Jelentem, felajánlom a Vezetőség végkielégítésére létrehozott segélyalap számára.

Május 11.[szerkesztés]

Sas landolásra kész. Ismét sikerült megkopasztani egy butapesti lakost. A krapek hőzöngött, hogy ő rendőr. Kérdem én: kék lámpa, sziréna; nuku? Na erre beállt a szája, csak düllesztette a szemeit.

Május 12.[szerkesztés]

Pacsirta, itt Sas. Visszatérnék a Fészekbe. Zűrös egy nap volt. Egy pasi megpróbált átverni, de én uraltam a helyzetet. Azzal jött, hogy nincs nála a rokkantsági igazolványa, viszont nincsenek végtagjai. Höhö. Járok én moziba, láttam a Forest Gumpot! Ott is volt egy vietnami veterán, akinek nem voltak lábai, erre meg a premieren a saját lábán sétált be. Hát minek néznek ezek? Azt hiszik, nem tudom, mi az a Photoshop? Felismerem a retusálást, ha látom!

Nem vagyok én holmi somogyi paraszt! Nem tudom, mit képzelnek az emberek, az a másik ürge is kutyával akart bemenni az übermarketbe! Tudom én, hogyan néz ki egy igazi testi fogyatékos: sötét napszemüveg, elegáns öltöny, merci a rokkantaknak fenntartott parkolóhelyen, ha meg kijön egy forgatócsoport róla forgatni, beleveri az operatőr fejét a kukába! Kemények ezek ám!

Május 13.[szerkesztés]

Sas repül, ismétlem a Sas repül. Szerény fogás. Pár kölök azután akarta érvényesíteni a jegyét, hogy a villamos elindult. Gólya és én simán lekapcsoltuk őket. Majd el kéne rejteni a holttesteket.

Május 14.[szerkesztés]

Sas a Kősziklán. Bepróbálkozott nálam két szürke bőrű, nagy fekete szemű, magasságilag kihívásokkal küszködő bliccelő. Azt mondták a Tau Cetiről jöttek. Ja, én meg a Marsról. Amatőrök.

Október 19.[szerkesztés]

Pacsirta üzeni, hogy egy darabig nem tud bejönni dolgozni. Tegnap egy időre felébredt a kómából az a bliccelő, aki ellen még márciusban intézkedett pár kollégával az éjszakai buszon. Kiderült, hogy a fickó tényleg rendőr, és nem a jelmezkölcsönzőből szerezte a főhadnagyi egyenruhát.

November 5.[szerkesztés]

Sas Anyakuviknak! Eszméletlenek ezek a nyugdíjasok! Egy öregasszony bérlettel próbálkozott! Mondom neki, Rőzsegyűjtőkém ez csak villamosra, és trolira érvényes, buszra nem! Még neki állt feljebb! Hát minek száll buszra az olyan, aki még a villamost sem tudja megkülönböztetni a trolitól?!

Külső linkek[szerkesztés]

Társprojektjeink[szerkesztés]

  • Hogyan legyünk tahók?
  • Hogyan építsük a nagyvállalati imidzst?
  • Public relations haladóknak