Buszvezetők Bibliája

Az Unciklopédiából

Ez a lap csak azért található meg még az Unciklopédián, mert a kétbalkezes szerzője fenn hagyta. Talán csak az volt a célja, hogy valaki belebotoljon.

Szerkezete[szerkesztés]

Maga a könyv több, mint 120 000 oldalas, és összesen 1 119 062 662 tételből áll. Itt az Unciklopédán csak egy rövidke kiemelést találhatsz.

Tételek[szerkesztés]

Ilyenformák:

  • Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad derékig.
  • Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit húzz, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
  • Soha ne mond be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba.
  • A megálló előtt tíz méterrel érd el a lehető legmagasabb sebességet (min. 120 km/h), hogy aztán 10 méterrel a megálló előtt be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 utas utazik a buszon, különben nem vagy elég vagány.
  • Ha menet közben dumálsz a kollégákkal, egyáltalán ne fékezz a kanyarban. Akkor jó, ha a munkatársad is hallja a sikításokat.
  • Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csapjad be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtókkal való elindulást is megpróbálhatod.
  • A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően rakd az ablakba, hogy az utasok többsége csak akkor jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt, amikor te már elhagytad a járművet (kulccsal a zsebedben).
  • Az éles kanyarokat csakis padlógázzal vedd be, hogy az utasok elgondolkodjanak azon, hogy van-e különbség egy traktoron szállított ládányi hering, vagy a busz között.
  • Az ajtózáródást berregő bigyusz minimum 50 decibellel szóljon, három-négy percig, hogy még a nagyothalló nagymamák is hallják.
  • Az ajtózáródást berregő bigyusz hatásfokát különösen a babakocsival felszerencsétlenkedő kismamáknak kell demonstrálni.
  • Az ajtózáródást berregő bigyusz mellé szereltess lézersugarat, amik szétégetik az utolsó pillanatban felszálló utasok hajzatát.
  • Ha a buszon verekedés tör ki, fütyöréssz jókedvűen, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket.
  • Ha 3 nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban röhög, vagy fagylaltot eszik, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat a fülüknél fogva dobd az úttestre.
  • Dezodorra ne költs, mert:

Nyáron a lukacsos atlétatrikóba nem izzadsz bele. Télen a kék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt nem annyira vészes.

  • Uzsonnát kizárólag fekete diplomatáskában hozz, amit rakj jól látható módon a jármű ablakába.
  • Ha zajongani, fütyörészni, beszélni, énekelni, vagy netán káromkodni van kedved, mindenképp kapcsold be a mikrofont.
  • ha távolsági buszt vezetsz, haladj 70 km/h-val a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, akkor irányjelzés nélkül válts sávot, majd hajts megint a belső sávra. Ha dudálnak rád, nyugodtan káromkodj, vagy öltsd ki a nyelvedet a türelmetlenkedőre.
  • Ha külföldre is kimész, elég, ha 1000 km-enként tartasz pihenőt. A vizelet szagát rendszeres dohányzással elnyomhatod.
  • Ha egy ismerősöd közlekedik a járatodon, nyugodtan beszélgess vele. Az se baj, ha ezt egy megállóban teszed, nyitott ajtókkal, és ilyenkor azt is figyelheted, hányan távoznak. Ha viszont egy idegen áll az ajtó előtt zavard hátra. Ilyenkor káromkodhatsz is.
  • Ha -20 fokban várad a fűtött forgalmi irodákban az indulást, nyisd ki a busz ajtajait, hogy a buszon váró utasok szétfagyjanak.
  • Kánikulában viszont ne engedd meg az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálgassák. Ha igazán profi vagy, hívsz egy ügyes szerelőt, aki megreparálja olyanra az ablakokat, hogy azokat csak kulccsal lehessen kinyitni.
  • Ha a pesti 16-os buszt vezeted, üvöltözz a turistákkal, hogy takarodjanak a busz végébe, még akkor is, ha van elég hely bőven.