Biblia

Az Unciklopédiából

A Biblia szó jelentése: könyvecskék. Ebből is látszik, hogy nem valami nagy durranás, különben nem „könyvecskék” lett volna a címe, hanem mondjuk „Hiperking”[1], vagy „Chuck Norris”[2]. Persze, a nemvalaminagydurranásokat is olvasni kéne, mert olyan, mint a használati utasítás a mikrosütődhöz. Az se nagy durranás, ellenben, ha nem olvasod el... Na, ugye!

Szerző, szerző![szerkesztés]

A Biblia megírása előtt Isten íróválogatót (casting) tartott, hogy megállapítsa, ki lenne a legjobb forgatókönyv-író. Elég sokan bekerültek, pl. Mózes, Józsué, Dávid, Salamon, Pál apostol, Lukács evangélista stb. Először Chuck Norrist akarta felkérni a Jelenések könyve megírására, de annyira véres és durva lett, hogy mégis inkább János apostolra bízta a feladatot, Csákot meg elküldte a könyvtárba edzeni.

Erre det[szerkesztés]

A Biblia első részének a neve magyarul érthetetlen, mert az az Ószövetség vagy Tóra. Hogy miért kell egy Ó betűvel szövetséget kötni, vagy lemenni a Tóra, nem tudjuk. Ez utóbbi elnevezés valószínűleg onnan ered, hogy az egyik fejezetében említik az Arraát-hegyet, amint ott áll büszkén, előtte egy nagy tóval. Amikor ezt a Kárpátok meglátta, azt mondta: „Arraát, te aztán jól lementél a tóra!” Mivel ott sütkérezett Noé, a punk[3], illetve később csatlakozott a másik szárnyon Mózes, és a vízválasztó tudományát gyakorolgatta, meg úgy általánosságban sokat vizeztek – ezt úgy értelmezték, hogy ők is lementek a Tóra, aztán ez valahogy papírra vetődött. Meg is rongyosodott a víztől, kitették száradni.

A második rész neve az Újszövetség, ami már inkább érthető, és a kormányközeli szervek igencsak kedvelik, hogy még a nemzeti alaptörvénybe is beleszuszakoltak belőle. A könyvecskék második fele sokkalta népszerűbb hazánkban, mint az első.

A Biblia – szappanopera. Mind a szappan (tisztaság és elvesztése), mind az opera (tragédiában elhunyó, éneklő ember) tekintetében igaz ez. Először például van egy meztelen férfi, meg egy meztelen nő (képek nélkül, nem kell aggódni[4]), akiket ráadásul megkísért a Sátán, hogy egyenek az almalekvárból, amit ő főzött.[5][6] Na, ez úgy sikerült neki, hogy bemesélte az embereknek, hogy az az alma a Paradicsom.[7] Hát jól elhitték. Azóta is hülyeségeket gondolnak az emberek.[8] Ki is lettek onnan kapitálisan zavarva.

Az 5583. részben, vagyis jelenleg is íródik a szappanopera, bár a forgatókönyvlistát és a könyvecskéket 2000 éve lezárták, azóta csak a forgatás van, meg vizuális effektek tesztelése.

Forgatókönyv, elrontva és javítva[szerkesztés]

Ószövetség[szerkesztés]

Az Ószövetség (Tóra!), abból állt, hogy Isten az emberek segítségével összekapcsolta, az (addig még Ú-szerű) Ó betűt, így elnyerte mai kerekded formáját.[9]

Isten nagyon szeretheti a vizet, mert állandóan vizeznek az emberek az első kötetben is. Özönvíz, véresvíz, Mózes tengerieskedése, vízfakasztás, sorolhatnánk. Isten szereti a tüzet is, mert tüzeznek is sokat. Háborúk, éhínségek, szerelem és tragédiák vonulnak végig a könyvecskék első részében. Királyok, intrikák, hit és hitehagyottság. Kiadta a Kiadó.

Isten közben rájött, hogy mennyire cefetül hiányzik neki az ember és annak barátsága vala. Úgyhogy elkezdett gondolkodni azon, hogy hogyan tekinthetne el a randa régi lecsós[10] banán-affértól?

Újszövetség[szerkesztés]

Az Újszövetség a Biblia második része (Biblia II.). Hívják még Újtestamentumnak, vagy wikipédista szakkifejezéssel vandálkodásnak. Az Újtestamentum név onnan ered, hogy Isten akkor kezdett el kondizni, mert már nem akart tovább hízni. Ennek a címét Jézus adta, aki az új testmomentum kifejezés helyett, mivel náthás volt, új tezsdabeddamot mondott, amit hívők és a vőfélyek Újtestamentumnak értettek.[11]

Isten annyira megszerette a testedzést, hogy elhatározta: elhívja kondizni az embereket is, az amúgy is nagyon jó közösségi szellemet teremt.[12] Elküldte a fiát, Jézust, hogy oldja meg a barátság-problémát azzal, hogy megkéri az embert: „Hallod, komázlak, gyere, gyúrjunk má' egyet közösen, az ellazít, oszt' elmondom neked, hogy mennyire szeret téged az apám, akinek én vagyok a fia. Megegyezik a DNS-ünk! Na, figyu má', tudom, hogy megetted azt a romlott banánt, jó'van, gáz volt, apám rád se bírt nézni, na, de ha velem összehaverkodol, akkor az apámnak is a barátja leszel megen. Akarod?” Ez nem feltétlen izzasztó munka, sőt, különben is, a férfiak imádnak gyúrni.[13]

Számok, parancsolatok, fejezetek és versek, na, meg szövegek[szerkesztés]

  1. Vagy minimum Super Size Me.
  2. De ő sosem írt könyvet, csak odavert az égnek, és az azóta kék.
  3. Sic(c)!
  4. Minek izgulni...
  5. Ez csak akkor számított „megkísértésnek”. Ma szimpla nagymama-mehanizmus.
  6. Amúgy banán volt. Abból nem is szoktak lekvárt főzni a nők. Na, ugye!
  7. Pedig az földialma.
  8. Meg az Unciba írogatnak.
  9. Isten leszármazottai a mai tipográfusok, betűmetszők, nyomdász-DTP-specialisták és grafikus dizájnerek.
  10. Vö. Paradicsom felpaprikázva.
  11. Lám, már megint a félreértések!
  12. Azóta hívják testépítésnek.
  13. Az asszonyok is, főleg kelt tésztát. De az már más tészta.