Az Uncológus válaszol
Az Unciklopédiából
Forduljon Uncológusához!
- Felmerült a népkövetelés méretű igény a virtualitás irracionális világában arra, hogy a megfoghatatlan világháló minden
hülyeségre, bocsi, mélyen szántó, filozófikus kérdésre válaszoljon. A tömegek fenyegető nyomásának elsőként az Unciklopédia adta be a derekát, (nem azért mondjuk!), megelőzendő szeszélyes gyújtogatásokat és barikádépítéseket.
- Régebben – a történelmietlen múltban – elintézte ezt a sajtó. Minden lap minden nap.
- Például a Nők Lapja „Okos Kata Postája” című rovata helyet adott a nők apró-cseprő panaszait taglaló leveleknek, és megoldási javaslatokat is kínált a problémákra.
- A kommunizmus hőskorában a legtöbb gondot a rossz minőségű közétkeztetés és a bolti visszaélések okozták. Az üzemi kosztról szóló kérdés 1952-ben így hangzott:
- „az üzemi étteremben mért van tele a tökfőzelék gemkapoccsal, a rántottleves fadarabokkal, és mér' vannak csirkecsontok a mákostésztában?”
- A választ röviden Okos Kata Postájában, részletesen a recski átnevelőtáborban fejtették ki.
Az Unciklopédia itt még nem tart. De – a maga módján – már válaszol.
Az Unciklopédia egy nagyon forró vonalat hozott létre, ahol szakképzett Uncológusaink csak arra várnak, hogy visszavigyék őket a dikiházba, ahonnan kiszöktek a Te bugyuta kérdéseidre válaszolhassanak.
- Ha kérdezni akarsz,
helyezd ujjadat a konyhamalac belsejébekattints a színes keretben a még színesebb linkre. Ha színvak vagy, az pech. - A váratlanul felbukkanó lapon írd be a
bankszámlaszámodatkérdésedet a Téma/főcím mellé. (Az X mellé, jobbra!) - A kérdésedet tedd fel más formában is, mivel nem egyértelmű. Erre szolgál a nagy fehér mező.
- Aztán mozgasd az egeredet, a touchpadedet, vagy akármilyen állatot használsz is navigálásra, délnyugati irányba, végül kattints a Lap mentése gombra.
Uncológusunk hamarosan jelentkezik, hogy szörnyű és véres bosszút álljon, amiért zaklattad válaszoljon neked.
[szerkesztés] Fontos kérdés!!!!
Mikor mentik már meg végre a Fradit?
Nekünk már nagyon sürgős lenne, mert lassan elfogynak a színvak Újpest drukkerek, és nem lesz kinek elsózni a zöld-fehér csíkos Fradi pólókat...
Önmagától?
Köszönjük megtisztelő megkeresését! Biztosítom Önt, hogy a Ferencváros megmentésének ügye az Unciklopédiánál a lehető legjobb kezekben van.
[szerkesztés] Biztos kéz
Nyugdíjas rendőr vagyok. Biztos kezem van. Ezért jövőre jelentkezni akarok orvosegyetemre, márminthoggy seb ész akarok lenni. A családorvosom kezdődő parkinsonom miatt le akar beszélni, pedig én szemsebéssz lennék. Igaz lehet, hogy díszkriminálni fognak? 2009 - ben!
Mit tegyek? Valaki melegen ajánlotta az urológia szakvizsgát. Azt mondja, hogy analízist is kell tanulnom. Kinek higygyek?
Kedves biztos úr! A szemsebész szak létszámkerete sajnos évekre előre betelt.
Figyelembe véve a helyszíneléssel, és a holttestekkel kapcsolatban szerzett tapasztalatait, vagy a patológus, vagy a pszichó-patológus szakosodást ajánlanánk: javasoljuk a boncológia képzés "boncalany" szakirányát. Ez sokkal könyebb, kevesebb a tandíj és garantált az elhelyezkedés, az alzheimer tünetei pedig +3 pontot jelentenek a felvételi elbeszélgetésen.
További előnyt jelentene, ha elvégezné az OKJ-s varró-és fércnő tanfolyamot, valamint ráadásként a kereskedői-boltvezetői tanfolyamokat. Utóbbi nem szükséges választott szakmájához, de a Kamara vezetőinek is meg kell élnie valamiből, nemde?! Várjuk megtisztelő jelentkezését!
Ne adja fel, kedvező eredmények esetén akár még uncológus is lehet!
Tisztelettel: Dr. Ákói Sz. Igor – Intézetvezető
[szerkesztés] A szakácskönyv nem felel
Édeskéim, a menyem tegnap hozott egy szakácskönyvet. Nekiálltam, hogy süssek belőle valami finomat az onokáimnak, de most elakadtam. A sűrű palacsintatésztába mártott bodzavirág-ernyő mellől hogyan kell kihalászni a pókot? Kérem, gyorsan válaszoljanak, mert már nagyon serceg az olaj, meg a pók is veszettül kapálódzik!
A pók nem bírja már sokáig cérnával; türelem.
Javaslat: gyorsan védesse le a pókos palacsinta receptjét! Még mielőtt Ápdét Norbi lecsap rá!
[szerkesztés] Ki volt Galilei kedvenc írója?
- (név, IP-cím, mobilszám a kukában)
A szerzőt sajnos nem ismerjük, de az fennmaradt, hogy Galilei előszeretettel forgatta az alábbi munkákat:
- Gyakorlati vandalizmus vasgolyókkal.
- Mégis forog! - Ifjú borászok élménybeszámolói.
- Hogyan viseljük a spanyolcsizmát?
- Hogyan csapjuk be a hazugságvizsgálót?
- Inkvizíció halandóknak - tesztkönyv, kérdések megoldókulcsokkal.
[szerkesztés] Gyűjtés
Kik a wikipedia szerkesztoi es miert szabad az igazi nevuk hasznalata nelkul szerkeszteniuk? Miert kerulik ki a felelosseget, mert nem vallaljak arccales nevvel az irasaikat? Kicsoda pl Hkoala pupika, datadestroyer nyenyec beoresz vagy karamela !? Miert jo , hogy arctalanul irhatnak felelossegeteljes dolgokrol? Hasonloan nevtelen felhaborodott olvaso
- Csak a te kedvedért: ketten rendőrök, van egy APEH-ellenőr köztük, öt országgyűlési képviselő, egy kamarai alelnök, kettő katona, néhány pedig magánnyomozó. A többi kommandós. Na, most boldog vagy?!
- Végre egy rajongó, aki elismeri a munkánkat! Nagyon örvendek! A szerkesztőségi összejöveteleinket a népligeti metrómegálló Zöld Sas nevű kocsmájában tartjuk, ahol személyesen is megismerkedhetsz velünk. Csak annyit kell tenned, hogy bejössz a kocsmába, odaállsz a pulthoz, azután jó hangosan (hogy meghalljuk) annyit mondasz háromszor, hogy „HAJRÁ LILÁK, ABCUG LÓFEJŰ PETI”. Akkor odamegyünk hozzád és jól megismerkedünk.
- Az FTC Békés Megyei Baráti Kör elnöke, a Zöld Sas Lovagrend nagymestere megtalálható itt: [1] ha a liláknak szurkolsz látogass el ide! (Nem áruljuk el, de itt a lilák is halálra röhögik magukat, így nekik annyi.......)
[szerkesztés] A fokhagyma mellékhatásai
Nagyon stresszes munkám van. A háziorvosom a magas vérnyomásomra fokhagyma kapszulákat írt fel, én azonban utánaolvastam a neten, és tartok az esetleges mellékhatásoktól. Mit tegyek?
- Vámpír Kázmér
Az ember vakon higgyen orvosának. Nyugodtan kapja be.
[szerkesztés] Repülés viharban
Meghívtak egy tengerentúli konferenciára, de elég rossz időt jósolnak. Azt szeretném megkérdezni, hogy belecsaphat-e a villám egy seprűn lovagló boszorkányba?
Bele.
A Boszorkányszövetség válasza:
Soha. Mi csináljuk a villámokat. Mi döntünk abban is, hogy hova csapnak.
[szerkesztés] Lehet-e lábjegyzetet lábjegyzetelni?
T. Szerk.! Lehet-e lábjegyzetet lábjegyzetelni? Készülő kandidátusi szakmunkámhoz tudnom kell! Sürgős!!! [1]
Az Uncológusnak nem kötelessége minden hülyeségre válaszolni. Az uncológia – szolgáltatás, és nem elsősegély fogyatékosoknak, akiken a második segély sem segít.
- ↑ Dr.med.univ. Kiss Béla, tud. kut.
[szerkesztés] Időpontegyeztetési Folyamodvány
T. Szerk!
- Melyik az a legmegfelelőbb napszak, amikor bármilyen hülyeséget beleírhatok az Unciklopédiába, anélkül hogy bárki észrevenné?
- Tisztelettel: BéBéla
A következő teljes napfogyatkozásnál lehet próbálkozni. Akkor az összes szerkesztő azt fogja nézni.
[szerkesztés] Anyukám kérdezi, hogy mit lehetne tenni a hat fiúgyermekével, hogy éjjel nyugodtan aludhasson és ne kelljen felkelnie?
Mit lehet ilyen esetben tenni?
- Egyes népeknél az esti mese után taposóaknára állítják a zajosabb fiatalkorúakat. Reggelig egy pisszenést sem hallani.
- Szült volna lányokat. Korábban kell felkelni.
[szerkesztés] Szabad-e rágózni Rómában?
Láttam a tampontévén, hogy betiltották az evést Rómában, egyelőre csak a szabadban. Azt szeretném megtudni, hogy rágózni is tilos? Ha cukormenteset használok, nem veszek magamhoz kalóriát, szóval nem minősül ételnek; vagy tévedek? Mi van, ha csak rágó mozdulatokat imitálok, az a hatóság félrevezetése?
Az olaszok szarnak legyintenek minden ilyesmire (és milyen igazuk van). Mussolini is abba halt bele. Ez csak a japán és német túristát érinti. Az vagy?
[szerkesztés] A FÖLD
Tudományos körökben újra vitatják, hogy a Föld lapos. Mielőtt a fizikusok győznének, szeretnék egy újabb érvet: Ha teccik segíteni akkor csakazértselesz gömb! Hiszen mi tartjuk!
Teknős
Kedves Teknős! Nem kell nyugtalankodni. A tudományos köröknek eléggé igazuk van.
Egy hasonlattal élve: a Föld pont olyan, mint egy lapos tányér, amiről már leették a marhapörköltöt nokedlivel, és kenyérhéjjal kitunkolták, ha kissé slamposan is.
Érveink is vannak:
- Ha a Föld gömbölyű lenne, Anettka meg tudta volna kerülni.
Riporterünk felvétele a Galilei-pörről
- A gömbölyű Földről egyszerűen lecsúsznának a talajba erőtlenül kapaszkodó részegek.
- A mondák szerint valaha réges-rég egy messzi-messzi galaxisban Chuck Norris haragjában toppantott egyet. Azóta tartja magát a laposföld elmélet. (Biztos forrásból tudjuk, hogy a laposföld elméletet egyébként az ausztrál metrólobbi próbálja megfúrni.)
- Csak mellékesen jegyeznénk meg, hogy a kérdésben említett vita egész pontosan arról szól, hogy a Föld lapos-e vagy geoid-e. Persze csak a geoidióták tartják geoidnak, mi nem.
- Hivatalos BUTA állásfoglalás. (Bejegyzett Uncológusok Tudományos Akadémiája.)
- Tekintélyérv: És mégis lapos a Föld! – jelentette ki 1633. június 22-én Galileo Galilei az Inkvizició előtt.
[szerkesztés] Miért csak hármat lehet kívánni az aranyhaltól?
Annyi kívánságom van, és olyan kevés aranyhal. Honnan ered ez az értelmetlen korlátozás?
A valódi csodatévő aranyhal egy kevesek által ismert hungarikum. Szaporítása egy magyarországi föld alatti karsztbarlangban történik, és mint tudjuk, három a magyar igazság. Innen ered a három kívánság maximálása. Természetesen léteznek kínai hamisítványok is, de ezek vagy 2/3 vagy 4, vagy 0 kívánságot teljesítenek, és egyébként egy kukkot sem tudnak magyarul.
[szerkesztés] Miért szerepelnek ilyen gyengén a magyarok az olimpián?
Mi az oka?
Annyi bizonyos, hogy bárki is átkozta meg őket, vérprofi.
- Fel a fejjel, az Unciklopédia nyomolvasói már a nyomában vannak.
[szerkesztés] Sütés
Azt szeretném megtudni hogy a házi krumplicsipszet olajban kell kisütni.Kérlek mond meg.
Ha a róseibnire gondolsz, és épp ott állsz a gáztűzhely előtt széttárt karokkal, akkor kicsit már elkésett a válasz: süsd azzal, ami van otthon.
-
Megjegyzés: tisztejjük a hejjjesirasodatt, nem báncsuk (Aláíratlan hozzászólás, szerzője Fülig Jimmy (talk • közreműködései) )
A kedves kérdésfeltevő nem látogatta Sál Judit óráit. Különben tudná, hogy a házi krumplichipsz elkészítéséhez egyáltalán nem kell olaj.
- # lépés: Elmegyünk a boltba, és veszünk chipszet.
- # lépés: Hazavisszük. Ettől házi chipsszé válik.
- # lépés: Kinyitjuk a zacskót.
- # lépés: Megesszük.
- # lépés: Szörnyülködünk a testsúlyunkon.
[szerkesztés] Szél
Miitől fúj a szél?
A helyes kérdésfeltevés: honnan fúj a szél?
Hát, mint bizonyára mindenki tudja, a szélnek sok fajtája van. Többek között az egyik legfélelmetesebb az a közismert szellő, mely a bélalagútból távozik. De van a faszél, amelyik az éle a ......
[szerkesztés] Unculógus
Kicsoda az Unculógos?
- Te is lehetsz uncológus.
- Erre a kérdésre nemrég már válaszoltunk.
Hát, mint bizonyára mindenki tudja, a szélnek sok fajtája van. Többek között az egyik legfélelmetesebb az a közismert szellő, mely a bélalagútból távozik. De van a faszél, amelyik az éle a ......
[szerkesztés] Míért esznek a franciák csigát?
Most komolyan miért?
A csigák, mint az köztudott, haladás közben nyálkát termelnek. A franciák gyakorta járnak focimeccsekre, hogy rekedtre üvöltözzék magukat. A torokfájás ellenszere a csiga. Az elfogyasztott csiga ugyanis háromszor-négyszer még megpróbál kimászni,de sikertelenül, mert minduntalan visszacsúszik. Eközben jótékony hatású nyálkájával bevonja a fáradt torkot, enyhítve a fájdalmat és a rekedtséget. Újabban már mentateával itatott csigákat is lehet kapni.
- Alternatív ajánlat: meztelen csiga.
[szerkesztés] Szél 2
Az előbbi kérdésből és feleletből kiindulva:Honnan fúj a szél?
Ahonnan a haraszt zörög.
[szerkesztés] Kedves Cuncimókus!
Ha mégeccer ijjen hüje válaszokatt kapok, nem kérdezek tőled a büdöséletbe soha semit! Többett!!!!!!
- - egy Álando Olvasotók
P.S. Maj jólmek látod!!!
Vérzik érted a szívünk.
[szerkesztés] 1-es böngésző
Ezt olvasom furtonfurt itten:
- Ez a lap ...39 kilobájt hosszú; egyes böngészőknek problémát okoz a 32 kB-os vagy nagyobb lapok szerkesztése.
Ezért aztán nem szerkesztek. Annyi szerkesztőjük van már, hogy ezt is megengedhetik maguknak?
Használjon kettes böngészőket!
[szerkesztés] Win!
Kell-e Belépési Nyilatkozatot kitölteni a Windowsba való belépéshez? (SÜRGŐS!!!)
Természetesen nem. A Windows mindezt megoldja helyetted. Valamennyi szükséges adatot kikeresi rólad a merevlemezeidről, a közhiteles nyilvántartásokból, és az internetről, majd a teljes aktádat továbbítja Redmondba.
[szerkesztés] Gugli böngésző
Tényleg igaz, hogy a gugli böngésző telepítésével beleegyezünk abba, hogy MINDEN feltöltött anyag (kép, zene, film, dokumentum) a gugli tulajdonába kerül?
Megnyugtathatunk, mert a gugli módosította az ominózus 11. pontot. Csak a lelked kerül át hozzájuk, a feltöltött cuccok tulajdonjoga nem.
[szerkesztés] Mi az a kotnyél?
Sokszor hallottam már a kotnyeles szót. Tulajdonképpen mit is jelent a kotnyél, mire való, és mi történt azzal, aki kotnyeles lett? Beleült talán valamibe?
Mit nem lehet ezen érteni? A kotnyél a kotnak a nyele! Más szóval: kotfogantyú.
De mi az a kot?
- A kot a tyúknyelv leggyakoribb szava. Kakas nem kotkodácsol.
[szerkesztés] Kérdezi ő a Wikipédiától
- szia! kérem Magyarország legfőbb tudnivalóit. nagyon sürgős:( köszönöm!:)
- Ugyanazon a lapon tudakozódnak a Honfoglaló zöldségek mibenlétéről is.
- Milyen dinasztikából származik Lorenzo Madici?
- mennyit tesz meg egy fényév (sic!) egy év alatt?
- Mi a közös észak európa országaiban?
- Itt minden megtalálható, ami fontos, és esetleg megkérdezik a pótérettségin.
- Akikről írásos emlékek, vagyis receptek is fennmaradtak: Kabakos Vezér; Petre al-Zselyem; és Retek Gyula.
- A Medicinák slamasztikájából, bár apja sosem ismerte el fiaként.
- Majdnem egy egész évet.
- A halszag, a hideg és a télapófetisizmus.
[szerkesztés] alku
Semminek nincs határa. De állunk elébe. Mi a képzavarosban is halászunk.
Az imént ez a kérdés jelent meg a Wikipédia Tudakozójában, alku címmel:
- Miért emeli fel az első bal lábát?
Mire mit válaszoltak? Nagy semmit! Ideirányították.
Mert a jobb első lábát már eltörtük a legutóbbi hasonló kérdés feltevőjének. Választhatott: jobb vagy bal. Ez elég jó alku volt, nemde?
[szerkesztés] Horgosi csárda
a horgosi csardarol szeretnek informaciot kapni
A horgosi csárda a lakodalmas rock és egyéb bűnös tevékenységek melegágyául szolgáló műintézmény a Tisza-tó keletnyugati partján, nem messze Kampós városától. Amint az az üzemeltető társulat hivatalos csengőhangjából is kiderül, igen gyakran járnak ide bizonyos furulyás emberek furulyázni. A horgosi csárdában a hagyományoknak megfelelően igen gyakoriak a lakodalmak, a koviubis filmforgatások, és az átlagosan negyedévente megrendezett csárdaégetés (a csárda nádtetős, és a tulajdonosok időnként elfelejtik leperkálni a védelmi pénzt).
[szerkesztés] Nem értem a wikiválaszt
Mit jelent az hogy „az ipari Nikkel-klorid hirdálva van”? Herdálásról már hallottam, de mi lehet az a hirdálás? Nem fájdalmas ez annak a szegény nikkel-kloridnak?
A nikkelkloridok sokmindent kibírnak. Különben már régen nem lennének.
[szerkesztés] Fel vagyok csigázva
Lenne néhány csigás kérdésem, amelyek nem tűrnek halasztást:
- Tud-e tüsszenteni egy csiga?
- Tud-e farkasszemet (pontosabban csigaszemet) nézni önmagával egy csiga?
- # Szembe tudja-e fordítani a szemeit?
- # Mit lát ilyenkor?
- # Vajon melyik szemével bírja tovább? Melyik szeme győz a farkasszem-nézésben?
Ég a házad ideki. A legjobb lenne mielőbb tűzoltót hívni, aztán felmérni a károkat, bevasalni a biztosítást, restaurálni, és csak ezek után kérdezősködni.
[szerkesztés] Szeretném tudni, milyen fajtájú Tüsy?
Olyan édi! Szeretnék a lányomnak egyet! Bolondulna érte!
Canis maniacus esobenazicus
- Egyébként pedig javasolnánk a család igen alapos elmeorvosi vizsgálatát.
[szerkesztés] Mi fánt terem?
Drága Okos Kata!
- Mi a különbség a bakafánt, kacifánt, és elefánt szavak között? Sürgős! Nem mennek haza a vendégek, amíg meg nem tudják, és már jóval elmúlt éjfél!!!
- (Szerk. mj.: a korábban ehelyütt megadott precíz válasz szerveroldali kék halál áldozatává vált.)
Kezdek türelmetlen lenni: Egy lelkes olvasójuk!
De ha egyszer nem tudom!!! Talán Csintalan Sándor, nagyokos megmondja...
[szerkesztés] Kellemes ünnepeket!
Kedves Okos Kata!
- Egy nagyon szép levelezőlapot kaptam az Ünnepek alkalmából a ker. önkorm. Fidesz-KDNP frakciójától, jól olvasható aláírásokkal, neves költő aktuális idézetével. Tényleg meg vagyok hatva.
- Viszont nincs a levelezőlapra ráírva a címoldali festmény világhírű festőjének a neve. Én meg magamtól nem tudom.
- Ami engem nagyon izgat: én (a címzett) vagyok-e a bunkó, vagy ők (a feladó)?
Tisztelettel: Sóborkuti Géza, állandó olvasójuk
Bizonyára a Wikimedia Commonsból származik, úgyhogy nem kell aggódnia. Ha netán mégis kétséges lenne a kép eredete, a kormányzati frakció azonnal lecsap majd eme kirívó jogsértésre, amely mellett a síkvidéki alagutak, és völgyhidak ügye eltörpül!
- A síkvidéki alagutat nem értem! Mi ez, kérem? Vakondüldözés? ~ Tisztelettel: S.G.
[szerkesztés] Bármerre nézek, csak halottakat látok
Mit tegyek?
Kérje áthelyzését a patológiáról az ornitológiára.
Üdvözlünk az Unciklopédián, kedves Lucifer!
[szerkesztés] Elővegyem, vagy ne vegyem elő?
A metrón az előbb hátrafordult az előttem álló nagyon helyes plázacica és mondott nekem valamit, de nem értettem tisztán a végét. Vagy azt mondta, hogy ....szd meg!, vagy azt, hogy ...ssz meg! Sürgősen tanács kellene, mert nemsokára itt van Kőbánya-Kispest végállomás!
Ha előveszed, ne felejtsd el még a végállomás előtt el is tenni.
Ha a csajon piros karszalag van, akkor kicsit komplikáltabb a helyzet, de a biztonság kedvéért azért csak vedd elő!
Hát szerintem egyiket sem. Sosem tudhatod, hogy iksznégyzetgyök mennyi...
[szerkesztés] Gipsz Jakab
Megírja végre Gipsz Jakab életrajzát valaki??? A vízcsapból is ő foly!!! (Aláíratlan hozzászólás, szerzője Próbaszerkesztő (talk • közreműködései) )
Aha.
Köszi. Puszi.
[szerkesztés] 1302 kérdés
Kedves Unciklogikus! Szeretném megismerni az 1302 kérdést az arra adott válaszokkal együtt.
- Közvélemény
Szóval akkor arra már nem is kíváncsi, gyerekkorában miért kellett fürdés közben a kenyérpirítóval játszania a fürdőkádban?
- Mer' azt tudom. A villanyszerelő hullája kiverte a biztosítékot. Szal ez nem válasz!!! Maguk itt mellébeszélnek, mint egy kormányszóvivő!!!
[szerkesztés] Imázsromboló, ha egy sztár megmutatja, hogyan fest reggel?
Ha nem tud festeni, akkor feltétlenül.
[szerkesztés] Ami a freeweben van, az közkincs?
Jogászaink egyelőre le vannak foglalva, mert a forrókutya nevű közösségi site-on nyomoznak a tagok által feltöltött valamennyi, háttérképként használt, totális lopásnak minősülő anyag ügyében. Amint végeznek, az ön kérését is górcső alá veszik.
Na hagyjuk a mellépofázást! Mondjad elfele, hogy melyik képpel mi a bajod, mi meg majd ráteszünk valami sablont!
Ha a nagymellű szőke csajos képpel van bajod, ami úgy néz ki, mint ha a freewebes fizetős szexoldaladról loptuk volna, akkor el kell keserítselek. A kép családi hagyatékból származik, a pont 70 évvel ezelőtt meghalt üknagymamámról készült a Szent Frigidia apácazárda lányneveldéjében, úgyhogy NEM JOGSÉRTŐ!
- Eltekintve a gerontofíliától.
[szerkesztés] Szabadon szerkesztenék, ha szabad
Tessék mondani: ha az Unciklopédiát bárki szerkesztheti, akkor mi ez a marhaság, hogy: Sajnos nem tudtuk feldolgozni a szerkesztésedet, mert elveszett a session-adat. Kérjük próbálkozz újra! Amennyiben továbbra sem sikerül, próbálj meg kijelentkezni, majd ismét bejelentkezni! Akkor se fog sikerülni.
- Csak nem a KGB tart be itten, suttyomba'?
Az Unciklopédia egy kvantumszámítógépen futó Higgs-bozon szoftveren alapszik. A makrovilág törvényei nem érvényesek rá.
Ha a session adatod elvész, akkor nincs mit tenni. Ilyet csak személyesen az Unciklopédia Sessionológusa adhat ki, őt viszont még nem választottuk meg.
- A másik megoldás a cookie-k használatának engedélyezése lenne, de mivel az Unciklopédia szerkesztői jelentős kisebbségben vannak vannak azok, akik szeretik a kukikat, így ez a megoldás sem járható.
- A KGB pedig semmit sem csinál itt suttyomban, minden suttyónak egyformák a szerkesztési jogai, nekik is...
[szerkesztés] A csinos ellentéte-e a csintalan?
Avagy lehet-e egy lány egyszerre csinos és csintalan?
Ez két esetben fordulhat elő:
- A lány Csernobil környékén született, és két feje van. Az egyik feje Pamela Andersonra emlékeztet, a másik Kate Mossra. Ha szerencséd van, csak a fejükre...
- Szimplán skizofrén.
[szerkesztés] Bejelentkezési fiók létrehozása
Mámeginn elveszett a szexmisszós adat!!! Ezéris NEMMM-jelentkezekbe! JusztotSe! Lesssssz itt rend?????????????!!!!!!!!! Végre?
Ha elveszett a szexmisszó adat, akkor nagyon vigyázz, hogy ne a a feleséged találja meg, mert nagy balhé lészen!
[szerkesztés] Elektromos csók
- (szószerint lenyúltuk a Wikipédiából)
A párommal történt az első csókunk elcsattanásakor elektromos szikra pattant ki az ajkaink közül.
- Miért történik ez? Jó-e vagy rossz? Mi a jelentősége? Mit szimbolizál?
- Utánanéztem a wikipedian de nem talaltam semmit.
- Betthy
- Valószínűleg valamelyikőtök műszálas cuccban volt, feltöltődött a teste, és kisült a másik testével való érintkezéskor.
- Ha nektek jó volt, akkor jó. :) Ha rázott és kellemetlen volt, és emiatt nektek rossz volt, akkor rossz.
- A jelentősége hajszálpontsan annyi, amennyit tulajdonítotok neki. Ha nem foglalkoztok vele, akkor az égvilágon semmit nem jelent. Ha számotokra ez a közös örök boldogságot ígéretét hordozza, akkor óriási a jelentősége. (Mint bármi másnak, aminek jelentőséget tulajdonítotok.)
- Objektíve és önmagában semmit nem szimbolizál, mert a szimbólum mindig egy jelrendszer része. Ha ismersz olyan szimbólumrendszert, amelyben az elektrosztatikus jelenségek önálló jelentéssel bírnak, és ez a rendszer számodra hiteles és fontos – nos, akkor te tudod a világon legjobban (és egyedül), hogy mit szimbolizál.
- Villanypuszi. Örülj neki. Ne akard megfejteni.
Utánajártam a dolognak. Ez az egész jelenség valószínűleg azt jelenti, hogy a párod egy 1745-ben élt francia hölgy reinkarnációja. [2] Az esetet tudományosan bizonyítottnak tekintjük, hamarosan felkeresünk a Passzív című tudományos műsor forgatócsoportjával.
[szerkesztés] Kutyásítás
A kutya ásítás közben miért hajlítja vissza a nyelve hegyét? Kipróbáltam, én tudok egyenes nyelvvel és visszahajlított nyelvvel is ásítani. Köszönöm a választ!
Kíváncsiak lennénk a kutyaként megfogalmazott kérdésedre is. Végülis a legjobb barátodról van szó.
Ez a furcsa viselkedés csak hazai kutyánál figyelhető meg. Minél kevesebb lóg ki a szájából, annál kevesebbet tudnak ellopni belőle.
[szerkesztés] Rejtélyes BKV felirat
Láttam egy ragasztványt a buszon, miszerint adjam át a helyem, és alatta négy piktogram volt, hogy kiknek. Azt megértettem, hogy három az öreg(emberek)et, a mozgásukban hátrányosan érintetteket, és a kisgyerekekkel közlekedő anyukákat jelenti. De kiket jelent a legelső, a pipajel?
Csak ha mind a négyen egyszerre jönnek, akkor álljon fel, más esetben a tábla nem érvényes.
Az a pajkos fickó, aki elgáncsol a kampós botjával, ha nem adod át neki a helyedet.
[szerkesztés] Bélszínroló
Anyám egyre nem hagy békén! Folyton azt kérdezi: „Fiam, tulajdonképpen mi van a bélszínrolóban?” Nyugtassák meg végre, mert én már megőrülök! – B. Béla
Színtiszta, adalék- és tartósítószermentes béltartalom, rolóba formázva.
[szerkesztés] Hová legyünk?
Mi mennyi??? Filozófiai, matematikai és emberi (sőt: etikai!) értelemben az elérhető közelség és az elérhető távolság: a.) egyenlő, b.) több, c.) kevesebb-e??? És melyik a melyik???
- Tisztelettel: Buta Kata.
[szerkesztés] Nemtom!!!
Ha egy dokumentumot mentek Mentetlen dokumentum néven, az mentett-e, vagy a médiákok számára végképp elveszett? Hát a cicinaptárom?
- (Aláíratlan hozzászólás, szerzője Izgatott Tünde!!! (talk • közreműködései) )
Attól függ hol menti. Ha pártgyülekezeti gyűlésen, ott még az irataprítóból is képesek azt összerakni gondos kezek... Onnan pedig egyenes az út a médiákok képviselőihez.
[szerkesztés] Cash
Kedves Uncológus! A cache-t olyan nagyszerűen sikerült kiürítenem, hogy a Windows is eltűnt. Baj? Felhasználó
Nem. Vegyen elő egy könyvet. Még az se baj, ha nincs benne egyetlen betű sem. Még így is jobban hasonlít a betűvetéshez.
[szerkesztés] Villámhangya
Tessék mondani, hangyába csaphat villám?
Ha egy hegycsúcson, fa alatt, viharban napozó nő mellpiercingjén mászik, akkor van rá esélye.
[szerkesztés] Pofozógép
Csókolom! Tessék mondani: a pofozógép az, aki pofoz, vagy az, akit pofoznak? Mer' nem bírom már tovább!!! (Aláíratlan hozzászólás, szerzője Próbaszerkesztő (talk • közreműködései) )
- Az uncológus helyett a pofozógép válaszol: mindegy. Van aki adja, van aki állja.
[szerkesztés] Madár - madár
Nem értem. A Hunyadiak pajzsán mért holló ül, mért nem mátyásmadár? Vagy ahhoz hasonló? -- XY Lajos
- A Hunyadiak pajzsán Szilágyi Erzsike –lánykori nevén Müller Heroica– szokott üldögélni. Különben most nem lenne pénzavarral küzdő, a lakosság devizahitel-állományának további növelésén fáradozó Mátyás királyunk.
- Mielőtt megkérdeznéd, hogy a pajzson miért nem ül Rex, a Nyomozókutya, aki szabadidejében az ismétlések Királya, eláruljuk, hogy egyszer volt Budán kutyavásár, és sajnos akkor sem adták el ezt a rühes dögöt, aki miatt megint levették az NCIS folytatásait.
[szerkesztés] Kedves Uncológus!
Azt szeretném kérdezni, él-e még Marci Hevesen? Tisztelettel: egy olvasólyuk.
- Nemtuggyuk, juk van az életrajzán etekintetbe'.
- Sajnos időközben megtudtuk, hogy utolérte a végzet. Marci világéletében igen hevesen élt, vagyis számos futó kalandban vett részt – többek között lefutotta a Párizs-Dakar maratont is –, de nőügyeinek nem lett jó vége. A szokásos átveréssel becsalták a Maunika show felvételére, ahol egy bamba tekintetű nőnek látszó tárgy közömbösen végignézte, amint több egyfogú lény ráveti magát és brutálisan végez vele – a képsorok megtekinthetők a csatorna VIP előfizetőinek fenntartott exkluzív weboldalán. Marcit a tampontévé természetesen saját halottjának tekinti, és magára vállalta a Heves Marci emlékkoncert jegyeinek árusítását, valamint megszerezte a temetés közvetítési jogát.
[szerkesztés] Uv-sukárzás
Ha makas UV-sukárzásban nézegetem az ézresemet, akko' meglátom-é bénne a víszjelet?
Kedves Olvasónk! Mért nem eurót nézeget?
[szerkesztés] Pupa
A pupák soha nem járnak egyedül?
Nem. Csak a pupákok.
[szerkesztés] Lacafaca
Szeretném végre megtudni: MENNYI IDE LACHÁZA??? Jóvanna! Nem kérdeztem semmit. Odamegyek, lemérem. Viszlát!
[szerkesztés] Tükörszobák
Ez a kérdés már régóta gyötör (fél éve minimum).
Képzeljük el, hogy van egy tükörszoba, ami kocka, nincs nyílása. Pista benne áll. Nem lát semmit, mert sötét van. Ha nincs sötét, akkor van benne fény. Szóval adjunk neki God mode-ban fényt. Ha van benne fény, és lát az illető, mit lát? Hányszor látja magát? A fény nem sokszorozódik olyannyira, hogy magvakítja, megsüti, és elégeti szegény Pistát? Nem robban fel a szoba hatalmas hőt produkálva? És mi van, ha a kocka szoba nem kocka, hanem gömb?
De a fő dolog, amire kíváncsi vagyok, hogy hány Pista van egy kocka tükörszobában, és hány Pista van egy gömb tükörszobában?
- Várj még egy fél évet. Ezalatt csak rájössz. Talán a zubbonyon is engednek picinykét. Ha már egyszer hátrakötötték...
- Egy Pistikét lát. Saját magát látja. A háta mögötti képet ugyanis kitakarja. Az oldalsó képeket nem látja, mert oldalra nem lát, hacsak nem nyúl és a feje két oldalán vannak a szemei, (akárcsak egy átlag pécsi sugárkárosodott uránbányász ivadékának).
- Ha gömb alakú szobába került, ami tükrökkel van tele, akkor csak addig van ideje nézelődni, amíg be nem indítják azt a magfúziós reaktort, amibe beletévedt.
[szerkesztés] OS
Van-e olyan operációs, vagy politikai rendszer, amihez az Unciklopédia optimalizálva van? Csak azé' kérdem, mer' az általam ismertek egyikéhöz sem. Kösz!
- Tisztelőjük
Nyugodj ebbe bele, ez van.
[szerkesztés] Hogyan készül a szűztea és a szűzpecsenye?
Éhes kannibál kérdése.
Felaprítod, megeszed. Vagy egybe. Főzni nem kell. A szálkákat köpd ki!
[szerkesztés] Buta Kata
Létezett-e Buta Kata?
Ma is létezik. Több is.
[szerkesztés] Pisztácia
Miért olyan kemény a pisztácia héllya? (nincs pontos j billentyűm xD)
- Az Uncológus életében először tanácstalan.
- Azért, hogy ne tudd olyan könnyen feltörni. Tovább tart megenni azt a méregdrága zacskónyi pisztáciát.
[szerkesztés] Pisztácia 2
Hogyan nyissak ki egy olyan pisztáciát amit teljesen körülvesz a héllya? (nem , még mindig nincs pontos j XD)
- Még mindig.
- Keresd fel a legközelebbi billentyűzet-boltot...
- Kérj meg valakit, akit utálsz, hogy fogja meg neked egy fogóval a pisztáciát, te pedig csavard maximumra a lézeres tolladat, és vágd vele körbe.
[szerkesztés] Hangyás kérdés
Ma reggel mikor a suliból hazafele tartottam, már malydnem beléptem a belyáraton de megláttam a (beton) lyárdánkon egy rakás hangyát. Na most ha én fogom a nagyítómat és nekiszeretnék állni írtani őket egyessével mikorra végzek? Vagy ha közvetlen a királynőt támadom akkor mien mélyre kellene ássak?
Eszedbe jutott már, hogy a Hangyaistennek is van egy szép nagy nagyítója? Lassan fordulj hátra, csak semmi hirtelen mozdulat!
[szerkesztés] Satu
Mi az a hiperbolahajlitó-tolósatu és hogy néz ki?
Nem tudjuk mi az, de elég pocsékul néz ki.
[szerkesztés] Mjuzik
Egy tízes skála tartalmazza-e a normál zenei A hangot? (Sürgős!!!) – Aláíratlan beszólás
Természetesen. A Richter-skála.
Magnitúdó Hang <2,0 Jééé. 2,0‑2,9 Nini. 3,0‑3,9 Nono. 4,0‑4,9 AAA 5,0‑5,9 Óóóó. 6,0‑6,9 Jajjj. 7,0‑7,9 Jííjj. 8,0‑8,9 Uáááá! 9,0‑9,9 Íiiiiiiiiiiiiii! >10 Ááá...
[szerkesztés] -1 szócikk ohh vagy mégsem?
A magyar nyelvű Unciklopédiában jelenleg 1 230 szócikk található. - Olvasom felül, majd mikor frissítek már csak 1 229. Pár perc mulva ismét visszaált 1 230-ra.
Ki szórakozik ilyen jól?
Házi feladat: 1. Elolvasni minden szócikket. 2. Bebiflázni őket. 3. Felmondani mindet. 4. Közben strigulázni. – Ki fog jönni a helyes eredmény.
[szerkesztés] Foci
- Kijut valaha a magyar fociválogatott a felnőtt vb-re?
- Mi a oka a sikertelenségeknek?
- Nem
- A magyar fociválogatott
- A túllihegett várakozási effektus: A tampontévék és az önjelölt szóvívők nyálcsorgatása MINDEN esetben az ellenkező hatást éri el. Ha biztosak benne, hogy kiszemeltjük győzni fog, és napokig, úton-úttalanfélen ezt hangoztatják, akkor a bukás bombabiztos. (Ha bármelyik meccs eredménye eleve eldöntött lenne, akkor nem kellene megtartani a meccset. )
- Példák:
- U-(boot) 20
- A magyar válogatott (Kérdés, hogy mi volt a válogatási kritérium...)
- Overdose
ÓpiumKokó
- A gyógymód a meccs előtti teljes kuss, és akkor utána nem kell azt hallgatni, hogy igaz, vesztettünk, de fejben jók voltak/nagyon ott voltak a fiúk. Kár, hogy nem sakkolimpiára mentek.
[szerkesztés] Szülinap
Mikor van a szülinapja annak, aki pontban éjfélkor született? Tegnap? Ma? Holnap? – 2009. november 5., 07:45 (UTC)
Pontban éjfélkor. Azaz a ma és a holnap között. Ha később, vagy előbb ünnepli a születésnapját, akkor köteles kártérítést fizetni önmagának, két üveg házipálinka formájában.
- Az uncológus második válasza: ha széles a baráti és ivócimboranégyszöged, akkor ünnepeltesd meg mindkét napon, így mindjárt minimum négy üveg házipálinkával leszel gazdagabb a magadnak tőled fizetett kártérítésként és kétszer is lehúzhatod a haverokat ajándékokért.
[szerkesztés] Szülinap 2.0
Az előző kérdésről eszembe jutott hogy mi van akkor HA valaki február 29.-én születik? Csórikámnak csak négy évente lenne születésnapja?
A kérdés első felére: csütörtök. Második felére: Csórikámnak akármikor lehet születésnapja, csak aznap nem, amikor nincs aznap.
[szerkesztés] Időjárás
Ha ma 0 fok van, és azt mondják az időjárás jelentésben, hogy holnap kétszer ilyen hideg lesz, akkor holnap hány fok lesz?
A meteorológusok általában matematikában jók. A magyar nyelv helyes használata ütközik esetünkben akadályba. Szerk.: Átgondoltam, és találtam egy megoldást: Átváltjuk a 0 fokot kelvinbe: 273 kelvin, megfelezzük: 136,5 kelvin, majd vissza celsius-ba: -136,5 fok. Kicsit hideg lesz holnap. [1]
- ↑ –Feltételezve, hogy a kétszer olyan hideg ugyanazt jelenti, mint a fele annyira meleg.
[szerkesztés] Szótár
Hogy vesszük észre a gépelési hibát egy szótárban?
Amikor az útirány felől kérdezed külföldön a rendőrt, az hirtelen fegyvert ránt.
[szerkesztés] Hagyma
Azt hallottam, hogy a petrezselyem elmulasztja a hagymaevés utáni szájszagot. Engem az érdekelne, hogy a petrezselymet utána mi semlegesíti?
A fokhagyma. Ezt minden gyerek tudja.
A fokhagymát pedig a pálinka. A pálinkát pedig a hagyma...
[szerkesztés] Gonosz vagyok tudom de akkor is érdekel
Az üzemi étteremben mért van tele a tökfőzelék gemkapoccsal, a rántottleves fadarabokkal, és mér' vannak csirkecsontok a mákostésztában? U.I.: Nem vagyok Laci!! U.U.I. Nem...Kellett volna?
Papuska, ez egy ötven éves történet. Akkor még volt üzem, és benne étterem. És ilyen volt, gemkapcsos, satöbbi. (U.I.: Valaki lelacizott?)
- Tökfőzelék enyhén átsütött gemkapoccsal: a gemkapcsok a tökfőzelék receptjét fogták hozzá a többihez.
- Rántottleves fadarabosan: elforrt a fakanál, amivel kevergették.
- Mákos csirkéstészta: a mákot a padláson tárolták és darálták. Sajnos néhány denevért is elkapott az ékszíj. Szóval nem csirke volt, de ez semmit nem von le az élvezeti értékből.
[szerkesztés] Tanulás -.-
Mélyen Tisztelt, Bölcs Unciklopédia!
A muter folyton aszondja, hogy tanujjá fiam, mert hülye leszel, mint tök. Na most én tanulnék, csak hát amikor elővenném a tankönyvet, egyből rá is jövök, hogy nem akarok tanulni, na meg valamikor elő se veszem az átkozott tüzelnivalóját!! Sokat gondolkodtam ezen és végül, hosszas filozófiálás után arra jutottam, hogy "Élnek-e idegen -értelmesebb lények, mint az ember- a galaxison kívül. Amióta ezen gondolkozom, nem bírok aludni és kicsi büdös, zöld, pedofil japánokat látok!
Kérlek segítsetek nekem és a H1N1eseknek! Szánjátok arra a pénzeteket, hogy ingyenes oltást vásároltok nap-mint-nap és adakozzatok a kisiklott életűeknek!
Remélem van gyógyszer ez ellen!
Köszönöm, MMarci, Pest-megye.(nem Budapest!!!)
MMarci! A muter helyes szólt. Ne tanulj, mert hüjje leszel (mint tök).
[szerkesztés] ???
Hány éves a kapitány?
Amennyiben Piszkos Fredre gondolsz, nézz utána a szakirodalomban: [3]
[szerkesztés] Hova tűnt Damon Hill?
Azóta sem került elő. Kérem, segítsenek!
- – Pali’ László –
Palikánk! Utolsó információnk szerint Damon Graham Devereux Hill a Sex, Hitler and the Hormones nevű punkegyüttes gitárosa, és mint ilyen, az Unciklopédiát nem érdekli már.
[szerkesztés] E'felejtettem :(
Írni akartam egy kérdést de mire leírtam rájöttem hogy mi a válasz és inkább nem írtam le. Másnap elfelejtettem hogy ez mit is válaszol meg. Szóval érdekelne hogy mit is akartam kérdezni?
A válasz az elfelejtett kérdésre: A Lomtárba. Oda nem néz be senki.
- Már belenéztem a lomtárba hátha eszembe jut de ott csak a Magyarország tengeralattjáróinak pontos száma, típusa, és célpontja volt leírva egy jegyzetfüzetben.
Lomtár ürítve, szerver formázva. BUÉK!
[szerkesztés] József Attila apja
A tanárunk kidolgozta nekünk József Attilát, és elküldte mindekinek. A következő mondatot vettem észre: Apja 1908-ban elhagyta a családot, és többé nem is tért vissza. Amerikába emigrált, de valójában csak Romániáig jutott.
Erre kérnék választ, hogy hogyan lehetségez az, ha valaki Amerikába megy Magyarországból, az Romániáig jut csak :D
Ez normális. Mi is oda indultunk, de nem jutottunk túl Cinkotán.
[szerkesztés] K(e)resz(t)kérdés
„Előretolt kerékpáros felállóhely balra bekanyarodó kerékpárosok számára.” Ez mit jelent?
A világon semmit. »Nem kell szárny, röpülj gyalog.«
Három hetes kórházi ápolást jelent a kerékpáros számára. Az autósnak meg azt, hogy jövőre négyszer annyiba kerül majd a felelősségbiztosítása.
[szerkesztés] Sok sok kérdés
- Mi lehetett az oka annak, hogy kikap a magyar válogatott futsalban is a csehektől, meg a kézilabdán is?
- Válasz: összejátszanak.
- Az igaz, hogy a u20as bronz csak szerencse volt, mert mindenki tartalékosan játszott?
- Válasz: a szerencsétlenség forgandó.
- Mi van itt? Napok óta semmi frissítés, az uncológus sem válaszol a legutolsó kérdésre.
- Válasz: az uncológus évi rendes kétségbeesését tölti.
[szerkesztés] Drakula vs. Darth Vader
Azon töprengek, hogy Drakula vajon legyőzné-e Darth Vadert? Esetleg sisak nélkül? Ha neki nem menne, Magneto és Superman erősebb lenne, mint az Erő Sötét oldala?
- Más súlycsoport.
- Mi azon töprengünk, vajon mennyien szenvednek attól, hogy nem tudnak aludni, és bárányok számolása helyett ilyesmiken törik a fejüket?
[szerkesztés] Átok ül kis váramon
A turáni átok ugyanaz-e, mint a balsors? Vagy egy másik?
A kérdés megválaszolása céljából összegyűlt Uncológusok között ádáz belharc tört ki, így nem lesz válaszuk erre a kérdésre.
[szerkesztés] Teherbe lehet esni az önkielégítéstől?
- Attól függ, mennyire messze áll tőled, aki az önkielégítést végzi.
- Simán. Számos esetet feljegyeztek a történelemben. Gondoljunk csak Shmi Skywalkerre és a bájos kis kölyökre, aki később azt a jellegzetes sisakot hordta a fején.
- Ha az illető a MÁV-nál dolgozó, felsővezető (vö. felsővezeték) és adónemfizető állampolgár, aki épp önmagának osztja be a társaság összes vagyonát, és egy felüljárón állva teszi mindezt, mikor alatta elhalad egy szenesvonat, őt pedig ellenlábasai meglökik - nos ebben az esetben bizony nagyon is lehetséges!
[szerkesztés] Nem értem
Miért kérnek az emberek kopogtatócédulát, azután, hogy már egyszer bekopogtattak? Főleg, ha csöngő is van. Egyáltalán - egy cédulával hogy lehet kopogtatni? Behajlik és csak surrogó hangot ad, senki nem hallja meg. Segítsenek, kérem, mert már kétségbeesek itten! -- egy olvasójuk --
Legjobb tudomásunk szerint a kopogtatócédulát egy rendszerváltás (hol van az már?) korabeli hirtelen feltűnt politikus (hol van ő már?) találta ki, aki éjjelente rendszeresen részegen járt haza, és zárt ajtó fogadta. Ilyenkor előre megírt cédulái egyikét dugta be az ajtó alatt, hogy hátha mégis beengedik. A kifejezés később jelentős értelemváltozáson ment át. Eredeti jelentése teljesen elhomályosult mára.
Köszönöm! Akkor már értem. A kopogtatócédula itt maradt, ahogy a részeg és a politikus is az ajtóm előtt. :) Akkor ez hungarikum? :) -- egy megnyugodott olvasójuk --
[szerkesztés] Infoár
Mibe kerül ma 1GB-nyi infó a világpiacon? Jó lesz forintban is.
- Elmentünk, és megkérdeztünk egy kereskedelemben jártas, világot látott embert, és ő azt válaszolta: „Moszt ócó! Ezee-öccász!Huszdarabosz cédévédé... Áfászámla? Ákkó kéteszer! De maganak... akkó isz ezee-öccász! Mee teccik az aaca! Jo lesz...?”
- Az attól függ, hogy Neked mennyit ér az, hogy ne kerüljön a hatóságok kezére az az 1GB-os pendrájv, amin megtalálható a Beroesz és Fiai Kft. valamint a BKV között köttetett milliós értékű tanácsadói szerződés valamennyi sötét részlete...
[szerkesztés] Érték?
Azt szeretném tudni hogy mennyi érték fér el egy Nokiás-Dobozban?
- Az attól függ, hogy melyik Nokia típusról van szó. A Nokia dobozgyárat 1865-ben alapították, azóta számtalan változat került a politikai piacra.
- Annyi, amennyinek hiánya újabb ötven forintos BKV jegy áremelkedést okoz a vérből és fizetésből élők körében.
- Egyre kevesebb, mert romlik a forint. Persze, ha euró, vagy svájci frank alapú a dobozban a hasznos teher, akkor más a helyzet.
- Meg sem becsülhető, ha a Budapesten elharapózott emberrablások áldozatainak személyenként egy-egy ujját helyezik bele a váltságdíjra szomjazók.
[szerkesztés] Hová fejlődhet Okos Kata?
Az a kérdésem, tessenek segíteni, hogy ha Okos Kata minél több kérdésre válaszol, akkor szépen lassan megBuddhul? Buddha Kata lesz belőle? Köszönöm előre is a válaszokat ide hátra. Egy olvasó lyuk.
- Okos Kata nem fejlődik. Állandó, mint a Nap az égen, mint a négyzetgyök kettő (ld. még: √2), a Szfinx és a kétség.
- Hogy? A kétségből ezek szerint nem lesz Háromság?! Hát hol itt az egység? – egy meghasonlott fele-barát olvasóval.
- Egyszer talán még férfi is lehet belőle.
[szerkesztés] Hol az olló, komámasszony?
A kés már a hátamban. Azt tudom. - üdv - P.F.
A tükör előtt áll. (Előtte a ló, a tükörképben pedig az ol.)
[szerkesztés] Kedves Et.-nő!
Magácska kire fogikol szavazni? Meréna LBNRF-pártyára. Merazok színpadikusak és attak nekem husslevest. Magácska is arra fogikol szavazni? Mongyameg kérem. Üdvözületeli magácskának az Erős postása.
Kedves Ön! Kérdésére a választások után válaszolok. Talán. Üdvözlettel: Okos Kata
[szerkesztés] H-gomba
Sajnos nem menekültem el idejében a tampontévé elől, és megtörtént a baj. Nyugodtan beszélni kezdtek a H-gombáról. A kérdésem az lenne, hogy lehet-e pénisz penészgombát kapni a hüvelygombától? Gyors választ kérek, mert olyan bazídiumok és micéliumok jelentek meg rajta. Félek, hogy máris elkezdett csiperkésedni...
A csiperke nem mérges gomba.
- Lehet, hogy nem mérges, de kilóg a kalapja...
